Durante este año aprendí cosas, cambié actitudes y abandoné algunas estupideces. Hice nuevos amigos y me distancie de algunos otros también. Intenté vivir cada día como si fuera el último, desde que aprendí que esa es la mejor manera de vivir. Intenté corregir cada vez más errores, como siempre lo hice. Mucho tiempo viví pendiente de lo que decían los demás de mí, pero me di cuenta que era gastar tiempo al pedo. Dejé de sentir tantas presiones al valorarme un poco a mi misma, al convencerme de que soy una persona al igual que todas las demás. Empecé a permitirme cometer errores sin desvalorizarme. Aprendí que el mundo no se acababa cada vez que me sentía triste. Me di cuenta con quién puedo contar y con quién no. Abandoné la bronca que tenía porque el mundo no actuaba como yo quería que lo hiciera. Me cansé, me rendí, me caí y me levanté muchísimas veces. Lloré más de lo que debía y reí lo suficiente. Pero por sobre todo, este año fui muy feliz. Agradesco a todas aquellas personas eligieron acompañarme y cuidarme. A todas aquellas que me convencieron que ser expresivo, no lastima. A aquellas que me dieron la contensión que necesitaba. A todos mis amigos, que siempre que los necesité aparecieron. A pesar de todas las pelotudeces que hice, yo creo que lo más importante que hice fue aprender que la vida es simple, y que cada uno tiene lo que necesita para ser feliz.

(2008)

Prometo estar todos los días al lado tuyo. Prometo escucharte. Prometo tratarte como el regalo que eres. Prometo no decepcionarte. No, nunca más.

No. No podés sentirte mal. Sólo es para dar lástima. ¿Qué podrías reprochar de tu vida? ¿No ves que exageras todo? No podés llorar. No tenés derecho a ser escuchado, sólo escuchá a los demás y fingí tener más fuerza de la que tenés. Fingí y mentí, cada vez que te pregunten como estas, tenés que responder con la mejor sonrisa que te pueda salir diciendo: bien. Oculta todo lo que sentís, todo aquello que te hace mal, total, nadie te entiende. Y como todos te subestiman, no tenés porque enojarte, no sos de tener la razón. No importa que pase, guardalo, y pretendé ser inmune a todo. Por eso, cuando te traten mal, no contestes. Si te sentís mal, no lo demuestres. Si necesitás a alguien, no lo llames. Porque nadie te toma en serio.
No es tan difícil ser un amigo.

Que llore no quiere decir que me sienta desgraciada.
Que no demuestre lo que siento no quiere decir que no sienta.
Que sonría no significa que yo este contenta.
Que yo sea una mentira, no quiere decir que yo no me acepte.
Significa que no puedo hacerlo.

Hoy es tu última noche en esta vida. Mañana todo cambiará, y aún no te has preparado. Por eso pónte el casco, procura estar protegido, y sal a luchar. Tu eres el que decide. Eres parte del problema y de la solución. Y no importa que pase, solo corre y corre con las armas que piensas que te protegerán, cuando en realidad son las mismas que te están matando.
Esos son los intereses de una persona que dice representar a algo mas grande de lo que alguna vez puede llegar a ser. Te manejan como si no fueras más que solo una vida en juego, todo por defender algo que no existe.
Tu piensas que me matas, yo creo que te suicidas.

Cuando se aburren de vos, ahí es cuando ya no les servís más. Cuando ya no les servís más, ahí es cuando piensan que lo que tienen no es suficiente. Cuando piensan que lo que tienen no es suficiente, ahí es cuando quieren hacerse ver. Cuando quieren hacerse ver, ahí es cuando tratan de encajar. Cuando tratan de encajar, ahí es cuando fingen demasiado. Cuando fingen demasiado, ahí es cuando la gente se da cuenta que son malas personas. Cuando la gente se da cuenta que son malas personas, ahí es cuando están solos. Cuando están solos, ahí es cuando te necesitan. Cuando te necesitan, ahí es cuando vuelven.

No sé si en algún momento deseé que me acompañaras, no sé ni siquiera si estás aquí porqué tu lo quisiste o porque mi madre, sin querer, te puso a mi lado. No puedo entender cómo haces para que no pueda pensar cuando tú no quieres que lo haga: cierras mi mente, haces que actúe bajo impulsos.
Y lo peor es que me cuesta deshacerme de ti. Porque te necesito, porque me ayudas a entender cada vez más cosas. Haces que se me ocurran ideas que a nadie podrían ocurrírsele. Me enseñaste como manipular a la gente siendo más inteligente que ella. Me enseñaste a no ser superficial; a detestar a cualquier ser humano que intente llamar la atención. Aprendí a fingir sin pensar que soy una mentira.

