En vano intentás no demostrar lo que de verdad siente tu corazón. Decime si no te estás guardando las ganas de gritarle al cielo y preguntarle el por qué de todo esto.
Sé que aunque pusieras empeño en verle algo bueno a la vida, tu alegría siempre estaba dispuesta a ser arrancada de tus manos. ¿A dónde irían, entonces, aquellos que se te escaparon? Pero agarrarte de lo que es la destrucción disfrazada de esperanza, no es la mejor solución.
Lo fácil crea adicción. Una vez que te acostumbras a aceptar lo que ocurre solo porque sabés muy bien que en algún momento no vas a tener que soportar esa carga, es difícil dejarlo ir.
Pero el tiempo de alivio luego es tiempo de dolor. ¿Pagarías el alto precio de destruirte silenciosamente solo por un momento lejos de tu mente?
Sé que si te digo que podes tomar una esperanza sana, que disipe las nubes que cubren tu cielo, algo brillante que te ilumine y no desvanezca lo poco que te queda; es muy posible que no me creas o que asegures que es imposible.
Decir no puedo va a terminar con lo que, yo supongo, aún sigue de pie.

¿Por qué cuando veo algo siempre resulta no ser cierto?
¿En dónde se supone que me tengo que fijar?
¿En cuál de todas las imagenes?
¿En cuál de todas las perspectivas?
¿Cuál es la verdad y cuál la mentira?
Y por sobre todo, ¿a quién le importa si parece que estoy loca?

I can't tell you how disgusting is to have a million voices talking at the same time in my head.

I'm the one confused.

Sometimes begginings aren't so simple.

I don't know what's worth fighting for, or why I have to scream. I don't know why I instigate and say what I don't mean. I don't know how I got this way, I know it's not alright.

Estás siempre a la espera, y apareces cuando no te llaman. Inconsciente e inocente, como tu boca lo expresa, mas tus ojos dicen que no has cambiado. Ni los años evaporan la hipocresía.
Escondidos en algún lugar ellos me recuerdan que no viven para ser malgastados, que deje la cobardía de un lado y que me abra hacia el camino. Pero el no estar segura de poder salir de esa con la frente en alto, es lo que me mantiene agazapada, al ras del abismo.

You'll never know the way it tears me up inside to see you. I wish that I could tell you something to take it all away. And no matter what I do I can't make you feel better. If only I could find the answer to help you understand.
And I want you to know that if you fall, stumble down, I'll pick you up off the ground. If you lose faith in you I'll give you strength to pull through.
Tell me you won't give up cause I'll be waiting. If you fall, you know, I'll be there for you.
manu.

Today is an especial day.

