keep on laughing

Supongamos un río, con peces de colores. Supongamos un cielo, con pájaros sorteando las nubes. Supongamos un puente roto. Supongamos miedo, una corriente fuerte, llevándose todo.
Y si yo no tengo alas, no me queda otra que nadar.

no, I don't have a gun

En la cara te sonríe, media vuelta y te pega, y la nuca lo recibe, los oídos esperan.
¿Cómo es?, ¿cómo es? Que ya todo está al revés.
Hoy prefiero tu espalda y tu silencio, que tus rasguños con gusto a caricia.

acepto los términos y condiciones

Las normas son claras: dos golpes, una sonrisa. Y si así son las reglas, ¿quién se va a revelar? Cada reclamo es un golpe más y así sube la tarifa.
Tres golpes, una sonrisa. Cada risa es un golpe más, cada llanto es un golpe más. Casa silencio es un golpe más y así sube la tarifa.
Cuatro golpes, una sonrisa. Si será tan enfermo aceptar la injusticia como lo es causarla. ¿Quién se anima a recordar? ¿Quién osa compararse? Cada grito es un golpe más y así sube la tarifa.
Ya son 5 golpes para mí y se ahorra la sonrisa. Se la guarda en el bolsillo.

No, I don't have a gun.

esa e la atitu.

Tengo un nuevo objetivo: ser lo más sincera posible. Por lo menos es lo que me estuve proponiendo este último tiempo. Y ya que estamos con esto de la sinceridad, voy a aclarar lo siguiente: estoy hace 25 minutos viendo cómo empezar mi balance del año y no tengo idea cómo. Será porque yo antes, en serio, me creía que escribía bien y ponía bocha de adjetivos y me hacía la bohemia. Qué se yo.
Este año terminaba el colegio. Claramente creía que iba a ser todo pura joda, y así fue como empecé encarando el año. Dejé de leer y empecé a ver más televisión. Era como que mi vida tenía tan poca profundidad que me tuvieron que bajar del aire de un hondazo.
Aprovecho este nuevo párrafo para aclarar que no pienso gastarme mucho en que quede cronológicamente ordenado.
Allá por Marzo comencé el oratorio, que fue, básicamente, mi agarre a la realidad durante el año. Mi primera responsabilidad en muchísimo tiempo. Mi única responsabilidad en muchísimo tiempo.
Empecé misión también, aunque al principio me aburría bastante y estuve a punto de abandonar. Qué bueno que no abandoné, nunca me lo hubiese perdonado. El viaje a Formosa, del que volví hace dos semanas apróximadamente, fue lo mejor que me pasó en la vida. Y nada de frases cliché, en serio fue lo que más me movió el piso en toda mi vacía y fácil vida.
Estos dos hechos fueron los únicos que no hicieron que me desmoronara durante el año.
Dejé mi psicologa y empecé con un psicoanalista. El chabón durante el año se encargó de dejarme en claro que era una persona totalmente egoísta, caprichosa, consentida y egocéntrica; y que tenía que cambiar eso lo más pronto posible porque en un futuro sin el apoyo del colegio claramente me iba a dar la cara contra el piso. Y me iba a doler bastante. Así que estuve muchos (muchos) meses intentando hacer entrar en mi cabeza que tenía que cambiar en serio, y hasta que me puse en marcha, digamos que hice de mi año algo totalmente futil.
Mi egoísmo llegó lejos. Hice muchas estupideces, dije muchas incoherencias. Pero a la vez no me arrepiento, es más, prefiero recordar cómo es que me comportaba en un pasado tan cercano, para no perder la orientación otra vez. En base a lo que fui, puedo ser lo que soy ahora.
No estoy diciendo que en este momento de mi vida no sea egoísta o caprichosa, digo que estoy intentando sacarme esas costumbres de encima. Ojalá me esté saliendo.
Cambié de onda, me hacía la hippie, siendo la mina con menos paz interior del planeta.
Me decidí a estudiar trabajo social, y me jacto de decir que lo elegí con el corazón.
Aprendí a reirme de mi misma. El otro día encontré textos que escribía en octavo, cuando andaba depresiva, y me daba gracia. Me hacía bien reirme de aquello que algún día me hizo tan mal. Hace bien a la espalda hacer menos pesada la carga del pasado. Menos trágico, más real. Se convierte en un recuerdo llevable y no una roca personal.
También me rio de mis errores. En vez de excusarme, intento reirme, hacerlo gracioso. Hacerme quedar mal y ridiculizarme. Aceptar mis defectos no como algo malo, algo que quiero esquivar, si no como algo normal. (Frase de libro de autoayuda: "todos tenemos defectos").

lo seguiré en un futuro, cuando tenga menos sueño.

the story never changes, just the names and faces.

me creía Borges.
me creía especial, diferente.
me creía paz y amor.
me creía sincera.
me creía el centro.
me creía única.
me creía loca.
y nunca respetaba a los demás.
¿qué soy?
una copia.

same song, different chorus.

romper el vidrio y las rejas y salir volando por la ventana, volar y nunca más volver.

falta de coherencia

Creo que no estoy acostumbrada a la calma. Es como que de repente donde siempre hubo desorden ahora hay paz. Mi mente es un cuarto en blanco, sin sonido, sin gritos. En armonía.
No sé si es que no estoy acostumbrada, o nunca lo había buscado del todo.
En realidad, no es que haya paz, porque si no no podría pensar, si no que tengo las cosas un poco más claras.
No, no más claras, la confusión está buena. Si no que ya no me desespero ante el mínimo asomo de desorden.
Como que en mi desorden ya me encuentro.
Pero el desorden ya me molesta. Si no, no respetaría el orden de los demás.
Por lo menos ordenada externamente e internamente irme ordenando de a poco, manteniendo el desorden, pero el bueno, el sano. No el enfermo.
(no quiero estudiar)

ciudadanos de papel

- ¡No! ¡Yo no tengo nada que ver!
- ¡¿Y entonces por qué corría?!
- ¡No sé! ¡Porque todo el mundo lo hacía!

cause I came here with a load and it feels so much lighter since I met you.

No quiero estudiar.
En serio no quiero.
No sé si será porque no quiero (y en serio no quiero) meter en mi cabeza cosas que no me gustan, que me bloquean, como lo es, por ejemplo, gestión (no, en serio no quiero).
O puede ser que esté con la cabeza totalmente en otra cosa.
En vos.

del golpe, un pedazo de mano me arranqué.

soy pelota de ping pong.

Poco a poco iré olvidando sus sonrisas, sus dientecitos, o los que faltan, los de leche, los que están creciendo o están por nacer. Poco a poco iré borrando sus abrazos, despegándome de sus brazos, soltándome de su cariño. Poco a poco iré confundiéndome sus nombres, mezclando sus caras y reemplazando recuerdos con inventos, a falta de memoria.
No hay nada que me aterrorice más que esto pase, que deje de soñar con ustedes, que deje de cerrar los ojos y ver sus caritas, tan hermosas, tan chiquitas. Siguen resonando en mis oídos sus cantos, sus voces. Me sonrio cada vez que recuerdo cómo me robaban la vincha, o me saltaban encima, o corrían a saludarme, o me pedían que los alzara o que les hiciese caballito, o que los abrazara fuerte y les diera vueltas, sintiéndose volar.
Jugaron y corrieron deparramando esa alegría inmensa y voluntad de vivir que uno tiene cuando aún es un niño. Un niño, nada más. Sin ánimos de maldad, esperando para dar, y dar.
Son fuertes, son hermosos y valen muchísimo. Y como les dije a todos y a cada uno cuando los despedí: que sean muy, muy felices, que no dejen de sonreir, ya que su alegría emana luz, energía.
Son pura vida.

la ira se va

y queda la risa.

don't count on me, I'll do it again.

Soy una falsa promesa librada al azar, nunca cumplí, siempre evité. No pude hacerme cargo de mí, ni de lo que siento, ni de lo que pienso. Quise todo y así, tuve que comenzar sin nada, abandonar los supuestos y dejar de caminar entre ideas jamás llevadas a cabo.
Es tiempo de enfrentar, de apagar el capricho y serenarme por fin. Es hora de frenar mi ira y ser auténtica.
O pedir perdón.
O dejar de mentir.
Ya no tengo ganas ni de escribir.

Vas tu muy deprisa sin saber
A donde puedes llegar con tu forma de ser
Sigues haciendo el cuento
De la buena vida sin parar
Tiras ideas al viento para comprobar
En que sentido sopla, no crees en nada
Cada día que pasa te veo peor

can't you hear my motored heart? you're the one that started it.

poco a poco van cayendo las espinas
y todo es distinto
es armonía
todo se convierte en alegría

(cada vez más simple)

en garde

Veo tus heridas y me pregunto si detrás ocultás algo más. Si escondidos detrás de tu sonrisa están esos recuerdos que te mantienen así de apacible, así de frágil.
Tal vez tu cuerpo esté cicatrizando por obligación.

toma mi mano, ya no hay vuelta atrás

junto conmigo
vas caminando

sonriendo

ella se ha cansado de tirar la toalla.

se va quitando poco a poco telarañas.

hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña.

hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada.

hoy vas a comprender

que el miedo se puede romper con un solo portazo.

hoy vas a hacer reir

porque tus ojos se han cansado de ser llanto.

hoy vas a conseguir

reirte hasta de ti y ver que lo has logrado.

hoy vas a mirar para adelante,

que para atrás ya te dolió bastante.

Este último tiempo me vengo sintiendo demasiado feliz como para escribir.

what if I just walk away from you?

they say people have their ways
and people stay the same
accept the way it is
accept that things don't change
some people make it worse
some people don't want to listen
what if I do nothing?
what if I just turn my back on you?
if I say nothing

la vida sigue

no hay nada peor que sentir tu angustia. vos podés, seguí intentando.

cambio y fuera

Últimamente cada vez que tengo ganas de escribir lo único que consigo es abrir esta página, mirar un rato la entrada en blanco, y cerrar internet. No sé si es que estoy en uno de esos períodos míos en los cuales no encuentro palabras para sacar lo que tengo adentro de la cabeza, o si de verdad perdí la confianza en lo que opino.
Me acuerdo hace dos años cuando había empezado con la idea de creerme que vivia en carpe diem. Ahora lo pienso y me dan ganas de putearme. Era más hipócrita aún de lo que soy ahora. Me creía revolucionaria y no sabía ni por dónde estaba caminando. Ni siquiera sabía bien quién era yo misma.
Eso no quiere decir que tampoco lo sepa hoy.
El tema es que cada vez que quiero escribir acá siempre se me ocurre el mismo tema. Ese de volver a repetir que quiero cambiar mi situación y sin embargo seguir siendo tan pasiva como cuando estaba en plena ignorancia de mi vida caprichosa y consentida. Tengo mucho miedo de no poder salir de ésta, de nunca aprender a vivir responsablemente ni de hacerme cargo de mi misma.
Quiero abandonar todo lo que tengo acumulado, no me sirve, no me llena.

Let me fall apart crippled in your arms. (gracias)
First to reach the stars wins a broken heart.
Cages and alarms keeping us from harm.
Could I be the one to break a will so strong?
Everything is done nothing left at all.
Are you there? Will you give in?

necesito paz

Andar con plomo en los pies y la cabeza en el cielo. Las manos cerradas y el corazón abierto.

ni lo que se encuentra dentro de mí.

