creo que nos conocíamos demasiado. por eso, a veces, no necesitábamos de las palabras.

En vez de aprender a vivir sin vos y estructurar una vida nueva alrededor de esa idea, te estuve buscando en todas mis relaciones. Te busco mucho últimamente.

Te busqué en todos lados, en otras caras.

De haberte roto las manitos, una y otra vez.

De haberte pensado del revés. 

De haberte encorvado la espalda y achicado la panza.

De haberte llorado y golpeado en la cabeza.

Te pido perdón.

sí, señor.
sí, señora.
¿qué? ¿quiere que me haga alfombra, escalera? sí, señora, siempre y cuando me prometa que no me dejará sola cuando llore.
¿cómo que eso no es parte del contrato?
me callo, señor, me callo cuando usted lo desee.
¿ahora y siempre?
está bien, señor, guardaré silencio.

estoy tan llena de parches desde hace tanto tiempo
que creo que es hora de ver cómo fueron cicatrizando las heridas
¿no?

De vez en cuando me agarran esas ganas, muy chiquititas, y me acompañan durante todo el día. Se me suben a los hombros y me hablan sin cesar, me recuerdan tiempos dulces y tiempos amargos y tiempos en los que el tiempo no pasaba, sino que se encontraba estancado.
Esas ganas se me pegan y se me quedan y se me huyen cuando quieren, y se me tuercen y retuercen de risa y de llanto y recuerdan y recuerdan y recuerdan.
El otro día se me subió una ganita al hombro y no me dijo nada, se quedó ahí, viajando conmigo en el tren, mirando por la ventana. Y después de un largo silencio, largo como el viaje entero, me dijo, susurrando: ¿Qué me dirías si te contara que estoy bien?

Conmigo no intentes jugar este juego, conmigo se pierde, conmigo no hay lugar.
Conmigo se caen los velos, las máscaras.

Me había vedado tenerte cerca. Te fui velando en lenta espera. Negro agujero, hoy hay en mi. 
Fui reemplazándote con otras cosas. Hice vista gorda y pude seguir. Es así, olvido lo malo y lo bueno con facilidad. Si la memoria no engaña, miente la actualidad. Es así, olvido lo malo y lo bueno sin distinción. Y a esta carcaza se le filtra el dolor. Luego de un tiempo, fue inevitable. Tanto pensarte y te hiciste carne. Señuelo corriendo en mis dedos. No fue lo mismo, viejos conocidos. Dejame, dejame, dejame te pido. Que estando suelto, estoy más vivo. Tanto extrañarte, empuja al instinto. Con un chasquido, matame de nuevo. Quedate conmigo.

Hacés que no me importe nada más que el instante preciso en el que me sitúo junto a vos. En verdad, en ese momento, bailo por dentro al compás de tu voz y ya nada me toca: me reduzco físicamente y me vuelvo ánima en vuelo, suelta, feliz, curada al fin.

¿Qué será lo que destruye tu ánima, hermana?

si ya con la sola idea vuelve a dolerme, no hay chances de que lo lleve a la acción. otra vez pasar por lo mismo, jamás.

No puedo competir con eso.

¿por qué no dejo de golpearme con un martillo?
porque la sensación, cuando me detengo, es maravillosa.

nada

A veces se me hace tan difícil encontrarme en algún lugar. Hace ya bastante tiempo que ando a zancadas por la vida, sin entender mucho en realidad. Todos mis dolores y mis sueños, que tanto tienen en común, se me presentan de vez en cuando para recordarme, una vez más, que nada hice, nada hago, y que nada soy.
Se me escapa el tiempo entre los dedos, como si fuese arena, se va y se desparrama, y queda ahí, sin haber tomado ninguna forma, sin haberse moldeado en alguna idea, en algún futuro, o en alguna base en la cual ponerme en pie.
Veo como una sucesión de imágenes mi vida entera, oscura y en vano, pasar ante mis ojos. Me considero a mi misma un ser sin necesidad de nada, ya que nada se me hizo tan fácil en la vida como rechazar todo lo que mi persona merecía para encontrar tranquilidad y poder descansar al fin.
De mis acciones, agresivas, espasmódicas, gesticulantes de más, no se rescata nada. Fruto de nada soy, ni fruto dejé plantado en ningún lado, más que unos cuantos recuerdos feos de haber pasado por mi lado, de haber experimentado un pedacito de mi.
Siento que a cada paso achato la tierra para que nada vuelva a crecer en ella ya. Torbellino de emociones fuertes que no sabe cómo controlar ni a dónde llevar toda la angustia envuelta en cristal que guarda dentro de sí.

Nada me mueve el piso.