• Estoy resfriada y ayer no pude salir por eso.
• No me gustan mis uñas.
• Me dan mucha impresión las muñecas de las manos.
• Hace dos semanas no sabía leer la hora. Ahora más o menos la piloteo.
• Me irrita hablar con alguien por msn que esté con otra/s persona/s en ese momento.
• Me gustaría ser mas ordenada.
• Quiero cambiar mi mesa de luz.
• Me molesta que la gente diga "no puedo".
• Me molesta que escriban con faltas de ortografía.
• Me molesta que me subestimen.
• Quiero meterme a la pileta, pero me voy a cagar de frío.
• Odio sentirme sola.
• Me molesta no tener la razón.
• No me puedo resistir a las aceitunas.
• Amo los dibujitos animados.
• Me encantan las series yankees.
• Me encanta la mitología, los egipcios y toda esa historia.
• Me encanta investigar.
• No me gustan las ciudades.
• Me enferma ir a capital.
• Si no fuera porque me fijo el clima a la mañana, sacaría la tele de mi cuarto.
• No puedo tirar las cosas porque les tomo cariño, por más que sea un pedazo de papel.
• Dejo lo que puedo hacer hoy para mañana, y sé que está mal.
• Odio el fútbol.
• Odio el fanatismo.
• Odio la competitividad.
• Odio que la gente no me tome en serio y al final se de cuenta que yo tenía razón.
• Me encantaría tener el pelo más largo.
• Me encantaría tener la sonrisa más linda, y no una cosa paforme.
• Me saca que los hombres sean pajeros.
• Me saca que la gente no se respete.
• Amo pintar y escribir, pero no me siento talentosa.
• Me da vergüenza que me alaguen, no sé que cara poner.
• Odio a las minas que se hacen las imbéciles.
• Me molesta que la gente cambie.
• Me cuesta adaptarme a los cambios.
• Soy hipersensible.
• Soy muy fácil de lastimar.
• Soy perseguida.
• Me importa lo que digan los demás, lamentable y horrorosamente.
• Odio que me despierten poniéndome una luz en la cara.
• Me gustaría poder broncearme más rápido.
• Me molestan las mentiras.
• Me molesta la gente falsa.
• Me molesta tener poca paciencia.
• Me jode que mis amigos se alejen.
• No me gusta cómo me visto.
• La mayoría de las veces me siento inferior a todo.
• Soy soberbia.
• Me enojo muy fácil.
• Siento que me defraudan todo el tiempo.
• Me cuesta valorarme.
• Quiero ayudar al planeta.
• Me molesta que la gente se critique.
• Me molesta la gente que se cree superior.
• Me molesta que la gente CRITIQUE.
• Me molesta que la gente hable sin saber del tema del que se habla.
• Me molesta estar todo el día en la computadora.
• Me molestan todas las acotaciones/comentarios/chistes/críticas/charlas sobre/para los floggers. Ya está, basta de hablar siempre de lo mismo. No me da más gracia.
• Me molesta que se digan secretos en mi presencia.
• No me gustan los "muñecos" enormes esos que una turbina les tira aire por abajo y se convulsionan moviendo los brazos; generalmente están en donde te venden ruedas para auto o cosas así. Por favor, son horrorosos.
• Cuando no entiendo o no me sale algo, por jesú y su madre que hasta que no consigo entenderlo o hacerlo no paro.
• Soy muy perseverante (no me digas).
• Me cuesta aceptar que la gente puede quererme (no, no es de antisocial, es solo que por más que mis amigos me digan te quiero/te amo me cuesta creerlo; lo sé, es extraño).
• Amo a muy poca gente.
• Yo creo que los amigos valen demasiado como para tomárselo a la ligera.
• Me molestan los reclamos.
• Hago siempre lo mejor que puedo.
• Soy perfeccionista. Pero obsesivamente.
• Me siento fea.
• Me estoy desvalorizando mucho ultimamente.
• Soy de contradecirme.
• Siento que tengo una doble personalidad o algo así.
• Pienso mucho, demasiado. Y cuando no lo hago, es cuando me saco.
• Quiero hacer felices a mis viejos y a mi hermana.
• Me gusta el olor de la pintura y del barniz.
• Me da náuseas el olor a coliflor hervida, en serio.
• A veces quisiera que el tiempo se pasara más rápido, y a veces me arrepiento de haberlo pensado.
• Hay días en los que no tengo ganas de vivir, y después me odio por haber pensado eso.
• Me siento perdida.
• Me molesta muchísimo no poder concentrarme.
• Me molesta depender de cosas.
• Ya no sé que pensar de mi vida.
• Y soy extremadamente paranoica.

I show not your face, but your heart's desire.

En lo que parecemos, todos tenemos un juez; en lo que somos, nadie nos juzga.

¡Ah, si nos fuera dado el poder de vernos como nos ven los demás! De cuantos disparates y necedades nos veríamos libres. Como estamos con las frases mamita eh.

Si tu mal tiene remedio, ¿por qué te quejás? Si no lo tiene, ¿por qué te quejás?

Les voy a confesar algo, acabo de ver una propaganda que decía : "Jesús le ama". No les puedo explicar lo que me tente imaginándome a un tipo que viene y me dice como rogándome: ¡El Jesús le ama patrona!

Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación.

La envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren.
Me encantó.

Perdí la cuenta de las veces que pasé por esto. Me acuerdo que reaccioné de todas las maneras posibles, y ninguna dio resultado. Debe ser que ni siquiera tengo que reaccionar.
Pero ¿cómo puedo fingir que no me afecta que todo sea diferente? Me aburrí de intentar volver todo a como era antes, las cosas avanzan, los recuerdos se guardan y se abre un nuevo capítulo en la historia de todos.
Pero me voy a guardar mi sentido común y mi memoria un tiempo más, y me voy a permitir cometer el mismo error de siempre. Alguna vez tiene que funcionar.
No es fácil ver como las personas que más amas dejan de sonreir. Me pesa sentirme inútil al intentar hacerlos entrar en razón; y que no entiendan, o no quieran entender, por qué de repente todo el mundo les dio la espalda.
Cómo me gustaría poder evitar cambios innecesarios.
Pero tengo un problema. ¿Qué pasa cuando la persona involucrada se siente mejor consigo misma? ¿Tendría que ignorar mi dolor y el de los demás, porque esa persona parece más ciega y más feliz que nunca?
Se tarda tiempo en acostumbrarse a algo que no quiero aceptar. Pero sería egoísta intentar cambiar al otro. Entonces, ¿qué se supone que tengo que esperar? No sé si es preferible meterme en el medio de una experiencia, o dejar que el tiempo pase y que se den cuenta solos a dónde los lleva el pensar que nadie en el mundo los entiende.