Cometo errores como toda persona, y podrás intentar corregirme todas las veces que quieras. Pero hay algo que te es y siempre te será inalcanzable: nunca vas a poder controlar lo que siento,

the queen of all that's said and done

soy una copia, obedesco.

I know I'm a liar

now I know I said things
did things that I didn’t mean
and I fall back into the same patterns, same routine
don’t you hear sincerity in my voice when I talk?
told you this is my fault, look in the eyeball
next time I’m pissed, I’ll aim my fist at the drywall
I apologize even though I know it’s lies
I’m tired of the games

So I had love for you.

I can't wait to get away from you. There's enough resentment in the air. And it's easy to smoke it up, forget everything that happened in between. I can't win, so I don't wanna tell you anything. I can't even think about how you feel inside.

no fear, no distractions, the ability to let that which does not matter truly slide.

You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

Su filosofía de vida era que podía morir en cualquier momento.

Cambio de planes.

soy una mentira

Mantén la calma sólo hasta donde dé,
recicla a la bronca y proponete crecer.
No finjas llorar lo que nunca has sangrado,
no subas al pedestal lo que nunca has comulgado.
Vuelve a caminar, utiliza tus dolores como nafta o gas.

Sus acciones están cargadas de interés, de búsqueda del beneficio propio. Es por eso que se piensa el núcleo del mundo, la única razón de ser.

Serenate, que ya encontraste una base. Serenate, que ya en marcha te vas a poner. Serenate, ordenate, preparate y cedé.

olvidate

Necesito cambiar, renovarme lo más pronto posible. No soporto esta rutina, ya me cansé. Hace años que vengo insistiendo con lo mismo y es de raiz una mentira. Dentro de un tiempo no va a ser más que un simple recuerdo.

proridades, juliana, prioridades

No puedo sacarme el vicio de mantenerme desordenada.

y van cayendo en el olvido

Qué lindas épocas aquellas, amiga.

me juego el alma por vos

Como me gustaría poder compensar el espacio que nunca lográs llenar en tu vida. Te merecés la profunda felicidad. Por humilde, por hermano y por fuerte.

mi burbuja pincharé

No hay manera de prevenir la inminente caída aunque se me haya sido advertida una infinidad de veces. No hay palabras que me salven de este circulo vicioso al que estoy asida. Hay cordura, sí que existe, lo que se me había dicho no era más que una mentira. En su momento, sí creía, y me pensaba paralela, diferente, especial. Como si fuera noble tener un desvío mental. Como si la caridad me lloviera del cielo. Y ahora que la censura aparece, caigo al suelo, caigo y me levanto punzada del esfuerzo que se presenta por vez primera en mi vida material.
Hoy miro mi desorden y pienso en el espacio que podría ahorrar si todo estuviese en su debido lugar. Más rápido y más fácil de encontrar. Menos tiempo despercidiado en esquivar lo acumulado, con polvo y años dificultando mi pasar. Y no hablo de lo tangible nada más.
Y no me animo a hablar. No puedo mirar a los ojos de aquella persona que alguna vez tuvo otro rol en mi vida y sin embargo hoy existe, ahí, distante, fría, lejos de mí. Pensar que hace unos meses su sonrisa era bienvenida y sus palabras, suaves, sin filo alguno.
Voy a dedicar mi vida a hacer lo que nunca en 17 años me digné a llevar a cabo: pensar en los demás. Pensar en su espacio, en respetarlos, en escucharlos, en cederles lo mío cuando sea necesario. Y mi familia, a la cual siempre tuve bajo mis mandamientos, dejarla libre, dejarla respirar, dejarla tranquila. Dejar que vivan felices, para variar.
Perdón, hermana, por todas aquellas veces que te hice llorar. O aquellas otras en las cuales destruí tus sueños, o tus esperanzas, o te saqué la sonrisa de un manotazo. También aquellas veces en las que te aislé, te dejé sola cuando necesitaste de mi compañía, para crecer, para madurar junto conmigo. Para enseñarte a evitar los caminos en los cuales yo ya había caído. O cuando te hice sentir que no valías, que eras lo último en lo que cualquier persona se pondría a pensar. Y lo patético en acción es no haberte dicho nunca en la vida lo que influís en mi, lo importante que sos y el profundísimo amor que te tengo.
(no será que le deje algo a los demás).

aprendiendo a escuchar

Muchas cosas por las cuales antes me preocupaba, hoy no tienen valor para mi. Eso debería enseñarme a discernir entre en lo que de verdad vale la pena invertir ganas y lo que no. También tendría que aprender a ceder, no todo es mío, ni nunca lo va a ser. O si no darle su espacio a los demás, censurar un poco mis caprichos y respetar un poco lo ajeno. O comenzar a ser auténtica, para conmigo y para con los demás.
Un poquito aunque sea.

y valor.

Poco a poco mis opiniones irán cobrando sentido

todo barato

A modo de orden, censurá tu sonrisa. A modo de consejo, abrí los ojos. A modo de información, te aviso que te equivocaste.

dicen que cuando uno está triste escribe mejor

Esto me hace feliz. El oratorio me hace feliz. Seguir trabajo social me hace feliz. Que la gente que quiero vuelva a mi vida me hace feliz. Mis amigos me hacen feliz. Mi hermana me hace feliz. Pintar me hace feliz. Escribir me hace feliz. Tocar la guitarra me hace feliz. Cantar me hace feliz. Haber ido al norte me hace feliz. El viaje de misión me hace feliz.

todo el mundo cayendo convertido en lluvia

nació el silencio dentro de mí.

max volume

never goin', never showin' up when we had to. attention that we crave, don't tell us to behave. I'm sick of always hearin' act your age. I don't wanna waste my time, become another casualty of society. I'll never fall in line, become another victim of your conformity, and back down. but what would you expect with a conscience so small? heavy metal and mullets it's how we were raised. maiden and priest were the gods that we praised. it's none of your concern, I guess I'll never learn. I'm sick of bein' told to wait my turn. don't count on me to let you know when, I'll do it again. it's the point you're missin' cause I'm not listenin'. I like songs with distortion, to drink in proportion.

why I'm here, not there.

Sé que a veces debo callar, mantener mi boca en silencio, no reproducir lo que mi mente me dicta. Y, sin embargo, no lo hago.

por nada del mundo

No me quiero ir a dormir. No quiero cerrar los ojos porque eso significa que, mañana en la mañana, voy a despertarme y voy a estar en mi cuarto, entre este desorden y paredes rojas. Mañana cuando abra los ojos no voy a tener que procurar no hacer ruido para no interrumpir el sueño de las profesoras que dormían conmigo. No me voy a levantar para ir apenas consciente a prepararle el desayuno a los pibes.
No quería volver a Buenos Aires.

no necesito

que me maten así.
no era necesario. no era para nada necesario.

una palabra.

¿Qué soy?
¿Un monstruo?
¿De qué estoy hecha?
¿De piedra?
¿Qué pensás?
¿Que no me afecta?
¿Que no me duele?
¿Qué te hice?
¿A quién maté?
¿Te importa?
No.

*But it's only words, they're just fucking words.

No habrá reciprocidad, ni siquiera una mirada. Se perdió la educación, se siente la indiferencia. El dolor de haber perdido, y el recuerdo de haber ganado. La molestia de estar lejos, cuando estás a mi lado.
E intento no recordar aquellos tiempos lejanos, en los cuales un abrazo, una risa, me completaban la vida, me llenaban de alegría y me daban fuerzas para seguir.

The poison in my heart, and voices in my head. Years that I've wasted these I owe you's.*

aunque se tenga que forzar todo.

Siempre se puede

put my glasses on

Queja egoísta:
A las tres, cuatro y seis de la mañana suena, todos los días, la alarma para las gotas de los ojos. Parece que sufro de queratitis (inflamación que afecta a la córnea. Puede estar originada por multiples causas, una de las mas frecuentes es una infección bacteriana o vírica. Suele producir intenso dolor ocular, enrojecimiento del polo anterior de ojo, lagrimeo y fotofobia...) y de una úlcera (... En ocasiones se forman úlceras en la cornea que pueden llegar a ser graves u ocasionar disminución en la agudeza visual por alteración en la transparencia. Las personas portadoras de lentillas son más propensas a presentar queratitis de origen infeccioso).

Por lo tanto, a las seis y media de la mañana me levanto por cuarta vez en la noche, habiendo dormido mal por las multiples veces en las cuales me tengo que levantar y fingir consciencia para atinarle y hacer que la gota caiga en el ojo izquierdo y no en mi cara; y lo primero que hago es ponerme los anteojos. Pero no es como antes. Antes me ponía los anteojos y al rato me ponía los lentes y salía así a la vida. No, ahora vamos mis anteojos bordó y yo a todas partes. Me prohibieron terminantemente volver a usar los lentes de contacto hasta que se me cure todo lo que tengo.
Además de que me quedan torcidos porque tengo una oreja más arriba que la otra, los detesto. Los detesto porque dejan en claro al mundo que tengo un problema en la vista, que no veo bien, que necesito de algo para tener una vida cotidiana normal.
Además, no solo mi sueño es interrumpido, sino que también durante el día suena el recordatorio del celular avisandome, cada tres y cuatro horas, que me ponga los dos distintos tipos de gotas. Ah, y no puedo acercarme al fuego, ni a lasers, ni a flashes, ni a esas múltiples mierdas.
Se acabó mi queja egoísta y al pedo.
Tendría que estar estudiando biología, pero no puedo. Me distraen dos pensamientos. El primero, que dentro de dos días me voy al norte con los de segundo de polimodal de mi colegio y estoy más feliz que nunca en la vida. Es más, cada vez que vuelvo a caer en que fui elegida para esto que significa tanto para mi, me largo a llorar (como una emo) otra vez. Además, van a estar presentes dos de las personas que más me importan en la vida, ahí, compartiendo conmigo esta experiencia.
El segundo pensamiento que me mantiene paralela a la realidad es que, a la vez que siento esta alegría, sigo teniendo esta pequeña angustia dentro. Qué lento pasan las cosas, qué rápido se destruyen las relaciones. Sí, todavía me sigue doliendo (bastante).
(Sí, ese ojo es el mio)

Nunca en mi vida había llorado de felicidad.

