según la M, tengo que disfrutarlo aunque me haga mal

Haga lo que haga, diga lo que diga, luchar por rebeldía no es algo aceptable. Discuta o me calle o despilfarre lágrimas, por más que cuente las páginas, el libro no se leerá. ¿Cómo caminarías sin el calzado izquierdo? ¿Qué máscara te pondrías si te faltase un ojo? ¿En qué te apoyarías cuando la fatiga te niegue el aire que intentabas respirar? ¿Cómo es que un pensamiento me conduce al insomnio? ¿Y el apoyo de mi cansancio? ¿Y la energía consumida? ¿De dónde cosecho la alegría que nunca he plantado?

I only dream 'cause I'm alive! I only dream in black and white, to save me from myself. The dream is true.

Don't know why I feel this way, have I dreamt this time, this place? And I think I've seen your face, seen this room, been in this place. All my hopes and expectations, looking for an explanation. Have I found my destination? I just can't take no more. Think I've heard your voice before, think I've said these words before. Coming to the realization that I can't see for sure.
I get up on the light, dreading to the oncoming night, scared to fall asleep and dream the dream again. Nothing that I can contemplate, nothing that I can compare to letting loose the demons deep inside my head.

(!)

activo, pasivo, patrimonio neto, estado de situación patrimonial, estado de resultados, estado de evolución del patrimonio neto, bienes de uso, gastos, ventas, cmv, deudores por venta, acreedores varios, proveedores, valores a depositar, banco c/c, plazo fijo, moneda homogénea, moneda heterogénea, debe, haber, organización, decisiones, financiero, utilidad, pirámide, líder, subordinado, nivel operativo, facturas A, B, C, E, A.R.T., código civil, código de comercio, ley de trabajo, matafuegos (santos matafuegos), ley bursátil, agentes de bolsa, sociedad anónima, sociedad de comandita simple, sociedad de responsabilidad limitada, recursos humanos, recursos financieros...

mi sueño es seguir administración de empresas, o ser contadora. no, no. ¡ya sé, ya sé! me encantaría ser profesora de derecho u economía.

una multa pagará, para que aprenda su sombrero a pasear por la ciudad

Golpeé mi cabeza y olvidé mi nombre. Apreté mi cuello y olvidé mi vida. Crucé sin mirar y olvidé a mi amigo. Dejar atrás todo lo absoluto relacionado conmigo. Instantes, segundos.

nada es tan fácil como lo es en la imaginación

Me compraron la guía del estudiante 2009. Detalla todo lo que puedo llegar a ser en algún futuro, las probabilidades que tengo de fracasar y cuantos años voy a tener que estudiar para llegar a intentar sobrevivir. El estudio debería ser gratuito. Y bueno. Debería estar al alcance de todos.
Quería ser arquitecta, ingeniera, socióloga, licenciada en letras. Quise estudiar pintura, filosofía, canto, guitarra, latín y francés. Mi corazón siempre me llevó a las estrellas, pero los cálculos me asustaron. En realidad, me encantaría ser astronauta. O tener una banda.
Sentí una pequeña molestia al tener mi probable futuro organizado en una guía. Además que de guía no me sirvió para nada, porque ahora estoy más desorientada que cuando me enteré que el jardín no duraba para siempre. No quiero crecer.
Tengo miedo de terminar haciendo algo que no me gusta, viviendo alienada, triste, sin pasiones. Supongo que elegiré mi futura carrera con el corazón, sin ningún tipo de interés financiero. Pero, vuelvo a repetir, si siguiese realmente a mi corazón, en este momento, estaría en un observatorio con un micrófono en la mano.

Mantenelo.

