no sé porque pensás que en esta casa siempre te hacemos sentir menos

¿Por qué será, no? ¿Por qué será que siempre lo que quise lo tuve al alcance de mi mano? ¿Por qué será que el sacrificio por que no me faltase nada se tornó en contra de todos, algo casi vengativo?
Me hubiese gustado algún día, haber aprendido a tener que esforzarme por algo, o a llorar de angustia y que no me lluevan los favores del cielo. ¿Y ahora qué? No se lavar ni planchar y apenas se cocinar. Empecé a usar el bondi recién cuando tenía 13 y porque mis amigos me querían enseñar a ir al unicenter sin gastar guita en un remo. O por ejemplo mi hermana, que con sus 12 años nunca tuvo la oportunidad de subirse a un 407 siquiera. No sé ir sola a ningún lado. No me gusta pedir ayuda y menos rebajarme a admitir que me perdí, situación por la que pasé muchas veces y terminé siendo exitosa gracias a que iba acompañada.
No me siento segura en casi ningún lado, y siempre espero que los demás hagan todo por mí. Este año recién pude caer en la cuenta de lo extremadamente caprichosa y, por consiguiente, egoísta que soy. Y es un problema grave, viejo, es todo un tema que nunca me hayan dejado sin nada. No se pelearla, juro que si me sueltan me doy la cara contra el suelo.
(La nenita de papá y de su cuenta del Santander Río piensa seguir esto cuando lo haya analizado más profundamente).

RUNNAWAYSSSSSS (life belonged to)

Estaba yendo en quinta hermano, en quinta y no paraba hermano, no paraba, corrían las ruedas a mil, hermano, sin saber a donde iba, sin parar ni perseguir hermano, solo giraban y escapaba hermano, escapaba de todo lo que me jodía hermano, de todo lo que me rompía la vida hermano, y la estabilidad, sí, la estabilidad hermano, así yendo a los piques hermano aún creía en el equilibrio hermano, no existe tal cosa hermano, no existe tal cosa.

Pillow- weight, catastrophe.

Plastilina.

Acabo de acordarme la razón por la cual yo solía aceptarme. Claro, es tan simple, tan fácil y está tan a la vista esta verdad que casi literalmente se chocó conmigo. En medio de un mar en donde la corriente va para un solo lado y el agua es homogénea, se me ocurrió empezar a compararme con los demás, ignorando mi unicidad. Poco a poco me había olvidado de ser yo, y me convertí en una copia barata de lo que todos quieren que sea.

Rosas y espinas

Ese rosal que creció junto conmigo en el patio de mi casa comenzó a hacer notar sus espinas. Tan hermosas sus flores como hirientes sus tallos, que un día tomé la pala y enterré la planta, dejando solo a la vista sus rosas. Tan bonitas quedaban junto con todo a su alrededor, encajaban perfectamente.
Siempre tan preciosas, siempre tan acorde al equilibrado ambiente que reinaba en el jardín. Resaltando lo suficiente, con su rojo carmesí lleno de pasión por la vida, absorviendo la luz e iluminando el verde de las plantas y sus flores de colores haciendo juego.
(seguir)

It's just something I do

I'm the jester with no tears

And I'm playing on your fears

I'm a trickster smiling underneath this mask of love and death

The eternal lie I've told

vivir a distracciones

romper el vidrio y las rejas y salir volando por la ventana
volar y nunca más volver
olvidarme de tu cara y de tus acciones
romper las ataduras que mantienen el lazo
y ser libre por fin

Se que puedo.

y golpes (contra la pared cuando quiero seguir)

Nadie me enseñó a respetar un límite. Tuve que aprenderlo a fuerza de error

o lo siguen exagerando todo

Si eso es lo que de verdad soy, empezá a cuidarte hermana, a veces tus voces tenían razón.

welcome home (maybe this time)

Tal vez ya bastó con esperar y correr a zancadas. Ya no hace falta escapar de aquello que me asustaba. Hoy en día volver a mezclar el mazo se me presenta complicado. Barajar y ver en mis manos las cartas de menor valor, las que todo buen jugador sabe usar sin llegar a perder. O las importantes, aquellas que lo vuelven loco a uno, que hacen que su cabeza estalle en las nubes y el mundo comience a girar alrededor de su propia ambición.
Hoy mirar a los ojos es difícil. Hoy el miedo ciega. Hay veces que cuesta admitir que la imaginación de uno vuela, corre y galopa cuando no sabe aceptar lo que tiene en frente. El presente o la misma vida.
Yo solía reinar en este mundo. Creaba verdades absolutas, maquinaba situaciones enredadas y las condensaba más todavía. Reservar el futuro es cosa de locos. ¿Quién podría querer ser dueño de su propia incertidumbre? Intenté ser la titiritera de las situaciones a mi alrededor y me convencía de mis historias.
Invenciones para mover todo lo masivo en torno a mí. Aquello que una vez me fue negado, como sería la atención que ahora me falta y me incomoda, el cariño que en estos días me diluvia y rechazo, o una caricia junto con un buen trato, es lo que hace que mis acciones sean rápidas y sin sentido, impulsivas, casi animales. Con miedo a perder todo lo que creo es mío, por costumbre y recuerdos de haber sido asaltada varias veces, intento transitar la vida. Conservando, convirtiendo y adquiriendo.