Creo que este tipo de sorpresas son las que más le llegan a uno. Anteponerse a todas las situaciones que se presentan en la vida y así estar totalmente seguro de que no va a suceder algo y, en realidad, sucede.
Nunca había gastado tanto tiempo en apagar esperanzas y así no ilusionarme para no terminar decepcionada. Cada vez que se me venía a la mente una imagen de mi misma recorriendo Purmamarca, la descartaba imnediatamente. No iba a pasar. No tenía que pasar.
Ayer mientras caminaba hacia la oficina del director de mi colegio me volvieron a atacar esas absurdas esperanzas. Eran mínimas, minúsculas, pero bastaban para hacer que mi corazón palpitara mucho más rápido de lo común.
Me señaló la silla frente su escritorio, me senté y comenzó a hablar muy lento, como si quisiera que fuera digiriendo las palabras de a poco. Yo cada vez me sentía más y más nerviosa, sentía que iba a explotar. Pero no, no iba a pasar.
Hasta que él dijo "... y por todo eso decidimos que queremos que nos acompañes al norte".
Creí que me iba a estallar el pecho, nunca había sentido tal sensación. Estaba llena, completa, entera, puramente de alegría. Comencé a llorar, a tartamudear, a ver borroso y a preguntarle repetidamente al director si era un chiste toda esa situación. Seguía sin creerlo.
Me levanté, lo abracé, le di gracias más veces de las que me acuerdo. Me dio instrucciones que no escuché y salí al patio del colegio colapsada emocionalmente, llena de felicidad.
No podía parar de llorar. No podía hablar, ni contarlo, ni volverme a imaginar la cara de mi director, mientras me miraba a los ojos y me decía "te lo merecés".
Soy la mina más feliz del planeta.

lo suficiente. (y sabés que eso no te deja dormir por la noche)

Sos mediocre, hipócrita y mentirosa. No sos nada, por hacerte la víctima y vivir a comodidades. No sos nadie, por cambiarte siempre de careta. No sos auténtica, ni original. No sos, ni por asomo,

Ya no puedo equivocarme más. Se acabó.

de cerca se te notan los defectos

ya va a pasar, ya va a pasar.

through it all, I made my mistakes. I stumble and fall, but I mean these words.

Estoy tranquila. No siento más la necesidad de comerme las uñas, creo que ya está todo claro.
Voy a dejar que las cosas se den, no voy a planificar nada de lo que pueda llegar a suceder. No quiero esperar más nada de nadie, ni quiero seguir inventandome historias para luego decepcionarme cuando no se cumplen. Es como si hubiera eliminado las sorpresas de mi vida.
Voy a dejar de forzar las situaciones y a las personas. La vida fluye, y yo no soy quien para intentar controlarla.
Esta situación ya no me produce angustia, ni malestar, ni incomodidad. Me duele un poquito, nada más. Pero es un dolor racional, consciente, no desmesurado como lo fue desde que se inició el problema hasta ayer, día en el que me cansé de llevar tal carga encima. Es soportable, y hasta olvidable.
Puedo convivir con esto, puedo pensarlo y llevarlo bajo otro lente. Un lente menos psicótico, desesperado y ansioso. Ahora veo que esto estaba cantado y era de esperarse. También me di cuenta que puedo sacar provecho de todo esto que me está pasando. Es más, hoy fue un día muy alegre, y me llené de cosas buenas que me sucedieron.
Tampoco hice de esto una competencia, una pelea. Sin embargo, es convivir de otra forma, mirar de otra manera, y acostumbrarme a la falta de aquellas cosas en las cuales solían ser indispensables.
Pero río igual, disfruto igual. No es que mi vida se acabó junto con el comienzo de esta nueva etapa. Hagan lo que quieran, yo no soy quién para obligar a nadie a hacer nada. Y así, racional y tranquila, estoy bien. Es más, me sorprende haberme recuperado tan rápido. Supongo la responsabilidad me está cambiando.

these words are my heart and soul

sí, soy. sí, existo. sí, sí, sí.
sonreíme una vez más, vale la pena.
¡vale la pena!

raise your hands

Es muy relativo todo esto.
No soporto más estar dentro de mi cabeza.
Hay días que detesto mirarme al espejo.
Nunca paro de compararme.
Soy muy paranóica.
Se lo que hago mal, y sin embargo no desisto.
A veces me pongo a pensar si el hecho de exigirme tantos cambios no estará acabando con quien soy, y transformandome en lo que todos quieren que sea.
Nunca quise ser una persona con defectos.
Los errores me dan vergüenza.
Recién hace unos meses comencé a mirar a las personas a los ojos cuando les hablo.
No soporto perder.
Es muy fácil herir mi orgullo.
No le doy espacio a los demás.
Soy muy dependiente.
Creo que hoy, en lo que va de mi vida, fue el único día que quise estar sola y no hablar con nadie. Me fui a caminar por San Isidro.
Ya se ir sola a muchos lugares.
Estoy intentando dejar de comerme las uñas.
Muchas cosas me ponen nerviosa con facilidad.
Estoy empezando a pensar que ser tan sincera como lo soy podría llegar a ser un defecto.
Me molesta no tener la mano izquierda escrita.
Estoy aprendiendo a pedir perdón.
Quiero hacerme cargo de mi misma.
Siento mucha culpa.
Vivo preocupada.
Estoy avergonzada y decepcionada de mi misma.
Hoy estoy triste.

o vos te desgastaste.

creo que se desgastó.

trash

Voy a probar algo, si supuestamente en lo que sentimos no hay errores, voy a escribir lo que siento; esté acorde a la realidad o no, en este espacio no importa. Así lo percibo yo.
Vivo tratando mal a mi vieja y cuando me doy cuenta de lo que hice me duele el triple de lo que ya me dolía anteriormente haberme peleado con ella. La está pasando mal, no puedo ayudarla y eso me destruye.
Siempre tuve curiosidad por saber qué es lo que se le pasa por la cabeza a mi viejo. Es muy enigmático, y siempre lo sentí muy distante a mi. Creo que tiene miedo.

a uno lo encadenan, lo hacen vivir entre el hielo, y sin tiempo para ser nuevo, de desquiciado lo condenan.

A veces abren las puertas y la dejan salir. De vez en cuando huye y la vuelen a encerrar. Desgarrada tras las rejas, la bestia se mantiene escondida, acurrucada en las sombras.
Es como un animal exótico en un zoológico, en un circo. Pasa la gente y sin pensar siquiera en su bienestar, golpea los barrotes intentando despertarla, amaga a correr el cerrojo y cuando ven que esta se entusiasma, les da gracia y se rien. Se rien de su ilusión de libertad, de su esperanza de correr sin límite alguno, sin obstáculos, sin escudos, ni armas, ni redes, ni personas que le tengan miedo cuando intenta acercarse.

con todo mi corazón.

Me encuentro tan profundamente irascible en este momento que las palabras en mi mente no tienen cohesión alguna. Vuelan, rápido, se chocan, se fusionan, se transforman y terminan gritándome que escriba siempre la misma palabra: odio.

we may never know

ya no me importa tu imagen
no me importa quererte
tenerte
o creerte
no me importa si hoy me decís te amo
y mañana me decís te quiero
ya no me importa si me mirás con una sonrisa
o si me espetás un insulto
me cansé.

behind the door

Creo que nunca voy a estar conforme con nada de lo que a mi vida respecta. Nada llena el vacío enorme que mi ambición produce. O ambición o capricho, de querer siempre más. Llevo todas las situaciones al límite, como si el mundo debiera demostrarme lealtad, como si este funcionara a premio y castigo.
Mis viejos el 90% del año se la pasan enojados conmigo. Hace dos días que no me hablan porque me falta desarmar una parte de la valija del viaje. Siempre les prometo cambiar y nunca lo cumplo, por falta de voluntad. Pierdo la iniciativa al ver que cada día me tienen menos fe. Ya dan por sentado que todo lo que hago, lo hago apropósito. Que las veces que los lastimo a ellos o a mi hermana fueron todas planeadas con anticipación. Que cuando llego tarde a algún lado es porque quiero atrasarles el día a ellos. Que cuando me lavo los dientes me muevo con brusquedad para que los ruidos no los dejen dormir. Que si me saco notas bajas es para que ellos no tengan vacaciones. Que si tardo mucho en bañarme, es para que ellos se queden sin agua. Que si me olvido de lavar los platos o de juntar la mesa, es porque quiero que ellos se gasten en ser mis sirvientes.
Resaltan y agigantan mis defectos, y me inventan otros. Nunca una sonrisa, o un apremio. Hacía años, literalmente, que no le daba un abrazo a mi vieja. A mi viejo nunca lo vi llorar. A mi vieja, las veces que la vi llorar, fueron todas por mi culpa. Mi viejo vive nervioso, fuma y bruxa. Mi vieja tiene problemas de presión, de corazón y de stress, y me los atribuye a mi.
No me exijan tanto, estoy aprendiendo. No hay maldad en mis actos erróneos, se los juro. Creanme por una vez en mi vida, confien en mi palabra, dejen de juzgarme porque no me conocen del todo. No entren en mi territorio, quiero mi espacio personal. No me tengan miedo, no vivo para lastimarlos. Ni a ustedes ni a mi hermana. Demuestrenme que puedo, que tengo la posibilidad de llegar más lejos.
Ustedes también me lastiman a mi.

bloodshot eyes

La mayoría de las veces callo porque me duele la voz. Otras pocas veces grito para arrepentirme, o hablo para no volver al mismo lugar.
Se que supe escucharlas y aprenderme de memoria su voz. Conosco sus ruidos y sus silencios, sus miedos, sus gustos, sus ojos y su sonrisa.
Lástima que todo eso se pierda.
Se van. De a poco se van y su libertad es mi límite. ¿Hasta dónde puedo forzarlas a ser?
No me dejen, por favor. Las necesito.

tend to be more original (open mind)

Picking up culture without a degree is rather like doing Venice without a guide book. You may not have anyone to advise you where to look for the highlights so you are forced to find them for yourself. And you will be freer to form an original opinion, uncoloured by those who wore down the stones before you.
No number of letters after your name can teach you about life. I used to be rather in awe for people with qualifications. But, being self-taught allows you to do things in your own way.

"yo no, es así y no se me discute", claro, si sos especial.

Qué incoherentes tus palabras, solo en tu mundo funcionan tus reglas. No logro entender como no te das cuenta de que si siempre decís que la gente te da la espalda, nunca te hayas puesto a pensar en que sos vos, tal vez, el que no se anima a dar la cara.
Pensá, razoná. Te llenás la boca de falsa humildad y te creés diferente cuando sos uno más, tal vez más pegado a la sociedad que todos nosotros juntos.

pantalón cortito (con un solo tirador)

¿Qué mejor ejemplo de lo cabeza dura que podemos llegar a ser los de mi familia que el tuyo? Tenías que llegar al límite para darte cuenta de lo cerca que estás de no poder hacerme escuchar tus tangos una vez más, jugar al chinchón -y dejarme ganar- o pedirme que te toque una canción en la guitarra.
No creo que alguna vez haya tenido la oportunidad de demostrarte lo que significás para mi. Mañana promero darte el abrazo más grande que pueda llegar a darte y a decirte que te amo y que sos igual de cabeza dura que yo.


Detesto la nicotina.

mucho parlar de tu parte.

No te cuesta nada dejar de golpearme y sonreirme de vez en cuando.

like a child

waiting for his mother to come.

la bestia.