Acordate de este momento. Acordate de lo que pensás y de cómo te sentís.

al carajo con el sistema solar entero

Supongo que es muy idealista de mi parte pensar que el mundo algún día va a convertirse en un lugar feliz. Me siento muy ignorante e infantil.
Pensé que cuando uno crecía lograba abandonar los caprichos, los egoísmos y las competencias para convertirse en un adulto claramente maduro y conciente. Yo creía que los malos de las películas o series existían solo en la caja idiota. Así que, encontrarse cara a cara con una realidad que no equivalía a la que yo solía maquinar en mi mente, provocó el derrumbe de mi castillito de ideas sobre mi futuro.
Sí, soy bastante ingenua y soñadora. Pero, el mundo necesita de gente que se niega a ver lo catastrófico, ¿no? Tendríamos que estar todos arrancándonos cada cabello del cuerpo, corriendo en círculos y gritando algo así como: "¿Dónde estás padre mío?" "¿Por qué nos mentiste tantos años?" "Si creaste al mundo, ¿Por qué dejás que lo destruyamos?".
Creo que estamos condenados a vivir egoístamente. Es muy poco común encontrar a alguien ya en estos días que se preocupe por el bienestar de todos. Generalmente conosco gente que se encierra en sus propios caprichos e imagina su vida solo en torno a sí mismo, cumpliendo sus sueños y llevando a cabo sus proyectos. No digo que esté mal, solo pienso que no existe tal equilibrio del que tanto escuché hablar.
Siento que estoy opinando desde la ignorancia, lo cual es cierto. No me importa en lo más mínimo. Qué más da, si luego puedo cambiar lo que pienso y seguir una nueva filosofía.
Al fin y al cabo, ¿Qué importa si nuestra estadía en la tierra es temporaria? ¿Para qué manipular creencias? ¿Para qué vivir sobre la crítica? ¿A dónde nos lleva el chusmerío?
Cuesta tanto cambiar porque tenemos gente alrededor que nos vive limitándonos. A mi me faltaron ovarios muchísimas veces para imponerme por sobre alguna opinión. No soy una líder revolucionaria, simplemente soy una influenciable que no quiere seguir siéndolo, y que lucha vagamente por sus ideas. No soy nadie, porque estoy condicionada desde cualquier ángulo que se mire. Debo hacer cosas que no me interesan, que no me llenan, que no me hacen feliz.
Vivir en sociedad, con el peso de la moda, de las tendencias, de lo que uno "debería" hacer para llegar lejos, me está lastimando la espalda. Y no me puedo revelar porque soy un estúpido granito de arena en un mar de pocas posibilidades. Interese en lo que me interese, siempre terminará siendo erróneo para alguien. Que mis viejos, que mis amigos, que mi familia. No quiero tener hijos ni tampoco quiero casarme.
A veces tengo deseos sin sentido alguno, caprichosos de raíz. Y me espanta el hecho de saber que estoy actuando mal y sin embargo seguir empecinada en llevar a cabo cosas de poca capacidad mental. En verdad, no quiero estudiar más.
El hecho de saber que a la larga nada vale la pena, tal vez solo lo que te llena, hace que la vida sea una ira andante. Ya de nada vale preocuparse, ¿Cuales son las cosas por las que vale luchar?
El carpe diem ya no me sirve, no me interesa vivir cada instante como si fuese el último porque el futuro existe, y el pasado también. Todo me condiciona. ¿Hasta cuándo voy a ser prisionera?
Quiero dejar todo y no me alcanza el fingir ser valiente para enfrentarme a una sarta de ideologías sobre la mente humana que me vienen inculcando ya desde hace 3 o 4 años. Hace vidas pago para visitar gente. A veces me harta ser analizada. A veces me harta ser el bicho raro, sea bueno o malo, de la familia o de donde sea. Me harta que por ser desordenada y colgada me etiqueten de mil cosas que estoy segura que no soy. ¡No quiero ir más! Me harta, me harta, me tiene las pelotas soberanamente por el piso que me digan que soy una puta loca. Me cansé de que me pongan nombres que no son míos. Me llamo Juliana Sofía Lazzaroni, nada más. Me cansé de creerme anormal, de pensarme como una mierda. Me cansé de obligarme a cambiar. Me cansé de mi misma y de todo lo que me rodea. No quiero seguir rebuscándome más defectos. Quiero ser de una puta vez y por todas una persona con características imperfectas, que sabe que vive, que sabe que piensa, que sabe que es un ser y que no debe condicionarse más a los gustos externos.
¿Sabés qué, vida? Estoy en contra de vos. Estoy en contra de mí y en contra de todo lo que alguna vez tuvo relación conmigo. No estoy de acuerdo con esta manera de afrontar el mundo que me propuse. Estoy harta de los sentimientos, del egoísmo, de los caprichos, de las falsedades, de la hipocresía, del colegio, de la iglesia, de los que me quieren imponer cosas que no quiero hacer, de la costumbre, de los horarios, de la noche y del día, de los idiomas, de los privilegios, de la discriminación, de los prejuicios, de los chismes, de las críticas, de los celos, de la envidia, de la paranoia, de la ropa, de los cortes de pelo, de la moda, de mis anteojos, de mis uñas, de los países, de los políticos, de las carreras, del trabajo, del hambre, de la injusticia.
Me siento extremadamente pequeña, inútil, y sin opinión valedera.