Me gustaría poder aplicar lo mismo que digo a lo que de verdad siento; pero aceptarme es algo que se me hace demasiado difícil en estos momentos. Estoy cometiendo el peor error de todos: estoy dejando que las opiniones de los demás pesen más que las mías. Me molesta gastar tanto tiempo en mantenerme pendiente de la imagen que le ofresco a los demás. No me siento cómoda conmigo misma, no paro de encontrarme defectos que no existen. Y me encantaría poder hacer que el inventar cosas que de verdad me lastiman se me hiciera tan fácil como es para mí contradecirme. No voy a mentir, me siento triste. Hay veces en las que daría lo que fuera por poder verme como soy de verdad y dejar de creer que lo que mis ojos ven es lo que en realidad pasa.

I think you got angel wings hiding up under there somewhere..

Perdés toda tu estabilidad en cosas mínimas. Gastás y gastás energía en mejorar algo que, para mi, ya es perfecto. Mirá cuántas veces castigaste tu poca estima con palabras que están bastante lejos de la realidad.
Ya dejaste muy en claro que el mundo es demasiado, que no es fácil convivir con vos misma dentro de tu cabeza. Yo sé lo que es pensar que siempre estás por debajo de lo aceptable, que nunca vas a ser lo suficiente, ni por asomo, para las cosas que en realidad si estas capacitada.
Me impresiona lo difícil que es para vos aceptar y considerarlo como algo natural que la gente pueda quererte. Todavía no lo asimilás, no podés creer que seas lo suficiente como para que alguien te guarde en su corazón. Te sorprendés cada vez que te tienen en cuenta, que te llaman por tu nombre, o incluso, cuando te abrazan. Pero si seguís rechazando así la idea de que el amor también te incluye; mientras sigas guardando tus sentimientos por temor a salir herida, terminarás provocando eso mismo que tratás de evitar.
Cómo me gustaría, amiga, que pudieras mirarte con otros ojos. Ojalá pudieras dejar de juzgarte tanto. Ojalá pudieras valorar y agradecer la suerte que tenés de ser tan especial y maravillosa. Te ordené y te voy a ordenar siempre que me escuches a mi y no al espejo que tanto te miente. Sos inteligente y graciosa, sos sincera y te preocupás mucho porque los demás sean felices. Decime qué es lo tan espantoso que creés llevar dentro como para no quererte. Decime cuáles son los defectos que agigantás. Decime por qué, amiga, te desvalorizás tanto cuando en realidad, sos más de lo que alguna vez soñaste ser.

Lentas, como si quisieran acentuar que son en vano, las lagrimas corren, bajando, rozándome las mejillas. Dejo que caigan en mi pecho; tal vez el hecho de tener que secarlas después me mantenga alejada de mis pensamientos. Quisiera tener un segundo de mi vida en el que esté total y completamente segura de que esto vale la pena. Convencerme de que seguirte queriendo no me destruye lentamente, si no que me llena de bienestar. Claro, me estaría mintiendo a mi misma.