Nunca me dediqué a hacer algo, ni fui responsable. Nunca estudié en serio, ni me tomé la molestia de prestar atención en clase. Nunca fui por el camino difícil. Y si quería llorar, lloraba. Y si quería gritar, gritaba. Y si quería putear, puteaba. Y si quería conseguir algo, lloraba, gritaba y puteaba hasta que mis viejos me lo daban. Nunca se me dijo que no, ni me faltó nada. Siempre tuve el triple de lo que quise, y a veces sin pedirlo siquiera. Siempre tuve mucho más de lo que necesitaba.
Nunca me esforcé ni trabaje por nada. Nunca me sacrifiqué por nadie, ni di mi mano sin esperar nada a cambio. Nunca le di espacio a nadie, ni respeté sus tiempos. Nunca dejé que el otro fuera un compañero y no una competencia.
No, viejos, ya no les hecho la culpa de haberme dado todo siempre, ni intento hacer que mi capricho y egoísmo les pese en los hombros. Tal vez, en primera instancia, haya sido todo este ambiente familiar el que me convirtió en una detestable spoiled, pero ahora la responsabilidad es mía y yo sola tengo que aprender a independizarme.
Qué difícil, la puta madre.

no hay nada que no puedas hacer

mientras tengas un arma cargada
el pecho de hierro
un corazón de cristal
y alguien que te vaya pinchando la espalda
cuando no quieras avanzar

Recordó cómo caminar, y corrió con desesperación insana hacia su objetivo, tangible, viviente.

Estaba agazapado, con un ojo cerrado y el otro enfocado en la mira del arma que cargaba en el hombro, con el dedo en el gatillo, listo para disparar. Se encontraba en medio de un desierto árido y seco, al rayo del sol.
No se escuchaba ni un sonido, ni su propia respiración. Apuntando a la nada, concentrado en su objetivo invisible, era el sexto año consecutivo que se la pasaba acechando a su presa.
Durante ese prolongado período de tiempo, había disparado incontables veces, sin tener demasiado éxito, ya que cada vez que apretaba el gatillo, la bala terminaba perdiéndose de vista en el horizonte. Nunca llegaba a ver dónde era que caía, o si había llegado a alcanzar a alguien y, así, haber podido destruir una posible amenaza.
Llevaba la barba crecida, toda enmarañada al igual que su pelo. Sus dientes, sucios y su lengua sin saciar, que en seis años no habían provado bocado, iban perdiendo su color y su forma. Su cuerpo, ya acostumbrado al polvo y a la arena del desierto, se había acomodado y solo funcionaba cuando se encontraba agachado.

El 21 de Noviembre del 2008, escribí esto.

No pienso abandonar esos sueños que hacen que me mantenga fuera de la realidad y a la vez me hacen mantener los pies sobre la tierra. No pienso dejarlos pasar, aunque parezcan imposibles. No creo que nada sea imposible. Soy fuerte, y si llegué hasta acá por algo será. Por algo vivo, por algo sonrío, por algo hago lo que hago y no hago lo que no hago. Porque quiero ser feliz vivo mi vida y no la de los demás. Porque quiero ser feliz olvidé todo lo que me hacía mal y vivo cada día cómo si fuera el último. Porque desde el día que aprendí a valorar la vida no perdí ni un solo minuto quejándome, porque cada segundo vale oro. Y no hay que estar triste porque no vale la pena. La tristeza no te deja pensar y no te ayuda a solucionar los problemas. No se aislen, si necesitan a un amigo llámenlo, para eso están, para acompañarte. Si tenés problemas, ya van a pasar. Si te arrepentís de algo que ya pasó, estás perdiendo tiempo, porque hagas lo que hagas no podés cambiar algo que está en el pasado. La culpa es inútil, la preocupación también. No hace falta quejarse tanto y no ver nada lindo de nadie. Hay que respetar los gustos de los demás y a todo hay que ponerle una sonrisa. Porque eso es vivir, es sonreír y contagiar la buena onda. Evitar tener emociones inútiles y no ser tan ambicioso. Hoy voy a soltar mis cadenas y me voy a mirar aceptándome, porque soy humana y me equivoco porque soy perfectamente imperfecta. Por algo puedo pensar, para aprender y equivocarme aprendiendo. Quiero sonreír, quiero reír y vivir otra vez más feliz que nunca. La vida no esta para tirarla a la mierda, para quejarse de lo mal que nos va. Nadie esta perdido, todos tenemos un camino, la cosa es encontrarlo y seguirlo y sonreír por siempre. No hay que sentirse nervioso. Paz entre la mente y el cuerpo, que los dos se correspondan y que piensen como si fueran uno. Que el sentido común siempre sobrepase las emociones, pero que no las reprima tampoco. Y si alguien te lastimó, te puede doler. El dolor te ayuda a pensar. No hay que evitar el dolor. Amo la vida, amo todo esto. Estar mal no tiene sentido si no aprendés y sos feliz mientras tanto. Si llorás que sea para descargarte, nunca te sientas desgraciado. 
Valés la pena.

pull yourself (stupid) and rob yourself (blind)

cumplan mis caprichos.

detesto mi manera de ser (ir enterrándome por el camino fácil).

los que uno más ama, o los que más lo aman a uno (18/06/10 - 21:49)

Por mi parte me siento hundida. Siento como si la corriente estuviese constantemente arrastrándome hasta lo más profundo, sin posibilidad de salir a la superficie. No veo ninguna oportunidad a mi alcance. Todo me toca, todo me lastima.
Esta situación me hace acordar a aquella vez en la que mi vida se me estaba escapando casi literalmente en bronca y lágrimas. Fue hace cuatro años. Hace cuatro años que no me sentía tan triste. Es como si empezara a ser parte de lo cotidiano, de nuevo, aquella sensación de constante malestar e incomodidad, sospechas y angustia que no deben salir a la luz.
Estoy comenzando a creer que adquirí un matiz invisible. Estoy pidiendo ayuda a gritos y en vez de recibirla, solo consigo salir cada vez más dañada de todas las situaciones. Yo creía que aquellos que uno tiene más cerca consiguen apaciguar más los dolores, pero ultimamente mis mayores heridas las causan los que más acceso tienen a mí.

los efectos del ibupirac (entrada al pedo)

Estaba acostada en la bañadera totalmente delirante esperando que haga efecto el ibupirac cuando me concentré en el chorro de agua fría que caía sobre mis pies. Me da gracia pensar que no sé ni recuerdo como llegué a la conclusión de que soy una mina ansiosa hasta las pelotas, que no soporta que los cambios se produzcan despacio, a su tiempo.
Quiero aclarar algo: estoy empezando a ver doble (y no es que no tenga los anteojos puestos) y me duele la cabeza. Mejor me voy a dormir así no me tengo que bancar la fiebre estando consciente.

sacarme el antifaz y perder el equilibrio.

Me hace sentir más grande, mucho mayor. Tal vez lo haga para saciarme y compensar mi sensación de pequeñez.

And after all the adrenalin's gone, what're you gonna do on Monday?

Niño correcto, niño responsable.
Niño piedra, niño frío.
Niño incoloro, niño monótono.
Niño admirable, niño líder.
Niño, solo un niño intentando
no fallarle a los padres.
Niño, solo un niño intentando
no hacerlos recordar.
Niño, niño rebelde,
niño sin reglas.
Niño sin casillas, niño al revés.
Niño imposible, niño sin brazos.
Niño con ansias, niño sin ganas.
Niño escondido bajo sus mantas.
Niño escondido bajo su cama.
Niño escondido dentro del armario.
Niño que nunca conoció la verdad.
Niño escapando, niño corriendo.
Niño atrapado, niño sonriendo.
Niño, solo un niño intentando
no recordar.
Niño, niño rebelde,
niño sin reglas.
Niño que olvida y no quiere pensar.
Niño que miente, niño que llora.
Niño que no se sabe cuidar.
Niño veleta, contradictorio.
Niño que deja una estela al pasar.
Niño en las mentes, niño en el pecho.
Niño que ya nunca
niño será.


(After all it's only a game, isn't it?)

ser azúcar

y consumir

la risa

1 Seis años así escapandome a otro lugar con mi fantasía, buscando otro cuerpo, otra voz. Fui consumiento infiernos para salir de vos, intoxicado, loco, sin humor.

2 Una persona amable es aquella que escucha con una sonrisa lo que ya sabe, de labios de alguien que no lo sabe.

3 No me siento parte del mismo esquema, no siento que siga la misma trayectoria que los demás. Siento que todo a mi alrededor se maquina bajo instrucciones que no conosco ni quiero conocer. No me siento cómoda en ningún lugar, ni bajo ninguna circunstancia. Antes lo que me daba paz hoy me produce intranquilidad y dependencia.

la fuerza de gravedad siempre me gana

Siempre llovió en mi territorio. Nunca sentí calor, ni un día. Hoy llueve, como de costumbre, pero no sé navegar. No sé nadar, tampoco, ni aguantar la respiración bajo el agua. El día que me hunda, ¿Cómo voy a hacer para salvarme? Mejor abro un paraguas.

Who do you blame when your kid is a brat pampered and spoiled like a Siamese cat? Blaming the kids is a lion of shame. You know exactly who's to blame: the mother and the father!

Necesito una voz
para poder gritar.
Necesito piernas
para poder caminar.
Pero nadie necesita alas
no, nadie necesita alas
para poder volar.
Necesito un objetivo
para poder avanzar.
Necesito tiempo
para poder apurar.
Pero no necesito alas
no, yo no necesito alas
para poder volar.
Y necesito silencio
para poder escuchar.
Necesito intoxicarme
para poderme curar.
Pero nunca necesité alas
no, nunca necesité alas
para poder volar.
Necesito tus ojos
para poder mirar.
Necesito consciencia
para dejar de pensar.
Pero no necesitás alas
no, no necesitás alas
para poder volar.
Necesitás mis recuerdos
para poder entender.
Y necesitas de mi mano
para dejar de creer.
Pero ella no necesita alas
no, no necesita alas
para poder volar.

I want to believe the god damn singer wrote this song.

aquellos que olvidan
y los que retienen
abrazado contra el pecho
así tu pensar
libre, corre, y se manifiesta
florece
florece



y se marchita.

throw me in the fire

Goddamn this dusty room
This hazy afternoon
I'm breathing in this silence
Like never before

This feeling that I get
This one last cigarette
As I lay awake
And wait for you to come through the door

Oh maybe, maybe, maybe
I can share it with you
I behave I behave I behave
So I can share it with you

You were not alone
Dear loneliness
You forgot
But I remembered this
Oh stranger stranger
Stranger things have happened, I know

I'm not alone
Dear loneliness
I forgot
That I remembered this
Oh stranger stranger
Stranger things have happened, I know

We'll dream about somewhere
Our smoke will fill the air
As I lay awake and wait
For you to walk out that door

I can change, I can change, I can change
But who do you want me to be?
I'm the same, I'm the same, I'm the same
What do you want me to be?

insomnio

Me sorprendí, una vez más, escribiendo tu nombre en mi mano.

no te tengo ni un poco de miedo

No soporto que le arranques la alegría a las personas que más quiero.

one more day that I've survived another night alone. pay no mind, I'm doing fine, I'm breathing on my own.