qué raro que no tenga nombre

Sin embargo, la única prenda de vestir con la que me siento absolutamente cómoda es una sucia y vieja camisa que suelo utilizar cuando pinto para no mancharme la ropa que llevo debajo. Es más, si se rasgara o la perdiera, no me importaría en lo más mínimo. No me afectaría su ausencia. Ni siquiera la compré o me la compraron mis viejos, la encontré abandonada en un armario. No es mía ni tampoco pretendo que lo sea, por más que tenga mis marcas por toda su extensión. Simplemente es un pedazo de tela con botones, manchada de mucha pintura y carbonilla. Nada más que un objeto.

¿Hasta qué punto ocultar la verdad no adquiere carácter de mentira?

El saberse erróneo y seguir actuando. Son esas situaciones límites las que te llevan a considerarte como alguien que no merece ni un momento de paz. Ahora siento el deseo de cobrar venganza. No hay nada peor que una mina que se detesta profundamente. O peor, alguien que no tiene ganas de sentirse bien.

Me sorprende como disminuye la calidad de las cosas que salen de mí cuando estoy en vegetal. O tal vez lo que cambia es mi manera de juzgar tales cosas.

Al final uno de lo único que se arrepiente es de las cosas que no hizo.

vendetta, sweet vendetta

economía y gestión de las organizaciones

Aplastada por la fuerza del infinito universo, bajo el peso de los planetas, los continentes, los países, las sociedades y distintas culturas, los idiomas, las edades, los colores, los gustos. Teniendo en cuenta que no soy nada más que un pequeño grano de arena en una inmensidad incalculable, sin razón, sin pasiones más allá del espacio reducido en el que me toco vivir, díganme entonces, pensamientos y neurotransmisores de mi cabeza, qué fue lo que se me ocurrió ese día del año 2007 en el que, estúpidamente, completé una planilla eligiendo mi futuro cercano con las palabras que, hoy en día, me gastaron más lapiceras de las que pude contar.

La vida es como un boomerang, señor sobreviviente de las guerras más terribles. La próxima vez preguntale a tu dios qué es lo que pasa cuando se le niega la felicidad a un ser humano.

Estoy harta de conocerte tan sólo en mi cabeza, de tu presente ausencia. No quiero tenerte ahí siempre.
No quiero verte nunca más. Ni en la realidad, ni en mis sueños.

We only communicate when we need to fight
You're too good at pretending you don't care
There's enough resentment in the air
You know what all my faces mean
So I don't wanna tell you anything
I can't even think about
How you feel inside
I don't like the way you say my name
Because we are best friends, right?

