Before you learn to walk
But I just couldn't listen
To all that righteous talk
I was out on the street
Just trying to survive
Scratching to stay alive
jueves, 29 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
si del entorno o de ella misma. ¿Dónde se encontraba el verdadero atacante?
Sus manos quisieron tocar el vidrio. Dedo por dedo, yema por yema. Apoyándose tranquilamente, ansiosos por sentir un poco de frío luego de tanto fuego. Se animó a abrir un ojo. Tan profundos y tan oscuros, revelaban lo que dos seres ocultaban. Cada pestaña, cada hilo de sangre, cada imagen grabada durante 16 amaneceres.
Oculta entre la luz, se observó de frente. Aún con las manos en el vidrio, como queriendo tocar su propia conciencia, abrió el otro ojo. Cada curva, cada cicatriz, cada uno de los desperfectos disimulados vanamente, cada acción que la alejaba cada vez más de ser una persona.
Se saludó, y con sorpresa se percató de que su corazón se encontraba intacto. No, se negaba a creerlo. Separando las manos del vidrio, tiró de sus cabellos con fuerza. Otra vez la habían engañado.
¡Estúpida presencia, dame libertad! Sus manos, que ya no eran suyas, tiraron más fuerte. Parecían querer arrancar cada pensamiento, cada tortura, cada razón con la cual se alimentaba la paranoia.
Tomó control otra vez de su cuerpo. Volvió a mirar su reflejo, estaba cubierto de espinas. Al ver esta imagen desgarradora y teniendo en cuenta el origen de sus malestares, se preguntó, entonces, de quién era que quería protegerse,
Oculta entre la luz, se observó de frente. Aún con las manos en el vidrio, como queriendo tocar su propia conciencia, abrió el otro ojo. Cada curva, cada cicatriz, cada uno de los desperfectos disimulados vanamente, cada acción que la alejaba cada vez más de ser una persona.
Se saludó, y con sorpresa se percató de que su corazón se encontraba intacto. No, se negaba a creerlo. Separando las manos del vidrio, tiró de sus cabellos con fuerza. Otra vez la habían engañado.
¡Estúpida presencia, dame libertad! Sus manos, que ya no eran suyas, tiraron más fuerte. Parecían querer arrancar cada pensamiento, cada tortura, cada razón con la cual se alimentaba la paranoia.
Tomó control otra vez de su cuerpo. Volvió a mirar su reflejo, estaba cubierto de espinas. Al ver esta imagen desgarradora y teniendo en cuenta el origen de sus malestares, se preguntó, entonces, de quién era que quería protegerse,
martes, 27 de octubre de 2009
heart & mind
I will dedicate and sacrifice my everything for just a second's worth of how my story's ending. And I wish I could know if the directions that I take and all the choices that I make won't end up all for nothing. Show me what it's for, make me understand it. I've been crawling in the dark looking for the answer. Is there something more than what i've been handed? Help me carry on, assure me it's ok to use my heart and not my eyes to navigate the darkness. Will the ending be ever coming suddenly? Will I ever get to see the ending to my story? So when and how will I know? How much further do I have to go? How much longer until I finally know? Because I'm looking and I just can't see what's in front of me.
domingo, 25 de octubre de 2009
y sin propósito llevar a cabo mis acciones adrede
No creo que haya una situación de mayor desamparo que aquella en la que uno se hace conciente de su propia ignorancia. O, peor aún, que el hecho de tener tan poca percepción de la realidad lo lleve a uno a perder el camino y así darse cuenta de que lo que se solía pensar podría llegar a ser falso.
Entonces, es esa impotencia de saber que existe algo incarcelable, algo sobre lo cual uno no va a tener nunca autoridad, *la que hace que uno quiera darse la cabeza contra la pared.
*la que hace que uno quiera arrancarse el corazón del pecho.
Entonces, es esa impotencia de saber que existe algo incarcelable, algo sobre lo cual uno no va a tener nunca autoridad, *la que hace que uno quiera darse la cabeza contra la pared.
*la que hace que uno quiera arrancarse el corazón del pecho.
sábado, 24 de octubre de 2009
Todo empieza a desconectarse, no hay razones para sacar conclusiones y mis ideas ya no sirven.
No, me niego a creer que no estoy en lo correcto.
viernes, 23 de octubre de 2009
nothing mattered anymore, I looked into the sky
well, we all want something better
we wish for something new
well, we all want something beautiful
wish for something true
we wish for something new
well, we all want something beautiful
wish for something true
jueves, 22 de octubre de 2009
miércoles, 21 de octubre de 2009
poné primera hija de puta, take it easy
Ultimamente lo único que hago es quejarme y lamentarme. A la mierda con eso de "cada uno con su propia tragedia", ni yo me tengo más paciencia.