A veces tomo mi guitarra y comienzo a recordar aquellos viejos tiempos en los cuales disfrutaba de su sonido. La quinta cuerda siempre sonó mal, y sin embargo, me gustaba, y lo sigue haciendo.
Hoy, observando como mi vieja amiga se acomodaba entre mis brazos, me invadió una gran nostalgia y te recordé. Ahí fue cuando comencé a cantarte una canción, una canción que me llevó de la mano, lento, a recorrer tu sonrisa, a dibujar tus ojos.
Y las notas seguían sonando y yo seguía buscando las palabras que pudieran describir todo lo que rondaba dentro de mi. Y de repente ya no era mi voz la única, ya que mi corazón había comenzado a cantar también. Luego de un tiempo, sorprendidos, ambos nos percatamos de que mi mente seguía la melodía con nosotros.
Y así los tres cantando al unísono, viendo como las cuerdas vibraban luego de cada raspada, nos sentimos unidos por primera vez en mucho tiempo.
"Y me diste la paz que tanto buscaba."

la luz del sol me pega el triple por el aumento. maldita miopía.

Nunca me gustó esforzarme para poder conseguir lo que quiero, el capricho siempre rigió mi vida. Siempre quise que todo mágicamente se solucionara, a mi favor, o en mi contra. Lo que sea para llamar la atención.
Nunca fui una persona creible, siempre me contradecí entre lo que decía y lo que hacía. Es verdad que no puedo ocultar conscientemente una mentira, solo digamos que soy una hipócrita que no tiene idea de que lo es.
Necesito tranquilidad, pero me siento inútil buscándola por mis medios. No soy una persona de paz, vivo de nervios. A veces me pienso, para mis adentros, como un puercoespín, siempre con las armas y escudos listos para atacar y defender.
Hoy me puse a pensar en lo fácil que es la vida siendo religioso. Es como tener un respaldo, una seguridad en cada decisión diaria, un amigo confidente totalmente omnipresente, al que no hace falta ni cuidar, porque siempre en él se encuentra el perdón. Me parece un reverenda estupidez. Yo pienso que es más miedo de sentirse solo que cualquier otra cosa.
Recuerdo el día en que abrí los ojos y me prometí nunca más volver a rezar. Era esa época en la cual yo dudaba de mis creencias pero aún así seguía sin definirme del todo. Estaba en el patio del colegio, a la mañana, escuchando los buenos días sin prestar mucha atención, y había llegado la hora de rezar. Y sin haber estado conectada a la realidad, por puro impulso e inercia, por pura costumbre e imitación, levanté la mano para comenzar a hacer la señal de la cruz. No lo había pensado, mi mano había obrado sola. Me asusté, y me contemplé la mano un segundo. Y como cuando alguien ajusta una cámara de fotos, mi mano comenzó a verse borrosa y el contexto antes acuarelado cobró sentido y delante de mis ojos, de mis aterrorizados ojos, unas 900 personas iban moviéndose cual soldaditos de guerra, todos iguales, todos al mismo tiempo, y de repente se abrió paso un coro de casi mil voces repitiendo al unísono el pequeño verso a la supuesta madre virgen.
Nunca en mi vida me había puesto a pensar en la manera, la terrible manera en la que somos adiestrados cual animales. Me percaté de que eramos títeres de algo masivo y tenebroso, con amenazas de infierno y castigos, y con promesas de vitalidad eterna. Un remedio contra la muerte, y una manera de tenernos a todos detrás de la raya, obedientes. Nunca más recé, y en ese momento asenté las bases de mi profundo ateísmo.
Me gustaría no ser miope. Me gustaría muchísimo poder tener una buena visión. No me gusta despertarme o bañarme y ver manchas sin contorno, ni lineas. No me gusta para nada que se me empañen los anteojos o que se me lastimen los ojos por los lentes de contacto. Tengo que acordarme siempre de sacármelos luego de cada salida, o de no dormirme con ellos puestos. Tengo que estar constantemente pendiente del cuidado diario de ambos. Es una mínima estupidez que marcó una mínima dependencia en mi vida. Es eso, tal vez, lo que me moleste: el hecho de tener una responsabilidad la cual me concierne solo a mí. La única que se perjudica si no hago las cosas correctamente soy yo.
En realidad, me molesta tener defectos a nivel corporal. Me fastidia demasiado tener que viajar siempre al lado de una ventana, robando todo el oxígeno posible para no marearme y comenzar a sentir esa horrible presión en la cabeza. No me gusta no poder entrar en un ascensor, en un local de ropa, en una oficina, en un lugar sin ventilación o en cualquier medio de transporte, sin sentirme ahogada.
Me molesta no poder apoyarme fuerte en ninguna superficie con la mano derecha, o jugar a cualquier deporte y saber que a la hora, o dos, va a comenzar a dolerme la articulación. No me gusta tener que vivir a vendas y que me cambie la letra por ello.
¿Alguien puede darse cuenta de qué me estoy quejando? Estoy auto-contándome que no soporto ser miope, ni ser algo así como claustrofóbica, ni tener tendinitis. Esto es ser una persona mediocre. No hablo de lo que de verdad me pasa, el porqué de mi actual incomodidad y me pongo a escribir sobre cosas mínimas, superfluas, pequeñas, que yo, por ser así de caprichosa y egoísta, considero tragedias.
Todavía no puedo creer que le tenga miedo al pasto. Soy tan, tan consentida.
Después lo sigo.

when she goes storming out, I run for cover.

Y corro, corro y empujo a la gente a mi alrededor para abrir el paso. Y sigo corriendo, así, con los ojos llorosos por el viento y los lentes de contacto amenazando con distorsionarme la vista en cualquier momento.
Y corro y extiendo los brazos para recibirte. Corro a gran velocidad, sin detenerme, sin pensar en la distancia. Me lloran los ojos. Tal vez por el viento, tal vez por la alegría.
Corro y resbalo, y vuelvo a caer como todas aquellas veces en las que corrí. Y caí. Tropecé y sin pensar en donde iba a parar, terminé en el suelo. Ya no había nadie a quien recibir. Ya no había viento que irritara mis ojos. Ahora estaba llorando a consciencia.

no hay nada nuevo bajo la lluvia

Es tan vacío, tan inútil el contenido, tan absurdo, tan triste. Somos tan complejos que reducimos toda nuestra vida a un par de factores. Y así seguimos. Vacíos, inútiles, absurdos y tristes.

otra vez

Pensé que se habían ido. Qué mas da, sabía que iban a volver algún día.
hola, voces.

tu vida es puro spam

Y ese hecho se acerca a la realidad por fuerza de mi mente, por razones aparentes que hacen toda verdad.
Y así de rápido y benévolo como aparece, el silencio se va, dejando detrás el coro de voces que despierta mis escudos y enciende mis armas, listas para disparar.
Me siento loco, paralelo al suelo. Me siento poseído por una fuerza que no logro superar. Me siento como en una habitación llena de gente, en donde él único no vidente se defiende sin ser atacado. Me siento encerrado en un círculo de personas, donde todos miran mis desesperadas acciones por conseguir lo que quiero. Me siento expuesto.

no soy diferente, soy toda igual, soy una puta careta más

te fumás un porro y te sentís Bob Marley

en contra de la corriente no se puede remar, no se puede nadar, yo me dejo llevar y me voy a ahogar, y para que quiero recordar como nadar, si nadar te hace ahogar, y no nadar también. para que luchar si el tiempo pasa y todo sigue igual, todo pasa menos el tiempo y el tiempo pasa y no cambia, no cambia las cosas, el tiempo no calma, no aguanta, no serena, no silencia y todo termina siguiendo la misma línea, sin cambiar, porque todo sigue igual. hago lo que todos, repito lo que todos, hago lo que todos repiten y repito lo que yo hago que es lo que todos repiten de alguien que lo hace por repetición. y me interesa lo mismo que a todos y digo lo mismo que todos si seguir es lo mismo que opinar y actuar no es lo mismo que pensar porque me interesa lo mismo que a todos, porque sigo a todos y pienso lo que todos, entonces hablo lo que todos, opino lo que todos, y pienso y actúo como todos lo hacen y repiten de lo anterior hecho. y cualquiera que lo diga es más importante, más importante que cualquier cosa porque soy menor, soy menor y menos importante, entonces cualquiera que lo diga, al ser mayor, termina siendo más importante porque todo lo que yo haga es una repetición. y a donde vas con ese disfraz y esa máscara, por qué estas disfrazado y enmascarado, porque sos una repetición, y todos están disfrazados y enmascarados y van todos al mismo desfile, pertenecen al mismo festejo que repite una y otra vez la misma secuencia, porque todos estamos disfrazados y enmascarados también. y si nos dejan en bolas, y si a todos nos dejaran en bolas, porque si uno se queda en bolas por repetición todos también lo hacen, y si todos lo hacen yo lo hago, y si terminamos en bolas, sin disfraz y sin careta, pensando, opinando, haciendo y repitiendo lo mismo, en bolas todos, qué quedaría de nosotros, sin disfraz y sin careta, estaríamos nosotros, intentando nadar en contra de la corriente. pero no, no se puede.

for those who don't know me, I can get a bit crazy

algún día la burbuja va a explotar

I'll force you to.

Open your eyes to the millions of lies that they tell you everyday. Open your mind to the clever disguise that the advertisements say. How do they know what's good for you? Wake up! Destroy all the land and kill what you can just to make the profits rise. Sell you from birth for all that you're worth. The money spreads like lies.

Back and forth that voice of yours keeps me up at night. Back and forth that voice of yours keeps me up at night. Back and forth that voice of yours keeps me up at night. Back and forth that voice of yours keeps me up at night. Back and forth that voice of yours keeps me up at night. (And you will never shut up your fucking imaginary mouth.)

¡CALLENSE, CALLENSE! ¡Por favor, algo de silencio!

no te oigo, soy de palo

Fácil, en vez de intentar discernir entre qué de lo que dicen mis voces está mal, elijo decidir que todo está errado y me dejo llevar por mis pasiones. Así de sorda me crié y así de ciega pienso seguir durante toda mi vida.

pain means he is still alive

y así vivimos
heredando odio
peleando por un lugar
rematando cariño
que alguna vez
supimos inventar
y me duele el pecho
de tanto huracán
de tanto fuego
y volcanes
de tanta estampida
y vidrios rotos
me arde el pecho
en el medio del esternón
congelando al corazón
inyectandose en mis venas
el veneno mortal
de la profunda ira
que supiste causar
me arde el pecho
y no miento
podría quemar
los recuerdos
que me producen tormento
podría arrancarme los ojos
y hundirlos en el mar de lava
podría apagar el fuego
si no fuese por la viva llama
que lo alimenta
y así como en la familia vivimos
así morimos también.

¡parásito!