Estoy cansada, al pedo, y decepcionada de mi misma; así que no rompan las bolas y el que quiera leer que lea y el que no, no.
Siento que si no estoy haciendo algo productivo todo el tiempo, desperdicio mi vida. Detesto poner toda mi fuerza en intentar cambiar y vivir cada día como si fuera el último y a la vez sentirme cada vez más y más hipócrita al ver que fallo. Me cuesta tomar decisiones por mi misma, me cuesta confiar en mis acciones y en mis pensamientos. Cada día me acepto menos. Mi firme afirmación de que era plenamente feliz se esta desgastando y ya no sé cómo contestar esa respuesta de forma sincera. Algo me falta y algo me sobra. Todo es extremo y todo me perjudica. No soporto tanto peso en los hombros. Cada vez me cuesta más controlar mi temperamento. Ya no sé cuales son las personas que me hacen feliz, o cuales son las que siguen conmigo por pura costumbre. No sé en quién puedo confiar; quién miete y quién dice la verdad. Soy una mina hipersensible y me llega todo, es increible lo mucho que mi cabeza puede agigantar cosas o reacciones que son en realidad mínimas. Y ya siento que mis acciones desmedidas no causan ningún interés en los demás. Antes solían darse cuenta que si reaccionaba así, era porque me habían herido mucho; ahora dejan pasar el tiempo a que me calme y vuelva a la normalidad, es como si no aceptasen una parte de mi y la ignorasen hasta que se vaya. Me molesta querer más a alguien de lo que ese alguien me quiere a mi. Me molesta guardarme las cosas que me lastiman solo por el temor ya inculcado de estar mal y reaccionar al pedo. Me molesta bancarme que me subestimen, solo porque si se los hago saber, me reprochan que no soy capaz de ver todo lo bueno que ellos me ofrecen. Yo no creo que sea normal que a cambio de cosas buenas me tenga que comer cosas que me hieren en serio, y mucho. Me impresiona la cantidad de gente que estaban ahí, en mi vida, y que recién ahora descubrí que me hace bien estar con esas personas. Me sorprende la cantidad de reacciones distintas que antes no había experimentado por aferrarme a mi pasado y a la costumbre. Detesto quejarme, qué ironía. Me encantaría poder ser más ordenada y organizada con mis cosas, pero lamentablemente mi entorno es siempre un reflejo de como me siento. Por esa razón, si en mi cuarto no se puede caminar de tantas cosas que hay en el piso, seguramente algo anda muy mal en mi vida. Ah, también hay una cosa de mi que amo y detesto al mismo tiempo: mi manera de expresarme. Me muevo, hablo, escribo, miro, me río; todas mis acciones varían según mi estado de ánimo o mi pensamiento interno. Cambio mi letra, mis dibujos, mi manera de ver las cosas. Absolutamente todo a mi alrededor es capaz de darse cuenta qué me pasa. Mucha gente que me conoce mucho dice que con sólo mirarme a los ojos se entera de muchas cosas que no digo verbarmente. Ya me pasó varias veces el entrar en algún lugar y que algún amigo/a me diga:"¿Por qué estas triste/enojada/decepcionada/contenta/etc?", cuando me mira a los ojos. Soy, como se dice, un libro abierto. No puedo ocultar nada, ya sea por mis fucking ojos o movimientos, o porque soy sincera hasta cuando no es apropiado serlo. No importa que pase, con quién esté hablando, en qué situación o donde sea, digo siempre la verdad. No sé si considerarlo un defecto o una virtud, simplemente lo pienso como algo que viene conmigo desde siempre.
Y no sé, me fui por las ramas. Lo que quiero hacer entender es que en este momento no sé para donde ir, ni que pensar de mi misma, o de los que me rodean. Quiero saber elegir entre un pasado que me hace mal pero que lo sostengo por costumbre; o un pasado que realmente me hace bien, aunque los años lo hayan deteriorado un poco. Fin.

Nadie te prohibe intentar engañar a todos con tu estúpida sonrisa de mártir. Podrá ser que la gente a tu alrededor no ve lo falsa que es tu disculpa, tu inocencia, pero yo si. Yo fui la que eligió meterse en un campo tan minado de hipocrecía; junto con tu amistad, me iba llenando de cosas horribles.
Gracias por intentar convencer a mi alrededor de que sos un ángel caído del cielo, una maravilla de persona que lo único que hace es ser inocente. Pero no, las personas dejaron de ser ciegas y ya se saben tu historia de memoria.
Me llena de impotencia saber que preguntás con mucho discimulo que fue lo tan espantoso que hiciste como para que medio mundo se alejara de tu camino.
¿Qué esperabas? ¿Que yo pudiese seguir soportando tu narcicismo? ¿Qué el hecho de ser egoísta hasta niveles inexistentes te iba a llevar a algo bueno?
Parece increíble que cada vez que te quedás sin base en la cual apoyarte, recurras como un desesperado a buscar consuelo en aquellos a quienes subestimaste. Pero esta vez es diferente, porque yo pude aprender de mis errores. Y díganme que soy la persona más insensible del mundo, no me interesa; pero yo decidí no darte nunca más otra oportunidad.

http://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=http://videosfla.uigc.net/2008/07/29/rp.flv