No sé que me pasó (o me pasa, todavía no salí de mi período de decadencia). Es como si todas mis manías se hubiesen archirequeterecontra concentrado para controlarme y formar un monstruo depresivo, desesperanzado, perseguido, hinchapelotas, paranóico, pesimista, caprichoso, ansioso y egoísta. Fue un mes (sí, cuento todas las fechas) de mierda, porque yo lo convertí en una mierda. Decía y juraba que me esforzaba en hacer lo que fuese para sentirme mejor, para no parecer un arbusto (me corté el pelo y no, no funcionó), pero la realidad es que buscaba excusas para seguir metida en mi período de "no valgo una mierda".
Todavía no entiendo por qué carajo me armé toda la historia, atenté contra todo lo que había logrado, no escuché ni a mis amigos ni a mí misma. Era una planta. Sí, un vegetal era (o soy).
Ahora que estoy más tranquila me pongo a pensar en lo que hice y dije. Alta escolapia, hasta me da verguenza admitir algunas cosas. Pero bueno, me niego a verlo como algo malo que me va a traumar toda la vida, prefiero verlo como algo sobre lo que puedo aprender. En realidad, aprendí muchísimo y me percaté de muchas cosas que antes pasaba por alto.
¿Quién es el causante de todos mis problemas? Julianita querida, dejá de auto-sabotearte la vida. Encima yo intentaba no causar lástima, y me encontré provocandola. Perdí mi paciencia, mis ganas, mi energía. Lo único que hice en este mes (además de quejarme) fue conectarme para seguirme torturando y quemándome la cabeza. A veces me sorprendo siendo masoquista.
Exactamente desde el 24 de Septiembre que me siento mal. Es como una constante infinita. Claro, ¿Cómo iba a resolver un problema que yo misma provocaba? Ni siquiera sabía qué era lo que me tenía tan angustiada. Intenté ocultarlo, mostrarlo, mandar todo a la mierda, preocuparme por todo, fingir, exagerar, negarlo, aceptarlo, escribir, leer, comer (estuve comiendo de más, cosa que no es nada normal en mí). Terminé con unas ojeras de la puta madre, los ojos rojos, la piel hecha mierda, los rulos desarmados y la espalda toda contracturada por el peso imaginario que yo misma creaba. Ni que se me estuviera viniendo el mundo abajo, por favor (es que creo que yo pensaba que así era).
Además, mi preocupación por lo que los demás dicen se acentuó (no jodan, ya sé que está mal y que va en contra de todo lo que pienso) y mi autoestima se fue al carajo. Me empecé a sentir tan poca persona que no me preocupaba ni siquiera por ponerme bien. No me lo merecía. Como que yo sentía que tenía que estar mal y me lo provocaba.
La cosa es que me di cuenta de todo esto (o siempre fui conciente) y cambiarlo me va a costar bastante (vamos carajo). Ahora tengo un objetivo y muchas cosas en las cuales pensar. No sabía que me había maquinado tanto la vida. Slow down hermana, todo va a estar bien.
No sé que me pasó (o me pasa, todavía no salí de mi período de decadencia). Es como si todas mis manías se hubiesen archirequeterecontra concentrado para controlarme y formar un monstruo depresivo, desesperanzado, perseguido, hinchapelotas, paranóico, pesimista, caprichoso, ansioso y egoísta. Fue un mes (sí, cuento todas las fechas) de mierda, porque yo lo convertí en una mierda. Decía y juraba que me esforzaba en hacer lo que fuese para sentirme mejor, para no parecer un arbusto (me corté el pelo y no, no funcionó), pero la realidad es que buscaba excusas para seguir metida en mi período de "no valgo una mierda".
Todavía no entiendo por qué carajo me armé toda la historia, atenté contra todo lo que había logrado, no escuché ni a mis amigos ni a mí misma. Era una planta. Sí, un vegetal era (o soy).
Ahora que estoy más tranquila me pongo a pensar en lo que hice y dije. Alta escolapia, hasta me da verguenza admitir algunas cosas. Pero bueno, me niego a verlo como algo malo que me va a traumar toda la vida, prefiero verlo como algo sobre lo que puedo aprender. En realidad, aprendí muchísimo y me percaté de muchas cosas que antes pasaba por alto.