Mañana supongo no vas a ir a ver lo que expongo. Total, qué te importa mi vida, qué te importan mis sueños o mis virtudes. Qué te importa conocerme del todo y dejar de reprocharme lo que no hago por inercia. Qué te importa si estoy bien con mis amigos, si soy feliz o si me gusta como soy. (Censurado I) (...) No voy a dejar que me arranques más pasiones. (Censurado II) (...) Tu presencia me trae malestar, me hace sentir parásito, como si no tuviera que estar ahí. (Censurado III) (...) Todos sabemos que tu familia son mi papa y mi hermana, y que yo soy un mueble más. Todos sabemos que no soy inmune a tus tratos, pero la cobrás caro. Hace años que ya no te amo y durante muchos años más voy a seguir sin quererte ni un poquito.

no sé porque pensás que en esta casa siempre te hacemos sentir menos

¿Por qué será, no? ¿Por qué será que siempre lo que quise lo tuve al alcance de mi mano? ¿Por qué será que el sacrificio por que no me faltase nada se tornó en contra de todos, algo casi vengativo?
Me hubiese gustado algún día, haber aprendido a tener que esforzarme por algo, o a llorar de angustia y que no me lluevan los favores del cielo. ¿Y ahora qué? No se lavar ni planchar y apenas se cocinar. Empecé a usar el bondi recién cuando tenía 13 y porque mis amigos me querían enseñar a ir al unicenter sin gastar guita en un remo. O por ejemplo mi hermana, que con sus 12 años nunca tuvo la oportunidad de subirse a un 407 siquiera. No sé ir sola a ningún lado. No me gusta pedir ayuda y menos rebajarme a admitir que me perdí, situación por la que pasé muchas veces y terminé siendo exitosa gracias a que iba acompañada.
No me siento segura en casi ningún lado, y siempre espero que los demás hagan todo por mí. Este año recién pude caer en la cuenta de lo extremadamente caprichosa y, por consiguiente, egoísta que soy. Y es un problema grave, viejo, es todo un tema que nunca me hayan dejado sin nada. No se pelearla, juro que si me sueltan me doy la cara contra el suelo.
(La nenita de papá y de su cuenta del Santander Río piensa seguir esto cuando lo haya analizado más profundamente).

RUNNAWAYSSSSSS (life belonged to)

Estaba yendo en quinta hermano, en quinta y no paraba hermano, no paraba, corrían las ruedas a mil, hermano, sin saber a donde iba, sin parar ni perseguir hermano, solo giraban y escapaba hermano, escapaba de todo lo que me jodía hermano, de todo lo que me rompía la vida hermano, y la estabilidad, sí, la estabilidad hermano, así yendo a los piques hermano aún creía en el equilibrio hermano, no existe tal cosa hermano, no existe tal cosa.

Pillow- weight, catastrophe.

Plastilina.

Acabo de acordarme la razón por la cual yo solía aceptarme. Claro, es tan simple, tan fácil y está tan a la vista esta verdad que casi literalmente se chocó conmigo. En medio de un mar en donde la corriente va para un solo lado y el agua es homogénea, se me ocurrió empezar a compararme con los demás, ignorando mi unicidad. Poco a poco me había olvidado de ser yo, y me convertí en una copia barata de lo que todos quieren que sea.

Rosas y espinas

Ese rosal que creció junto conmigo en el patio de mi casa comenzó a hacer notar sus espinas. Tan hermosas sus flores como hirientes sus tallos, que un día tomé la pala y enterré la planta, dejando solo a la vista sus rosas. Tan bonitas quedaban junto con todo a su alrededor, encajaban perfectamente.
Siempre tan preciosas, siempre tan acorde al equilibrado ambiente que reinaba en el jardín. Resaltando lo suficiente, con su rojo carmesí lleno de pasión por la vida, absorviendo la luz e iluminando el verde de las plantas y sus flores de colores haciendo juego.
(seguir)

It's just something I do

I'm the jester with no tears

And I'm playing on your fears

I'm a trickster smiling underneath this mask of love and death

The eternal lie I've told

vivir a distracciones

romper el vidrio y las rejas y salir volando por la ventana
volar y nunca más volver
olvidarme de tu cara y de tus acciones
romper las ataduras que mantienen el lazo
y ser libre por fin

Se que puedo.

y golpes (contra la pared cuando quiero seguir)

Nadie me enseñó a respetar un límite. Tuve que aprenderlo a fuerza de error

o lo siguen exagerando todo

Si eso es lo que de verdad soy, empezá a cuidarte hermana, a veces tus voces tenían razón.

welcome home (maybe this time)

Tal vez ya bastó con esperar y correr a zancadas. Ya no hace falta escapar de aquello que me asustaba. Hoy en día volver a mezclar el mazo se me presenta complicado. Barajar y ver en mis manos las cartas de menor valor, las que todo buen jugador sabe usar sin llegar a perder. O las importantes, aquellas que lo vuelven loco a uno, que hacen que su cabeza estalle en las nubes y el mundo comience a girar alrededor de su propia ambición.
Hoy mirar a los ojos es difícil. Hoy el miedo ciega. Hay veces que cuesta admitir que la imaginación de uno vuela, corre y galopa cuando no sabe aceptar lo que tiene en frente. El presente o la misma vida.
Yo solía reinar en este mundo. Creaba verdades absolutas, maquinaba situaciones enredadas y las condensaba más todavía. Reservar el futuro es cosa de locos. ¿Quién podría querer ser dueño de su propia incertidumbre? Intenté ser la titiritera de las situaciones a mi alrededor y me convencía de mis historias.
Invenciones para mover todo lo masivo en torno a mí. Aquello que una vez me fue negado, como sería la atención que ahora me falta y me incomoda, el cariño que en estos días me diluvia y rechazo, o una caricia junto con un buen trato, es lo que hace que mis acciones sean rápidas y sin sentido, impulsivas, casi animales. Con miedo a perder todo lo que creo es mío, por costumbre y recuerdos de haber sido asaltada varias veces, intento transitar la vida. Conservando, convirtiendo y adquiriendo.

I don't believe in anything, you don't believe in me. I don't believe in myself.

I haven't been home for a while
I'm sure everything's the same
Mom and dad both in denial
An only child to take the blame
Sorry, mom, but I don't miss you
Father's no name you deserve
I'm just a kid with no ambitions
Wouldn't come home for the world
Never know what I've become
The king of all that's said and done
The forgotten son
This cities buried in defeat
I walk along these no-name streets
Wave goodbye to all
As I fall
At the dead-end I begin
To burn a bridge of innocence
Satisfaction guaranteed
A pillow-weight catastrophe
Our own mission nowhere bound
Inhibitions underground
A shallow grave I
Have dug all by myself
And now I've been gone for so long
I can't remember who was wrong
All innocence is long gone
I pledge allegiance to a world of disbelief
Where I belong
A walking disaster
The son of all bastards
You regret you made me
It's too late to save me
As far as I can tell
It's just voices in my head
Am I talking to myself?
'Cause I don't know what I just said
(And she said)
As far as where I fell
Maybe I'm better off dead
Am I at the end of nowhere
Is this as good as it gets?
It's too late
To save me

And now I've been gone for so long

I can't remember who was wrong

All innocence is long gone

I pledge allegiance to a world of disbelief

Where I belong

I will be home in a while

You don't have to say a word

I can't wait to see you smile

Wouldn't miss it for the world

¿Dónde está mi paz?

Nadie te está obligando
a que quieras hacer
lo que nunca quisiste
nadie te está obligando
a amar aquello
que siempre te perturbó
nadie te está obligando
a sacrificar tu paz
por algo que no piensa
nadie te está obligando
a apurar tu paso
para aprender a correr
nadie te dijo nunca
que me debías un favor
o alguna promesa
nadie, nadie se animó a decirte
que dejes de escaparte
porque te vas a perder

Qué hubiera pasado si, en realidad, hubiese sido un final feliz.

Y de mis palabras, o de lo que escucho, que guardo y me erosiona por dentro, intentando gritarlas, sacarme la verdad del pecho, de las costillas, arrancarme la memoria y olvidar esa noche, esa realidad de repente tangible, fría. E imaginarme, también, junto con el remolino de especulaciones, tu persona y tu sonrisa, perdidas para siempre por un error ajeno, o no tan ajeno, que te llevaría, de una u otra manera, a la desgracia.
No digas que no se callar, ya que nunca estuve tan callada en mi vida. El silencio y la farza, la mentira en la que me tuve que convertir, cuidando tu respeto, tu estabilidad y lo poco que te queda. Mi promesa de sinceridad rota, olvidada. Mi bronca, a la fuerza, abandonada. Mis creencias y mis proyectos, todo aquello que no me pertenece, todo lo que soy y lo que pensé que podría ser, se esfumó ese día. Te llevaste, junto con tu estúpido monólogo, la esperanza que tenía.
Hace diez días que me levanto pensando qué hubiera sido de vos si esa verdad no corría, si tus oídos nunca hubiesen escuchado esas mentiras, si no hubieras tenido que usar un disfraz.

la única.

El otro día estaba con los ojos cerrados, sintiendo el latir de mi corazón y escuchando atentamente mi consciente respirar, cuando de repente se me vino una idea a la cabeza. Abrí los ojos, leí en mi mano la borrosa sombra del "tempus fugit" que me había escrito en un momento de aburrimiento de alguna hora de economía, y esa idea, se voló. Así, sin más, desapareció de mi mente. Y no la pude volver a recuperar.
En inglés, también, se me había ocurrido una historia sobre la cual escribir, con introducción, nudo y desenlace, casi como cuando nos hacían analizar textos en sexto grado. Pero, así como la nombrada anteriormente, se me esfumó. Además, me había prometido anortarme la idea para que no ocurriera esto, y también me olvidé.
Ultimamente me siento más dispersa, me distraen mis pensamientos. Generalmente me cuelgo inventando historias, repasando momentos vividos o por vivir, en fin, nunca pisando la tierra, y menos el presente. Ay, me estoy cansando de no poder concentrarme, ni de poder seguir un órden, algún proyecto, o de hacer algo que no me guste.
Ayer en la cena mi mamá, recordando viejos tiempos, nos contó a mi hermana y a mí que yo era muy malcriada. Era, pf, ojalá. Bueno, que lloraba desesperadamente cuando me decían que no, que siempre se tenía que hacer lo que la única princesita decía. Por lo menos hasta los cinco años, edad en la cual se me transformó el trono en una silla de madera. Qué silla de madera, en una reposera oxidada. Había llegado Aldana, y con ella, el fin de mi reinado. Pasé de ser la única en el mundo a ser una más (o una menos) y eso, yo creo, es algo que nunca le pude perdonar a mis papás. No conscientemente, pero en lo más profundo de mi ser siempre me lastimó haber sido trasladada del primer al segundo puesto. De ahí mi personalidad caprichosa y egoísta: siempre peleando por ser la más, la mejor,
18/05/10, 18:47

Juliana está perdiendo cerebro.

que ESTO es la pura verdad.

No entiendo, nunca me había sentido así. No tanto, no de esta manera. Nunca había hecho estas cosas, ni había dicho lo que dije. Es inédito, es nuevo. Pero lo peor de todo es

por el subsuelo

creo que tengo el autoestima

no sé porque nunca presté atención en las clases de historia

¿Cómo quieren que me conscientice si todo está vendido? ¿De dónde saco la diversidad de opiniones si todo conduce a un mismo objetivo? Estoy harta de ser un títere que, por haberse olvidado de como pensar, tal cual como siempre lo han querido, se ha dejado llevar por la corriente. Me encontré a mi misma opinando de temas sobre los cuales no tengo ni la menor noción. Solo por saberme dos o tres fechas no tengo ningún derecho a emitir una opinión. Es que ya no se de dónde sacar información, si todo es tan extremo, tan radical. Sos esto, o lo otro. Hay demasiados totalizantes, verdades absolutas que de fundamento tienen lo mismo que otras que se le oponen totalmente. Ya no se ni que pensar, ni a quien creerle.
En mi casa mi mamá vive criticando al sistema, y cuando mi viejo le pregunta un porqué, nunca sabe responder claramente. Es de aquellas que mira intrusos a la tarde. Me da miedo terminar siendo así, ignorante, con la boca grande, el cerebro lento y la lengua rápida.