Cuando más te necesito, es cuando más irreal me pareces. Vivir y volar por un personaje inventado, qué pérdida de tiempo. Y aunque ponga todos mis esfuerzos, se que no podré cambiarte; tu ya tienes tu propio universo. Y puedo correr mil millas, volar todos los cielos y recorrer todos los mares; pero nunca podré escapar de mi sombra, la compañera que destruye todas mis expectativas. Y ahí es cuando apareces. Mi refugio temporal, mi calma. Me sostienes hasta tranquilizarme y me das fuerzas para volver a empezar cuando creo caer. Pero el sentido común siempre está ahí para recordarme que no existes, y que tengo que seguir por mi cuenta. Mas me gusta inventarte y creer que vives y que me acompañarás toda la vida.
Que paradójico es que alguien irreal me obligue a tener los pies sobre la tierra.

tanto

Gasto la mayor parte de mi día creando ilusiones.
No hay nada que no se pueda relacionar en mi vida.
Eres mi fuerza, eres mi guía.
Me decepciona el no tenerte cerca, pero algún día llegaré, lo sé.
Mientras tanto tengo que soportar que no existas en el mundo real.
En el mío eres lo más importante.
¿Cuan cansador puede llegar a ser el seguir un sueño que no se cumplirá?
Ser cobarde es cuando no puedes sobrepasar los sentimientos con el sentido común.
Sólo es pensar un poco, es ser realista.
Empezaré a caminar con plomo en los pies.
No quiero volar, basta de volar.
No quiero escapar, basta de escapar.
Ya no tengo más armas ni escudos, estoy al descubierto esperando a que me alcancen.
Evito estar a la defensiva para no parecer agresiva.
Pero cuando al fin se confía es cuando más te lastiman.
¿Por qué no nací a su lado?
¿Por qué nada es como yo quiero que sea?
¿Por qué se debe luchar tanto?
Las cosas se me escapan de las manos, ya no puedo sostenerlas más.
Ni mi cuerpo, ni mi mente, ni mi alma parecen estar conectados.
Cada uno hace lo que quiere, ahí es cuando me contradigo.
Me duelen las piernas de tanto caminar.
Me duelen las alas de tanto volar.
Lo que quiero es arrancar mis sentimientos, mi imaginación y mi inocencia de mi.
Lo que quiero es vaciar todas las cosas que me fui guardando.
Eliminar lo que quise hacer de cuenta que no existía.
Borrar todas mis historias de fantasías.
Porque termino creyéndomelas.
Luego de unos cuantos golpes me río de lo que creía.
Siempre hay algo mejor esperando.
¿Por qué conformarse con el ahora?
Témele al futuro.
Probablemente te pasen las peores cosas si no sigues a las masas.
Pero, ¿A dónde se puede ir?
Hay demasiada exageración, demasiada novela, demasiados engaños.
Hay tantos actores como sinceros.
Hay tantas cosas en las que creía que ya no son más realidad.
Fui lo suficientemente inteligente como para engañarme a mi misma.
Para ocultar lo que me hacía mal.
Fueron tantas las veces que dije basta y seguí.
Fueron tantas las veces que dije me rindo y seguí.
Fueron tantas las veces que me trate de convencer de que deje de taparme los ojos con la mano.
Fueron tantas las veces que me falto valentía para hacerlo.
No importa si hay una guerra afuera, en mi mundo está todo bien.
Camino sin caminar.
Vuelo sin volar.
Escapo sin escapar.
Es como correr sin avanzar.
Mi vida es un reloj de arena.
Patearé el reloj de arena.
Inventaré otra manera de medir el tiempo.
Es escaso.
Quisiera llegar hasta donde estás.
Es demasiado difícil evitar los cambios, nada puede sostenerse durante mucho tiempo.
Voy a terminar desapareciendo si me sigo auto destruyendo.
¿Cuánto tiempo más aguantaré mi falso optimismo?
Me siento fuerte y soy débil.
Me siento normal y no lo soy.
No importa cuánto me quiera convencer de esto.
Me va a perseguir toda la vida.

Soy la más hipócrita del planeta.

Esto es un resumen de como me siento en este momento, cuando todo me parece demasiado difícil.