YOU, DAMN SHAMMER!

qué humana soy

Creo que debería dejar de buscarle un sentido a todo, actuar por alguna razón en especial. Claro, tomando en cuenta que el sólo querer hacerlo no es un justificativo válido. Por lo menos hasta hoy, yo pensaba así.
Es que, desde el punto de vista de lo que logré captar, me di cuenta que soy egoísta. Claro, ¿Cómo ser paranóico sin ser egocéntrico? ¿Sin buscar siempre un beneficio personal? Yo pensaba que el hecho de hacerse cargo de las propias acciones significaba que todo giraba en torno a mí. Se me ocurría pensar que la gente que estaba a mi alrededor cumpliría con mis caprichos y me haría sentir el aprecio que yo misma siempre me negué. Siguiendo patrones dogmáticos, sin margen de error o de exepción a la regla. ¿Quién carajo me creo que soy? ¡Nadie tiene la verdad absoluta!
Me doy el permiso de hablar en pasado, no por el hecho de ya haber abandonado todas estas prácticas egocéntricas y autodestructivas, si no por haberme percatado de su existencia, así, como cuando en los dibujos animados los personajes se encuentran en la cocina y uno le pega al otro un sartenazo en la cara.
¿Por qué todo tiene que ser por algo en mi vida? ¿Por qué, si no tengo base, razón, fundamento, un "por qué", me siento tan ignorante y perdida? ¿Qué derecho tengo de exigir de los demás algunos tratos específicos? Y si me quejo, ¿Qué? Y si lloro, ¿Qué? Nadie va a venir a compadecerme. Y si el hecho de haber interpretado mal el lema de mi vida me haya llevado a creerme absolutamente inútil por pensar que nada termina siendo productivo en un futuro, ¿Qué? ¡Estoy aprendiendo carajo! ¿Por qué nunca me permito cometer errores? ¿Por qué no le doy una chance a la misma oportunidad? ¿Por qué me presiono tanto? ¿Por qué me dejo lastimar? ¡Vivir a la defensiva no es una vida digna! ¿De quién me voy a defender si no existe un atacante? ¿Con qué armas? ¿Con qué escudos? ¿Para qué busco la lástima de los demás? Ah, cierto, para que se den cuenta de "lo mucho que valgo" y que me lo repitan una y otra vez.
Soy una falsa humilde. Una total y completa mentira. Me la re creo. Me pienso como el centro del universo. El hecho de tener baja autoestima no significa que no piense que no tengo valor, si no que es el resultado de ver como mis ideales no se cumplen. Claro, nunca voy a tener al mundo bajo mis pies.
Entiendo la envidia y los celos que me persiguieron en mis pensamientos tantos años; actitudes que tuve que abandonar por pura moralidad. Esa bronca contra el mundo cuando no se comportaba como yo quería, el odio repentino hacia las personas que mantenían mi fuente de vida en sus manos, la impotencia de no poder, la poca atención con la que tenía que lidiar. No buscaba razones para cambiar, si no que las buscaba para intentar justificar el hecho de que nadie actuaba como yo quería.
Esto me decepciona muchísimo. Pensé que había aprendido algo, cuando, en realidad, estuve metida en un circulo viciosísimo muchísimos años de mi vida intentando inventar excusas para enojarme con el mundo que nunca me iba a hacer caso. Pensé que alguien iba a poder seguir mi ejemplo. Qué potente estupidez, admirar a alguien que estuvo viviendo su vida como una cobarde.

Where should I go?
What should I do?
I don't understand what you want from me
Cause I don't know
If I can trust you
All the things you've said to me

Me siento como en medio de un huracán.

Si sigo todas las reglas, ¿Qué es lo que estoy haciendo mal? ¿Cómo es que siempre vuelvo al punto de inicio?
Está bien, está bien. Voy a seguir sonriendo mientras finjo que no me importa no ser correspondida.
Igual, sigo sin verle ninguna utilidad al hecho de mentir. Nadie puede ser tan honesto de soportar una decisión así por parte de otro. Nadie puede silenciar tanto al pobre corazón.

