hablar sin decir

Siempre tuve la costumbre de intentar sobresalir en todo aquello para lo que creo que estoy capacitada. Aprendo por mi misma y voy avanzando en distintas disciplinas que yo considero necesarias para mi salud mental.
Ultimamente estuve dándome cuenta de que todo aquello de lo cual estaba orgullosa de saber fue perdiendo su valor. Algunos hechos ya no me parecen sorprendentes.
Una vez me puse a pensar si lo que yo hacía lo hacía por mí o por los demás. Cuando mejoro, ¿lo hago por el reconocimiento externo o por el orgullo de haberme superado? Cuando modifico las cosas, ¿lo hago por mi propio aburrimiento o para llamar la atención de los demás?
Mi vida es una tragedia, como la de todas las personas a mi alrededor. No me gusta que me minimicen mi condición, pero tampoco me gusta que le den demasiada importancia. Simplemente es mi pedacito de novela a la cual recurro cuando las excusas se me acaban.
¿Quién soy yo para considerarme inferior a alguien? ¿Por qué tengo que seguir las tendencias? Yo quiero mantenerme en el lado aburrido mientras escribo sobre lo que siento y lo que pasa por mi rebuscada cabeza. Si de repente la mayoría de la gente comenzó a preocuparse por la sociedad, no tengo porque ponerme a escribir sobre la autodestrucción masiva que me rodea.
Si hay algo de lo que estoy segura, es que a mi alrededor están emergiendo pequeños pensamientos que creen ser originales, solo porque empezaron a prestarle más atención a las letras de las canciones que escuchan que al ritmo que las acompañan. Parece que escuchar una banda que sabe sobre política te convierte automáticamente en un candidato perfecto para ser presidente de un país, o en comunista al leer miles de letras de canciones sobre lo malo que es el capitalismo. Todo el mundo tiene derecho a opinar, estoy de acuerdo, pero también todos tenemos derecho a ser escuchados.
Aquellos que opinan sobre temas complejos de los que solo debería poder hablar un licenciado son los mismos que se tapan los ojos cuando alguien intenta mostrarle un camino distinto al que están tomando. Gente que se aferra a ideas y conceptos mínimos solo para tener algo de que quejarse y, así, creer que tienen algo que decir. Usar palabras que suenan raras o que hagan parecer al que habla alguien culto, no te convierte ni en más inteligente ni en más sabio; simplemente muestra una falta enorme de interés por uno mismo y un gran afán de intentar ser el nuevo héroe que todos buscan.
Ser común está aterrando a todos. Cada vez escucho conversaciones más y más vacías sobre cosas que parecen interesar al otro solo porque parece que es algo en lo que se puede hablar sin comprometerse demasiado.
No quiero escuchar a más gente hablando sin decir nada.
Cada uno por uno mismo. ¿Sociedad decían? Cada vez estamos más separados, comunicarse no mata muchachos.

Tengo alrededor de 5 minutos para describir mi vida entera.

Les explico, tan fácil no soy.
Soy una mina que se dedica a cambiar porque le cuesta adaptarse a los cambios. Soy perseguida, me enredo mucho, y vivo contradiciéndome. Todo el tiempo soy alguien nuevo.
Pero a la vez, soy sincera. Mantengo mis perspectiva sobre la vida y hago que todo a mi alrededor se adapte a mi pensamiento. Pero no me gusta que la gente piense como yo.
Me molesta ser parte de algo, pierdo mi individualidad. Soy egoísta y temo que los demás se metan en mi vida. Me siento insegura abriéndome a mi contexto.
Pero a la vez me molesta sentirme sola, tener un amigo es lo más hermoso de la vida.
Ah, cierto, ¿de verdad se puede conocer del todo a alguien?

life happens for a reason

do you really wanna be just another one statistic?

¿qué será lo que tenés y por qué no lo tenemos todos?

No quiero ser parte de nada. No quiero pertenecer a nadie. No quiero que nadie me pertenezca ni tampoco quiero que los demás se hagan parte de mi. Soy yo, y siempre voy a ser solo yo la que decida. Soy yo, separada de todo el mundo. Soy la diferente, la que va para atrás cuando todos miran al frente. Soy la que se cansa de la rutina. Me cansé del día a día. Quiero vivir cada minuto y cada segundo. Quiero vivir sola, sin depender de nadie. Quiero irme a otro lugar, lejos de todo. Lejos de todos.

¿Qué tan importante puede llegar a ser alguien en mi vida como para cambiar todo aquello a lo que estaba acostumbrada? ¿Para revivir acciones que yo ya había abandonado?

Es fácil ignorarte

cuando hay tanta distracción.
Es fácil inventar
que no estás en mi mundo.
Pero tal vez esa sea la misma razón
por la cual actúo así,
porque siento que ya no me perteneces.
Pausada y disimuladamente
conseguiste despegarte de mí.
Haciendo caso omiso a mis intervenciones.
A mis acusaciones.
A mis peticiones.
Preferí entregar mi miedo a la confianza
para que se deshiciera de ella.
Pero lo único que logré fue confirmar mis temores.
Dándole la espalda a lo complicado,
esquivando lo discutible
y adaptándote a la mentira,
conseguiste hacer de tu vida
la más simple y divertida;
en contraste con la mía
y con mis impulsivas acciones.
Evitar tener conciencia de los problemas
no te salva de ellos.
No los elimina,
siguen existiendo.
Lo que te perturbó es que yo sí los veía
mientras intentabas mantenerte ciega
y así evitar complicaciones.
Sé muy bien y estoy muy conciente
de que si la costumbre no te acompañara
esto se hubiera acabado.
Pero tenemos la suerte,
o la mala suerte,
de tener una historia detrás.
Una amistad de años.