Y voy a seguir corriendo hasta que lo alcance.

Soy el capitán de un barco en tormenta. Veo las olas mientras emergen intentando robar la estabilidad, meciendolo todo como si fuese un bebé que debe dormirse, un niño que debe dejar de llorar, o un adolescente buscando consuelo.
El timón, con consciencia propia, intenta escaparse. El agua me golpea y pierdo el equilibrio. La caída hace que me lastime las manos. Me encuentro sentada en resbaloso piso de madera, con la ropa empapada y el timón corriendo, alejándose de mí. Con un espantoso golpe de realidad, me doy cuenta que había perdido la ruta.

-¡No!-, grito, y salgo corriendo, entre la lluvia y el agua que me ataca, a buscar el timón.

Q

Son más las desgracias teniendote de aliado. De enemigo, sos lo contrario. Casi sin darme cuenta, volví a tratar de ser una par entre tus pares, una carta más del mazo, y no tu sombra, aquella que pisas sin cuidado, de noche, y de día, en todos lados.
Simplemente prefiero dejar que lo nuevo te consuma, y te haga mal.
18/04/10, 23:35

somebody take the pain away

Tus palabras pesadas cual roca, en tu conciencia egoísta e inmadura, salieron de tu boca a velocidad de bala y se incrustaron gravemente en mi ya débil corazón. Ahora sé el porqué de su sufrimiento. Ahora cargo con la propia muerte sobre la espalda. Ahora mis manos se marchitan y mi estómago se convulsiona entre espasmos de nerviosismo, incredulidad y un profundo dolor que ni en lágrimas logro traducir. Mientras tu piel rosaba mi condena, vos, ajeno y distante de lo moral, tu mente fría y narcisista se ocupaba de felicitarte por haber conseguido un poco de atención, y no de castigarte por haber destrozado una realidad.

to watch it fly!

so here I am doing everything I can, holding on to what I am, pretending I'm a superman.

I'm trying to keep the ground on my feet, it seems the world's falling down around me.

the nights are all long, I'm singing this song to try and make the answers more than maybe.

and I'm so confused about what to do, sometimes I want to throw it all away.

so here I am growing older all the time, looking older all the time, feeling younger in my mind.

I'm trying to sleep, I lost count of the sheep, my mind is racing faster every minute

what could I do more, yeah, I'm really not sure, I know I'm running circles but I can't quit.

controlling everything in site, I'm feeling weak, I don't feel right.

you're telling me I have to change, telling me to act my age.

but if all that I can do is just sit and watch time go then I'll have to say good-bye.

life's too short to watch it fly,

Ojalá esa sonrisa me llene por dentro.

Ojalá se esté exagerando todo. Ojalá el mundo esté girando a diez mil revoluciones por minuto y yo esté corriendo a esa velocidad detrás de él. Ojalá la suerte se cure de espanto. Ojalá mi mente termine de entender. Ojalá la alegría dure más que una tarde oportuna. Ojalá pueda volver a concentrarme. Ojalá me tranquilice y sea paz al fin. Ojalá esas palabras suenen más fuerte que las que están dentro mío.

te necesito a vos

Necesito un tiempo para mí misma. Necesito que mis palabras sean una canción, que las acompañe el viento. Necesito descansar, cerrar los ojos por un momento y dejar que el cristal se vuelva piedra. Necesito un camino, fuerzas y atención. Necesito un abrazo, una sonrisa.

se feliz.

Un día como mañana, hace siete años, te desarmaron la vida. Desde entonces, lo único que hacés es disimular el dolor bajo tu vana autonomía. Te dejaste solo, y así lo querés, hasta el punto de rehusar la ayuda que, los que tanto te amamos, queremos brindarte.
De corazón te digo, lindo soldadito de cristal, no te dejés estar. Otro 21 de Mayo que, de a poco, te erosiona un poco más la alegría, o la felicidad que decís nunca alcanzar. Entiendo y no conosco tu vacío, o eso que sentís en el pecho cada vez que te acordás de él. En medio de tu pesar, y tu mucha fe en el barbudo y poca en vos, te ruego, así como tantas veces ya lo hice, que busques bien y que te des cuenta, al fin, de la clase de persona que sos.
Tenés excusas de sobra para agarrar al mundo y tirarlo por la ventana. Demasiadas diría yo. Pero vos te callás, aguantás y explotás silenciosamente en un ciclo que nunca termina. Sí, no te enojes: te negás a cambiar.
Sos tan débil a la vista y tan duro por dentro. Sos gracioso y distraído. Sos enamoradizo, sentís con fuerza y empeño y te negás a abandonar tus creencias. Sos un poco terco y cabezadura. Sos como un niño, bueno e inocente.
La gente que llega a conocerte te aprecia tanto Franco que es imposible evitar la impotencia de no poder hacer nada cuando se te escapa, no se si sin querer o apropósito, un poquito de tu eterno malestar.
Es tan triste que a veces sepa que estás llorando, por dentro o por fuera, y no poder darte una mano, un abrazo, bajarte los pelos o pegarte. Estás lejos, muy lejos, y te necesito.
Pensá que después de mañana, la vida sigue. Pensá en tu familia, en tus amigos, en la música que tan bien te hace. Dejá que el tiempo te apacigüe un poco. Soltate, amigo, y por favor,

Y me hace bien creerlo.

Puede que no sea verdad, puede que sea mentira, puede que haya sido mi imaginación. Nada de eso importa. Mi recuerdo es ese: vos no te querías ir.

Sos mi punto de equilibro.

oligarca

En dos minutos así
demuestro lo que pienso
necesito mi lienzo, carajo
para poder pintar sobre él
y cuando se acaben las ideas
y ya nada quede en claro
consigo pelearla de pie
contra todo lo que me ataca
o me trata como se debe
¿quién sos?
no me digas que hacer
ni que pensar
y los dos ahora son cinco
y sigo sin saber que escribir
con la cabeza en las nubes
nerviosa, finjo no oír
aquellos sonidos a la lejanía
que hace tres días
decidieron dejarme ir.

Caminando por Diego Palma, una chica sonrió y continuó con tu trayecto.

Silencio. Y detengo mi andar, mis mil revoluciones por minuto, para escuchar atenta aquel sonido melodioso que, a veces, soy capaz de crear. Nada. Ni una voz.

Momentos de paz.

Mientras la canción sonaba, me invadió el recuerdo de aquel dolor agudo que me impregnaba el corazón y la cabeza un tiempo atrás. Era una angustia que se sentía lejana, a modo de espantar la realidad, ella me invadía, yo no la buscaba. Pero tampoco me oponía ni desenterraba las agujas clavadas en mi piel.
Era una sensación extraña, también. Nunca lograba entender del todo porqué era que la visión se me había vuelto monocroma, y que mis movimientos y los del mundo eran, de repente, lentos y constantes. Vivía ignorando el gritar de mi corazón y las razones de mi mente.
Hace meses que no paro de escuchar mis voces. Debería eliminar el constante sonido, como el del disco rayado junto al volcán en actividad. Pero, luego de tanto esfuerzo, ya gozo de algunos momentos de silencio.

pretending I'm superman!

¡Arráncate las espinas!

No me vas a ganar, no de nuevo, no esta vez.

a esto ya se le llama hogar
y a la vida ya se le llama vida
solo falta esa llama que avive
el fuego que se apagó
el fuego que el volcán quemó
y la chispa que me falta
no la encuentro
¿dónde está?
me lleno de lo material
por lo espiritual que no existe
sin saber a dónde ir
ni que camino tomar
ni a que espejo creerle
o con qué ojos mirar
cada día mas vacía
menos viva y mas audaz
con ella pisándome los talones
metiéndose en mi cabeza
no dejandome pensar
más que cómo sería
si me dejara vencer
o si me dejara ganar

2/04/10- 1:25

Ya no sabría decir si lo que hago está bien o está mal. Mis ideales se están doblegando, y las fuertes convicciones que solía tener estan desapareciendo poco a poco. No sé ni lo que opino, pareciera que todo estuviese incorrecto. Vos estás cambiando. Me siento desorientada y abandonada. Creo que me estoy convirtiendo en alguien que no quiero ser, solo por dejarme llevar por cosas contra las cuales no me siento capaz de luchar. Me absorve la impotencia.
Ya se ve, tengo el autoestima por el subsuelo. Ya el hecho de no tener uñas hace casi un mes, es malo, pero que los demás se empiecen a dar cuenta de mi tristeza sin haber hecho ningún comentario al respecto, es mucho peor. Es que no es una angustia superficial, es algo que llevo muy dentro y es tan profundo e importante para mí que ni capaz de explicarlo soy.
También, estoy perdiendo mis capacidades. No puedo ni escribir con ganas, me pongo a leer y me dan ganar de llorar. Es muy probable que tenga miedo de pensar, que no pueda soportar mi propia opinión, que ya no de abasto para otra lucha más contra mi genio.
Soy tan complicada y tan inútil. Vivo de preocupaciones y miedos.
¿Quién sos?

10/04/10- 22:47

Siempre de modos diferentes
siempre una sonrisa así
conseguís llegar a mí.

24/04/10- 19:51

Estoy sufriendo la indecisión del que no tiene fe en nada. No creo que el futuro haya libertad alguna, incluso, menos que en el presente, si es que se puede. No creo que el pasado haya sido mejor. No creo en mi vida, ni en mi cabeza, ni en mis mentiras. No creo poder. En serio no puedo. No voy a poder.
¿A dónde voy? No creo en mí. No creo en lo que pienso, ni en lo que siento, ni en lo que percibo. Es todo mentira, y no quiero crear mis verdades. Mis opiniones carecen de base y de contenido, son una copia más de lo que quieren que piense. Me harté de perseguir la verdad. La verdad no existe y ya no sé contra qué luchar.

24/04/10- 19:58

No tengo base ni propósito. No sé quien fui, quien soy, ni quien quiero ser. No hago nada. No pienso.

En un abrir y cerrar de ojos, la jaula se abrió y liberó al encerrado.

el volar con alas rojas

se está tardando demasiado
y caigo y se prenden fuego mis plumas
solo para volver a salir intactas
de las cenizas que dejaron

Ni hice tanto ruido al subir la escalera.

Salí a la calle caminando lento y tranquilo. Le cedí mi privilegio de peatón a un conductor sin ninguna prisa. Miré mis pies, mientras pisaban las hojas que el otoño había arrancado de los árboles, sintiendolas eternas, tanto así como la distancia que faltaba recorrer hasta llegar a mi hogar.
Ésta vez no reí sin ningún motivo, ni me enojé con la vida misma. Esas cuadras se me antojaban de antaño, teñidas de colores sepia, revestido todo con un aire de paz que hace años no sentía. Al pasar, evité pisar el cesped de la fábrica abandonada, siendo fiel a mi ya vieja y algo ridícula obsesión.
¿Qué lugar ocupan los otros en tu vida?, me había preguntado este nuevo en mi rutina, clavándome sus inescrutables ojos celestes en lo más profundo de mi inconsciente. No supe contestar, o no quise entenderlo, y él me contó, a modo de consejo disfrazado de profesionalismo, que yo no estaba al tanto de las razones de mi accionar, que no sabía hacia dónde me dirigía.
Ahora, en medio de mi desorientación, encontré una soga de la cual sostenerme, una brújula podría decirse.
Así que hoy, al llegar a mi casa, pude abrir las dos puertas sin equivocarme de llave. Esta vez lo logré.