I don't believe in anything, you don't believe in me. I don't believe in myself.

I haven't been home for a while
I'm sure everything's the same
Mom and dad both in denial
An only child to take the blame
Sorry, mom, but I don't miss you
Father's no name you deserve
I'm just a kid with no ambitions
Wouldn't come home for the world
Never know what I've become
The king of all that's said and done
The forgotten son
This cities buried in defeat
I walk along these no-name streets
Wave goodbye to all
As I fall
At the dead-end I begin
To burn a bridge of innocence
Satisfaction guaranteed
A pillow-weight catastrophe
Our own mission nowhere bound
Inhibitions underground
A shallow grave I
Have dug all by myself
And now I've been gone for so long
I can't remember who was wrong
All innocence is long gone
I pledge allegiance to a world of disbelief
Where I belong
A walking disaster
The son of all bastards
You regret you made me
It's too late to save me
As far as I can tell
It's just voices in my head
Am I talking to myself?
'Cause I don't know what I just said
(And she said)
As far as where I fell
Maybe I'm better off dead
Am I at the end of nowhere
Is this as good as it gets?
It's too late
To save me

And now I've been gone for so long

I can't remember who was wrong

All innocence is long gone

I pledge allegiance to a world of disbelief

Where I belong

I will be home in a while

You don't have to say a word

I can't wait to see you smile

Wouldn't miss it for the world

¿Dónde está mi paz?

Nadie te está obligando
a que quieras hacer
lo que nunca quisiste
nadie te está obligando
a amar aquello
que siempre te perturbó
nadie te está obligando
a sacrificar tu paz
por algo que no piensa
nadie te está obligando
a apurar tu paso
para aprender a correr
nadie te dijo nunca
que me debías un favor
o alguna promesa
nadie, nadie se animó a decirte
que dejes de escaparte
porque te vas a perder

Qué hubiera pasado si, en realidad, hubiese sido un final feliz.

Y de mis palabras, o de lo que escucho, que guardo y me erosiona por dentro, intentando gritarlas, sacarme la verdad del pecho, de las costillas, arrancarme la memoria y olvidar esa noche, esa realidad de repente tangible, fría. E imaginarme, también, junto con el remolino de especulaciones, tu persona y tu sonrisa, perdidas para siempre por un error ajeno, o no tan ajeno, que te llevaría, de una u otra manera, a la desgracia.
No digas que no se callar, ya que nunca estuve tan callada en mi vida. El silencio y la farza, la mentira en la que me tuve que convertir, cuidando tu respeto, tu estabilidad y lo poco que te queda. Mi promesa de sinceridad rota, olvidada. Mi bronca, a la fuerza, abandonada. Mis creencias y mis proyectos, todo aquello que no me pertenece, todo lo que soy y lo que pensé que podría ser, se esfumó ese día. Te llevaste, junto con tu estúpido monólogo, la esperanza que tenía.
Hace diez días que me levanto pensando qué hubiera sido de vos si esa verdad no corría, si tus oídos nunca hubiesen escuchado esas mentiras, si no hubieras tenido que usar un disfraz.

la única.

El otro día estaba con los ojos cerrados, sintiendo el latir de mi corazón y escuchando atentamente mi consciente respirar, cuando de repente se me vino una idea a la cabeza. Abrí los ojos, leí en mi mano la borrosa sombra del "tempus fugit" que me había escrito en un momento de aburrimiento de alguna hora de economía, y esa idea, se voló. Así, sin más, desapareció de mi mente. Y no la pude volver a recuperar.
En inglés, también, se me había ocurrido una historia sobre la cual escribir, con introducción, nudo y desenlace, casi como cuando nos hacían analizar textos en sexto grado. Pero, así como la nombrada anteriormente, se me esfumó. Además, me había prometido anortarme la idea para que no ocurriera esto, y también me olvidé.
Ultimamente me siento más dispersa, me distraen mis pensamientos. Generalmente me cuelgo inventando historias, repasando momentos vividos o por vivir, en fin, nunca pisando la tierra, y menos el presente. Ay, me estoy cansando de no poder concentrarme, ni de poder seguir un órden, algún proyecto, o de hacer algo que no me guste.
Ayer en la cena mi mamá, recordando viejos tiempos, nos contó a mi hermana y a mí que yo era muy malcriada. Era, pf, ojalá. Bueno, que lloraba desesperadamente cuando me decían que no, que siempre se tenía que hacer lo que la única princesita decía. Por lo menos hasta los cinco años, edad en la cual se me transformó el trono en una silla de madera. Qué silla de madera, en una reposera oxidada. Había llegado Aldana, y con ella, el fin de mi reinado. Pasé de ser la única en el mundo a ser una más (o una menos) y eso, yo creo, es algo que nunca le pude perdonar a mis papás. No conscientemente, pero en lo más profundo de mi ser siempre me lastimó haber sido trasladada del primer al segundo puesto. De ahí mi personalidad caprichosa y egoísta: siempre peleando por ser la más, la mejor,
18/05/10, 18:47