I can see it all in an eyeblink

I know everything about how you are

I can understand exactly how you think

Between you and me it's not very far

Side by side, you and I

With many many years behind us

You let words pass us by

Because we're always together

And we will be forever

Such a special treasure, you and I

I've felt this way before, so insecure.

Can you forgive me again? I don't know what I said, but I didn't mean to hurt you. I heard the words come out, I felt that I would die. It hurt so much to hurt you.

Then you look at me. You're not shouting anymore, you're silently broken. I'd give anything now to kill those words for you. Each time I say something I regret, I cry "I don't want to lose you.", but somehow I know that you will never leave me. 'Cause you were made for me, somehow I'll make you see how happy you make me.

I can't live this life without you by my side, I need you to survive, so stay with me. You look in my eyes and I'm screaming inside that I'm sorry. And you forgive me again, you're my one true friend.. and I never meant to hurt you.

I read your mind like an open book.
You lost the fire in your eyes.
You turn to me with a different look, and then it's raining, looks like it's raining.

No, no espero nada a cambio. O eso es lo que me enseñaron que tenía que demostrar.
¿Por qué tengo la obligación de dar todo de mi y poner la mejor cara cuando no puedo contar con el otro? ¿Donde esta la reciprocidad? Un mínimo esfuerzo para no complicarme tanto, no hay ninguna necesidad en hacerme las cosas más difíciles.
Ya pasé de pensar que es egoísmo a no estar segura de si lo que se busca no es hacerme mal.
Personas por las cuales daría la vida parece que ahora ni siquiera me escuchan cuando intento hablar.
No quiero reclamar. No quiero quejarme. No puedo soportar más esto.
Lamento todas aquellas veces que no te defraude, que estuve aunque eso supondría sacrificar algo de mí que me parecía importante. Perdón por haberme comportado de tan mala manera.
Y por sobre todo, perdón por haber pensado que te tenía para mí cuando necesitara a alguien.

Decidí ser yo misma y dejar de fingir. Porque aunque me haya intentado convencer de lo contrario, se que en el fondo soy una mentira.

falta de

Un día de algún mes de hace unos años le comentaron, al pasar, que de repente iba a tener que cambiar todos y cada uno de los aspectos de su ser. Le dieron un lapso de tiempo de toda la vida para intentar avanzar, pero no le decían el por qué.
Asustada y harta de todo aquello que tenía encima, comenzó a prestar atención a las opiniones de los demás. Y así fue como se propuso a dedicar su tiempo a complacer a la gente a su alrededor, mientras se transformaba todo el tiempo.
Constantemente reemplazaba lo nuevo por lo viejo, abandonaba con dolor todo aquello de su pasado e iba aprendiendo como hacer para ser una más de todas aquellas personas que circulaban a su alrededor. Poco a poco fue mutando en una mezcla extraña entre lo que siempre había querido ser y todo aquello que había odiado.
Alcanzó todas sus metas y así sus objetivos. Era feliz, había cumplido.
Pero un día que no supo recordar aunque quiso, se miró al espejo y vio un disfraz y no una persona. Vio una máscara y no una cara. Vio una lágrima y no una sonrisa. ¿Cómo podía estar orgullosa de eso?
Estaba vacía. Vacía y sin razón, por haber vivido por los demás y no por ella misma.

A veces uno quiere irse a la mierda y abandonar todo por un rato.

Yo quiero eso.

E

La rutina malgasta mis ideas, mi independencia, mi originalidad y mi energía. Me saca todo aquello que pienso que es mío y se lo entrega al tiempo, dejando a la suerte que se encargue de indicarme para dónde es que tengo que caminar.
Todo lo que me sorprende me aburre. Estar aburrida ya no me sorprende.
No soy partícipe de mis días, los observo desde el lugar del contexto.
Las presiones están ahogándome. No quiero tener más responsabilidades sobre la espalda.
Leo y escucho cosas que no me interesan en lo más mínimo, porque aquello que me apasiona está fuera de mis manos. El solo hecho de saber y estar conciente de la cantidad de tiempo que voy a tener que esperar para poder librarme por fin de todo lo que me aplasta, me deja exhausta. Y no puedo valerme por mi misma. No es así como las cosas funcionan en el mundo que me rodea.
No soy libre para profundizar las cosas que me gustan y así poder estar conforme con todo mi tiempo, porque estaría bien utilizado. Estoy desperdiciando mi momento presente, mis únicos instantes en intentar inculcar en mi memoria datos y definiciones que no poseen ningún sentido para mí.
Estoy harta.
No nací para los números.

Never mind there's nothing I can do, bet your life there's something killing you.

I'm finished, I'm getting you off my chest.

Did you always give it your best? Is there anything you regret? If you could have another shot at it all,Would you do it just the same? Was it all that you thought it could be? Are you the person you thought you would be? Or did it feel like you were spinning your wheels, Instead of moving forward everyday?

Try living a lie and kicking out the same old guise.

He cometido muchos errores en mi vida. He intentado remendarlos, reírme de ellos, o fingir que nunca existieron.

He tropezado varias veces con la misma piedra. Fue difícil darme cuenta que mi obstinación siempre me lleva al mismo camino, y por ende, al mismo obstáculo.

He vivido sin vivir y sin fingir que vivía.

Me escribí la palabra sinceridad en los ojos porque son ellos los que no pueden mirar a la única persona a la que estoy mintiendo.

He intentado convencerme de cosas que no existen. Y lo hice muchas veces.

He intentado convencerme de que aquellas cosas que incluyo en mi vida, en realidad, no pertenecen a ella. Y lo hice muchas veces.

Equivocarme es algo que me aterra.

¿Qué está bien y qué está mal?