No tengo recuerdos de haber disfrutado jamás el pasar tiempo sola. No soporto el silencio de la ausencia de gente a mi alrededor. Y esto me fue muy criticado, por la dependencia emocional y física que usualmente se me generaba para con los otros.
El tema es que me da miedo pasar tiempo conmigo. Me dan miedo mis miedos y lo que genera en mi pensar en ellos.
Sola, me siento expuesta.

Jamás aconteció en mi vida una acción tan planeada como la de decidir que no, que ya no había mucho más para hacer, que nuestro vínculo había muerto hacía ya bastante.

Juguemos un rato a curarnos de a poquito, revitalizando con acuarela las pequeñas secuelas de los dolores.
No pensé jamás que iba a desenterrarme. Esa era la única realidad que conocía y, por ende, pensé que la vida misma era un ir y venir de situaciones violentas para conmigo.

No te preocupes, no hay manera de que deje de quererte jamás.

Un día después, después de vos, crucé los dedos. La barca pasó y el río quedó, al fin, quieto. Apostamos mal. ¿Serás más feliz vagabundeando? Muy poco amable fui, nada nuevo vi en tus ojos.
eso.

¿Por qué no?
Porque sigo esperando que se te caiga la cara.

"sin tregua", Almafuerte.

I

Al clásico del compás establecido
para cantar las cosas soberanas:
  invocando al amor y al buen sentido,
  musas que deben ser hermanas:
sin temer ni a la crítica del ruido
ni a la pereza y cobardía humanas:
voy a cantar mis versos al trabajo?
¡al sin tregua, al feroz, al a destajo!

II

Pero pido, por Dios, se me permita
no lanzarme de golpe a la faena;
porque mi viejo numen necesita
saber si su cordaje siempre suena,
como el yacán sus miembros ejercita
para bajar sin dudas a la arena:
las aves de gran vuelo alzan su vuelo
después de breves pasos por el suelo.

III

Preludio que, tal vez, me salga largo,
y como largo, fatigoso enredo;
pues, al coger la pluma me hago cargo
de que me impongo más de lo que puedo,
y de mi propia fama sin embargo.
No fío de mi fama y tengo miedo:
¡para la eternidad fiarme de un pase
quisiera lograr yo, con una frase!

IV

Podrá ser que me valgan: ansia firme
de producir el bien de cualquier modo;
más que afán ateniense de lucirme,
furor de semidiós de hacerlo todo;
más que la pretensión de redimirme,
la de bruñir y honrar mi propio lodo;
¡y el fervor masculino, temerario
  de hurgar mi corazón, no el diccionario!?

V

¡Y me valieron ya!?gran llamarada
me llenó de saber sin más estudio:
templó mis fibras, afiló mi espada,
con sólo cuatro gotas de preludio;
y aunque las cuatro en si no valen nada,
las dejo como están, no las repudio.
¡Para dar sus mazazos más certeros,
sólo escupen sus palmas los herreros!

VI

¡Levántate holgazán!?¿ves el conjunto?,
la gloriosa verdad de las estrellas,
pues sabe que sin ti, sombra, trasunto,
dejarían de andar y de ser bellas;
¡porque basta que ceda un solo punto,
para verlas caer a todas ellas!?
¡Levántate holgazán: vibre tu pulpa,
peligra el universo por tu culpa!

VII

Nadie te dice, nadie, que no sueñes
y la luz de otros tiempos no vislumbres;
que sin haber subido te despeñes,
y a vivir despeñado te acostumbres;
que la visión angélica desdeñes,
de la paz que sospechas en las cumbres;
¡más de tus sueños de holgazán no hables!;
proque tienen que ser ¡muy miserables!

VIII

Aquel que se desploma en su miseria,
padece la miseria de si mismo?
en su nervio, en su músculo y su arteria,
desteje, desordena el raquitismo:
¡fiebre de destrucción, furor de histeria,
dinámica de sombra y cataclismo!?
¡Levántate chacal: deja tu acecho,
huye para in aeternum de tu pecho!

IX

¡Huye para in aeternun, en el carro
de los suspiros que al gemir exhalas!?
¡fuga, como una esencia de su tarro:
sueña, como una larva, con tus alas;
brota, como una flor brota del barro;
surge de tu dolor, lleno de galas;
ten una vez, hermano, la inmodestia
de pensarte más hombre que una bestia!

X

Llenate de ambición, ten el empeño;
ten la más loca, la más alta mira;
no temas ser espíritu, ser sueño,
ser ilusión, ser ángel, ser mentira.
La verdad es un molde, es un diseño
que rellena mejor quien más delira?
¿que la ciencia es brutal y que no sueña?
¡eso lo afirma el asno que la enseña!