I didn't ask you to take me from here
I didn't ask to be broken
I didn't ask you to stroke my hair
or treat me like a worthless token
but my skin is thick
and my mind is strong
I've done nothing wrong
so free me
I just wanna feel what life should be
I just want enough space
to turn around
and face the truth
so free me
when are you gonna realize
you're just wrong
you can't even think for yourself
you can't even make up your minds
so my mind's a jail
I hate the whole goddamn human race
what the hell do you want from me
kill me if you just don't know
or free me
I just wanna feel what life should be
I just want enough space to turn around
'cause you're all fucked
someday maybe you'll treat me like you

tried to focus but everything's twisted

does anybody know what we are living for?

My soul is painted like the wings of butterflies. Fairy tales of yesterday, will grow but never die! I can fly, my friends!

Un día despertaste llorando por una sonrisa.

Caminaste por inercia, dejaste tu corazón en tu hogar.

La mañana no se diferenciaba de la tarde o de la noche.

Pensaste que la falta sería mejor que la presencia.

is this just desire or the truth?

No tengo ganas de ser un ENTE responsable, quiero llorar, quiero golpear el piso con los puños hasta que mi MAMÁ venga a darme el juguete que quiero; para JUGAR CON LA REALIDAD. No quiero estudiar, quiero llorar, quiero adelantar el tiempo porque no quiero esperar. No puedo esperar. Ni tampoco puedo estudiar. Tengo muchas ganas de llorar, de pensar o reflexionar, pero no puedo. No puedo leer, escribir, pintar, dibujar, llorar. No tengo tiempo de sonreír. Bah, como si quisiera hacerlo.
Lo único que necesito es un poco de paz y unas cuantas lágrimas de aquella niña que vive en mí. Ella está triste porque no consigue lo que quiere, y yo NECESITO cumplir con sus caprichos.

Como por obligación, duermo por débil, vivo por cobarde, respiro por inconsciente, sufro por estúpida.

Cuando se desgarra un corazón.

Cuando el corazón distrae a la mente.

Cuando la mente enferma al cuerpo.

Cuando el cuerpo no descansa.

Cuando el descanso es poco.

Cuando lo poco no alcanza.

Cuando lo que alcanza no sirve.

Cuando no sirve lo que se quiere.

Cuando lo que se quiere lastima.

Cuando lo que lastima se ama.

somos lo que hacemos para cambiar lo que somos

Quien siempre vivió de fantasías se sentirá tonto por escaparse de su vida e intentará pisar la realidad. Qué hermosa estadía en la tierra de la verdad y de las responsabilidades.
Entonces, uno tiene que soportar la futura partida de alguien ausente por haber vivido 16 años ya. Uno debe hacer lo que le corresponde, sin margen de equivocación, ignorando el vacío del pecho y las ganas de abrazar a un amigo.
Quién siempre cargó en la espalda el peso de la existencia de los otros, algún día se cansará y comenzará a vivir para sí mismo. Qué innecesaria la soledad provocada por la presencia de los seres amados.
Alguien que arriesgó y perdió, arriesgó y perdió, arriesgó y perdió, y volvió a arriesgar y volvió a perder, tiene derecho a sentirse defraudado. O, por lo menos, a basarse en su experiencia para admitir que no hay manera de no salir lastimado de cualquier situación en la que uno quede expuesto.
No hay nada más lindo que observar cómo la gravedad hace que las lágrimas recorran el rostro de manera imprecisa, impredecible; que cada curva se convierta en un nuevo camino para el pequeño río que emanan los ojos.
No se le puede obligar a creer a un no creyente. No se le puede devolver el corazón a alguien al que se lo han destrozado. No me pueden pedir que le sonría a la vida, que le ponga la mejor cara al día, que me levante con el pie derecho, que sepa resolver mis problemas con lógica, que ignore el hecho de que estoy al límite del desborde emocional a cada instante. No le puedo exigir al cuerpo que siga soportando los golpes y cicatrizando las heridas. No puedo proponerle a la mente un descanso en el que solo aparecen pesadillas provocadas por las preocupaciones.
No pueden esperar de mí una actitud racional, ya que tengo la cabeza distribuida por todo el Santa Isabel, el corazón por todo Buenos Aires y el cuerpo aquí, esperando, ya casi con resignación y ansias, el próximo balazo.

Es difícil despertarse