Pero el pequeño monstruo está causando muchos problemas.

Parte de mí dice que lo deje ir, que lo desencadene, y que le de libertad a las alas que nunca me han dejado volar. Me dicen que desentierre mis pies de la espesa arena, que corte mis raíces y que deje atrás mi tinte color verde. Se me dan muchas órdenes, por cierto, y me falta independencia.
Ah, pero siento ambivalencia hacia mi pequeño compañero. Cuánto me ha hecho vivir y morir. Cargo con una inimaginable experiencia que no existiría si no fuese por él.

¿Dónde está tu libertad?

Cómo vivir con tanto ardor corriendo por tus venas. Cómo respirar si cada inhalación a tus pulmones llega cargada de aire viciado, lleno de energía eléctrica, que irrumpe en tu sistema haciendo de interruptor del volcán. En vez de tranquilizarte, cada vez que silenciás a tu corazón, hacés que grite más fuerte y se rompa de pánico, se rompa de impotencia, se rompa y se quiebre cual cristal atraido por la gravedad, sin ninguna resistencia, hacia su triste final en el piso.
Cómo ignorar lo evidente, cómo soportar la presión de una mente cansada y de un cuerpo joven, pero sin energías. Qué será lo que destruye tu ánima, hermana. ¿Dónde quedaron tus sueños?

un poquito distorsionado

Caminé hasta mi hogar, riendome a carcajadas. La gente me miraba mientras yo me reía. Me miraban raro. Me miraban como si fuera una mina que se estuviese riendo sola caminando por la calle.
Apenas pude abrir la puerta, me temblaba la mano. Mi risa pasó de ser alegre a ser un gemido nervioso. Dentro de mi cuarto, me desplomé en la cama. La cabeza me daba vueltas, y me negaba a masticar y tragar aquellas palabras.
El piso comenzó a moverse y cerré los ojos con fuerza. Ya no reía. Todo en lo que yo había creído alguna vez, se había desvanecido delante de mis ojos. Así, como cuando el humo se pierde en el cielo y se mezcla con las nubes.
Me miré al espejo. Claro, había estado mintiendome todo este tiempo. Apoyé la mano contra el cristal y el frío contacto hizo que mis pies volviesen a tocar el piso de madera.
Miré a mi alrededor. Todo era un caos. Mi vida lo era, mi cuarto lo era, yo lo era. Un tremendísimo quilombo. Todo mezclado, arrugado, sucio y desordenado. Todo lleno de polvo, el polvo del descuido y del olvido.
Me miré a los ojos y me dije, con más pena de la que pensé saldría de mi boca: ¿Qué fue lo que te hiciste?
Ayer ordené mi cuarto, junté la ropa y lo barrí. Ordené mi mochila y reduje mi tiempo de sueño.
Ya no sé que hacer conmigo.

Y tu guía, desaparecida, no puedo ser yo.

Tu corazón, encadenado
tu pasado, olvidado
y cada paso
una traición
Tus creencias, intactas
tu agonía, compacta
y escribís
una canción.
Así marchando por la vida
en reversa al andar
de vez en cuando corres
y no te lográs salvar.

no se puede hablar con vos

Desesperada, indagando verdades. Respirando mentiras, exhalando tus palabras. Eso que atás y guardás se te va a volver en contra, hermano. No sos nada, no hacés daño, creyendote piso y haciendote pisar. Porque eso es lo que sos para los demás. No sos más que un pobre lastimado, una herida siempre abierta y un pasado extrangulador. No sos más, porque no te dejás ser, siempre escondiendote detrás de cada esquina, evitando lo que tu corazón grita y lo que tu alma pide. Siguiendo así, caminando para atrás y enterrando tu cabeza en la arena, lo único que vas a lograr es que, dentro de un tiempo, te vuelvas a caer y no te puedas levantar más.

alguien loco, por ejemplo. pero loco de verdad.

Sos una mentira. Todos lo sabemos. Todos tememos que en algún punto te desorientes, como tanto solés afirmar, pero no existe más desgracia de la que simulás. Lo sabemos, así es. No tengas miedo, solo no estás, ahora ¿Quién podría juzgarte?

Ignorando la cordura, recordó sus vaguedades.

Volviendo apabullado con el peso de los años sobre la espalda, sus pies se negaban a entrar en la fría celda que siempre lo había mantenido al raz de la locura.

tan aprisionado.

Estábamos reunidos en pos de nuestras alegrías y tristezas. Allí comenzaron a explotar, una a una, nuestras almas. Unos lloraron, otros rieron. Las lágrimas corrían por situaciones tanto ajenas como propias.
A veces uno necesita dejar salir lo que tiene dentro,

cómo vivir sin ustedes

Todos tenemos nuestra tragedia. Yo, en este momento, estoy luchando contra la mía. No me deja escribir como quisiera, y me arranca la inspiración y ese no se qué que me hace sentir las palabras que con sumo cuidado elijo cuando me expreso. Estoy como en un estado de shock permanente, hay muchas cosas que no logro entender y ya no me molesta no hacerlo. Soy un ente, una incógnita que no soy capaz de develar. Ya ni pienso como antes lo hacía.
Intento no escuchar a mis voces. Lo estoy logrando, pero existe el problema de que estoy ignorando tanto lo irreal como lo coherente, porque no pude aislar un pensamiento del otro. Para mí, siempre habían sido hermanos, o la misma persona, entonces se me hace casi imposible discernir, o elegir tal vez, con cual quedarme. A cual hacerle caso, de cual aferrarme.
Los últimos dos días llegué tarde al colegio. Muy tarde. Unos 20 minutos después de que sonara el segundo timbre. No era la primera vez que lo hacía, pero si la primera vez que no me asaltaban sentimientos de malestar por no haber cumplido ni con mis viejos, ni con el colegio. No es que me importara, simplemente que mientras cruzaba el patio, siempre rezonaba en mi cabeza la voz de mi especial progenitora gritándome desconsolada "nunca hacés nada por nosotros, te vas a quedar libre y no nos vamos a poder ir de vacaciones". Después piensa que voy a ordenar mi cuarto como un favor hacia ella. Se equivoca. Mientras consiga interrumpir la poca paz que tengo apareciendo incluso cuando no está presente, no va a obtener nada bueno de mí.
No me importa el colegio, pero sí me preocupa mi futuro. Tengo la cabeza en falsa paz, porque aún ignorando lo que siempre me molesto, se escuchan ecos que todavía dejo que me atormenten. Mi cuerpo está reaccionando en consecuencia de todo esto que me pasa. Ya tengo que tomar un ibupirac por el constante dolor en el pecho, estoy todo el día agotada, no tengo uñas y menos voluntad de cuidarme. Estoy comiendo mal, y en horarios poco convenientes.
No sé como desenredar mi cabeza. Prefiero seguir siendo una paranóica psicótica y al mismo tiempo pensar con coherencia a ser un... "algo" que ni siquiera se acuerda de como reflexionar.
Y no, no estoy triste ni nada por el estilo. Simplemente estoy hecha un quilombo.

De repente, eres mi mundo y todo se pinta de alegría.

siendo girasol

Volando, volando estoy de alegría.
Siguiendo, siguiendo la luz del día.

Eliminadas mis heridas al recibir tu sonrisa. Mi única preocupación, en ese momento, fue sonreirte también.

hoy voy a pelear

nunca luché
me dejé llevar
tampoco pensé
me dejé arrastrar
no me moví
ni solté mis cadenas
no discutí
ni me revelé
no sentí
tampoco obervé
no escuché
y así me negue
le dije que no a la vida
le dije que no a la libertad
todo termina siendo difícil
pero hoy tengo que callar mis voces, sea como sea.

Una vez más

y el mismo día.

excepto yo.

Últimamente no soporto tu presencia. Mañana, tarde y noche, todo el tiempo estás conmigo. Física y espiritualmente, nunca me abandonás.
Tengo que lidiar con tus caprichos. Ya no puedo decidir si debo escucharte o no: gritás casi afónico en mis oídos sin dejarle margen a la duda. A veces tengo miedo de que a la mañana, apenas comenzado el día colegial, al pasar lista, la voz que grite "presente", sea la tuya y no la mía. Alguna que otra vez te me has pasado desapercibido. Alguna que otra vez me has invadido de noche, en mis sueños, o de día, en mis delirios.
Estás desintegrando mi fuerza de voluntad, mis vívidas energías para seguir adelante con mis proyectos. No se nota tu cuerpo, no se entienden tus palabras. De alguna manera conseguís ser incomprensible para todos los oídos, a excepción de los míos.
¿Para qué hablar de tu persona? Nadie cree que de verdad existas. ¿Para qué contar tus historias y todo lo que día a día me vas arrancando? Nadie cree que de verdad existas. ¿Para qué fingir que no me manipulás? Nadie cree que de verdad existas. No, nadie lo cree. Nadie te da vida,

Ser libre hasta que necesite ser feliz. Está bien, métanme tras las rejas.

What do you do when the infection hits you, when it takes over? Do you do what you're supposed to and take your medicine? Or do you learn to live with the thing and hope someday it goes away? Or do you just give up entirely and let it kill you?

El solía cambiar los resultados, para poder siempre ganar.

un simple animal, esterilizado con alcohol

Me quieren regular.

Yo quiero ser feliz.

Necesito una solución.

Pero no quiero tragarmela a las siete.

Ni que venga en cuarenta miligramos.

te quiero.

Tengo una cicatriz en la mano derecha que me recuerda cómo es que debo tratar a la vida de ahora en más. Esa leve línea rosa oscuro sobre mi piel, pálida y suave, producto de un arrebato de temor, va a seguir allí, pase lo que pase, siempre repitiéndome cómo tendrían que haber sido las cosas desde un principio, de qué obsesiones debería haberme desprendido hace ya largos años. Debería volver a saludarte, darte de nuevo otro abrazo, uno libre de rencor y malas sensaciones.
¿Cómo voy a enfrentar esto? No lo sé. ¿Qué voy a hacer si pierdo? ¿O si gano? Tampoco lo sé. Paralelamente a mi deseo de despegarme por fin de la dependencia, está otra convicción que amenaza con derrumbar mis planes, proyectos y fuerzas. Todavía tengo miedo, todavía

teniendo tantos aliados.

Cómo confiar en tus palabras
cuando siempre que desgarras
tus manos vienen a mí.
Cómo creer en los milagros
si los únicos vigentes
son los que te suceden a tí.

Cómo salvar la hipocresía
al adaptarse a tus cambios.
Cómo reinar en tu mundo

Stand in the mirror You look the same Just lookin' for shelter From cold and the pain Someone to cover Safe from the rain All I want is to be home Echoes and silence Patience and grace All of these moments I'll never replace No fear of my heart Absence of faith All I want is to be home.