XI

Naciste en el peldaño de una escala,
no en el seno confuso de una nube;
con el cetro en las manos, o la pala
pero raudo y audaz como un querube;
si no son los peldaños es el ala
que te despierta y que te grita: ¡sube!?
¡sube sin timidez, no te abandones;
si te asusta volar, hay escalones!

XII

Escalones vibrantes que repelen
con poderosa percusión elástica,
que a salvar las alturas nos impelen
en una sin cesar marcha gimnástica;
¡anhelación de ser, marchas que suelen
rematar en la púrpura dinástica!?
¡no te duermas, por Dios; no hagas tu nido
en el vil escalón donde has nacido!

XIII

Yantar bien, dormir bien, es lo de menos;
pero soñar lo menos es afrenta;
no es digno del dolor romper los frenos
tan solo por la vianda suculenta;
delante de un redil de vientres llenos
¡prefiero yo la humanidad hambrienta!?
sueñan los grandes monstruos directrices
en un mundo bestial?¡sin infelices!

XIV

Genios de la igualdad, por cobardía,
o piratas protervos de alto bordo,
que quisieran un mundo sin porfía,
sin el pater familia, como el tordo;
mundo como el edén, pura ambrosía
hombre cual un rufián, feliz y gordo?
¡no desarrollan genio las mujeres,
porque sin gran dolor tienen placeres!

XV

¡Dolor, santo dolor; sol iracundo
que a las almas estólidas caldea;
que tortura a las fibras de lo inmundo
hasta que se hacen leña y se hacen tea!
¡Padre de lo mejor, amo del mundo;
generador supremo de la idea;
draga de remoción; llama expiatoria
que convierte las pústulas en gloria!

XVI

Odio por lo tranquilo y uniforme,
y ansia de otro nivel y de otro aspecto;
fiebre de perfección en lo deforme,
y hambre de superluz en lo perfecto;
soberbias de Luzbel; vacío enorme
en el alma sombría del insecto?
eso requiere Dios, para sus planes:
angustias de Satán?¡somos satanes!

Bastante forro de mi parte no haber hecho nunca nada en la vida. ¿Y mis éxitos?

debo expandir esta idea a todos los ámbitos de mi vida.

hacer la mía. simple.

no sé

Es un proceso, vuelvo a repetirte, largo, larguísimo, así que tomátelo con calma porque bien sabés ya que no podés esperar más que las cosas estén de toque resueltas. Creo que es sano que estés llena de dudas, que no tengas nada acabado. Además, ¡recién ahora te estás conociendo! Pensá que no tuviste ser hasta hace unos meses, cuando decidiste volcarte a tu carrera y empezar a escucharte un poquito más a vos que a tu contexto.
Fue una gran cagada, eso sí, haber gastado tantos años y esfuerzo en crear una persona ajena a vos, que coincidiera con cada demanda que venía de los espacios que te rodeaban. No había manera, por donde se lo mirara, que pudieras afirmar UNA cosa que te perteneciese sólo a vos, de raíz, que no estuviese influida por las opiniones de los demás.

¿Qué te gusta? ¿Qué no te gusta?
"¿Por qué no tocás más la guitarra?" "¿Y por qué ya no pintás más?" "¿Por qué no lees ni escribís?"
"El Trabajo Social se puede llevar a cabo sin que se tenga que estudiar". "Te vas a cagar de hambre". "Sos una careta".
"No seguiste más con tela". "¿Al final nunca aprendiste a malabarear?"
"No sé qué es el Trabajo Social". "Misión es una cagada, vas sólo una vez por año". "¿Qué hacen en el oratorio? ¿Eso sirve?".
"Sos una exagerada". "Antes no eras así". "Una relación involucra a dos personas".

Estoy contestando más "no sé" que otra cosa. Ahora me doy cuenta que muchas de las actitudes o pensamientos que yo tenía, que me hacían tanto ruido, me eran contradictorios de base, porque yo, en realidad, no era así. Tampoco puedo contestar quién soy ahora, o quién siempre fui, pero sí tengo en claro dos cosas:
- Estoy enamorada de lo que hago, del laburo social, de mi carrera, del oratorio, de misión, y de mi posible salida laboral. Creo en el cambio, y esa es mi bandera. Sé que nada ES así.
- Necesito ser escuchada con urgencia. Ya de por sí yo jamás hice caso a mis necesidades y demandas, así que me estoy construyendo, de a poco, una voz, un cantar, y un accionar, acorde a mi persona.

Además, descubrí que no odio tanto. Era mentira. ERA MENTIRA. NO PUEDO CREER QUE HAYA SIDO MENTIRA.

Blame it on you, thought these years I've been losing.
Blame it on the past, it's the last place I knew you.

escuchar a Juliana

"Si vos creés que tenés un monstruo interior, es tu problema... Pero ¡sí tenés iniciativa!, estás intentando enamorarte de lo que hacés".