¿Quién es el causante de todos mis problemas? Julianita querida, dejá de auto-sabotearte la vida. Encima yo intentaba no causar lástima, y me encontré provocandola. Perdí mi paciencia, mis ganas, mi energía. Lo único que hice en este mes (además de quejarme) fue conectarme para seguirme torturando y quemándome la cabeza. A veces me sorprendo siendo masoquista.
Exactamente desde el 24 de Septiembre que me siento mal. Es como una constante infinita. Claro, ¿Cómo iba a resolver un problema que yo misma provocaba? Ni siquiera sabía qué era lo que me tenía tan angustiada. Intenté ocultarlo, mostrarlo, mandar todo a la mierda, preocuparme por todo, fingir, exagerar, negarlo, aceptarlo, escribir, leer, comer (estuve comiendo de más, cosa que no es nada normal en mí). Terminé con unas ojeras de la puta madre, los ojos rojos, la piel hecha mierda, los rulos desarmados y la espalda toda contracturada por el peso imaginario que yo misma creaba. Ni que se me estuviera viniendo el mundo abajo, por favor (es que creo que yo pensaba que así era).
Además, mi preocupación por lo que los demás dicen se acentuó (no jodan, ya sé que está mal y que va en contra de todo lo que pienso) y mi autoestima se fue al carajo. Me empecé a sentir tan poca persona que no me preocupaba ni siquiera por ponerme bien. No me lo merecía. Como que yo sentía que tenía que estar mal y me lo provocaba.
La cosa es que me di cuenta de todo esto (o siempre fui conciente) y cambiarlo me va a costar bastante (vamos carajo). Ahora tengo un objetivo y muchas cosas en las cuales pensar. No sabía que me había maquinado tanto la vida. Slow down hermana, todo va a estar bien.
martes, 20 de octubre de 2009
argh, patética, ¡patética!
Hola, mi querido soldado, ¿Quién necesita estar acompañado de alguien armado con puras mentiras? ¿Quién cree en la lealtad de aquel que discrimina? ¿Existirá la bondad luego de la muerte? ¿Tan seguro se siente vivir con esta disputa entre el corazón y la mente?
No lo juro, pero generalmente no existe falla alguna cuando la amargura logró hacerse entender. Aquel peso de los años que su partida te han cargado sobre la espalda no logran engañar a esta mente tan insana. Maldito sea Junio, y los meses que lo siguen. Maldito sea Marzo y su día 21. Maldita sea la impotencia de no sentir odio alguno por alguien que le teme a la pura verdad.
No lo juro, pero generalmente no existe falla alguna cuando la amargura logró hacerse entender. Aquel peso de los años que su partida te han cargado sobre la espalda no logran engañar a esta mente tan insana. Maldito sea Junio, y los meses que lo siguen. Maldito sea Marzo y su día 21. Maldita sea la impotencia de no sentir odio alguno por alguien que le teme a la pura verdad.
no somos los mismos
Y descubrí mi mayor miedo: el hecho de que, luego de más de un año de intentar abandonar el temor, te encuentre traicionándome.
domingo, 18 de octubre de 2009
al fin y al cabo, lo que vale es la intención (por más mala que sea)
No niego haber sido madre y verdugo de mis esperanzas. No niego haberme adentrado en la incertidumbre con el corazón en la mano y la cabeza latiéndome de pánico. No niego haber perdido la calma por un segundo de tranquilidad. No niego haber creído que tu falta sería más gratificante que tu presencia. No niego haberme equivocado. No, no lo niego.
Pero tampoco niego haberme arriesgado. No niego haber saltado a un abismo sin fondo. No niego haber perdido la razón en busca de un momento de silencio. No niego haber roto con lo predecible. No niego haberme dejado total y completamente al descubierto. No niego haber sido valiente. No, no lo niego.
No pienso negar haberme sorprendido a mí misma. No niego haberme causado el mismo dolor o incluso más todavía. No niego no haber podido terminar con la dependencia. No niego no querer dejar de sostenerme de la impotencia. No niego no encontrar manera de superar ésto. No niego no encontrar salida ni sendero. No niego haber sentido como mi propia valorización se me escurría entre los dedos. No, no lo niego.
Pero lo último que negaría en mi vida sería el hecho de que, dentro de unos años, seguramente comentaré acerca de ésto con una sonrisa en los labios. No, no lo negaría nunca.
Pero tampoco niego haberme arriesgado. No niego haber saltado a un abismo sin fondo. No niego haber perdido la razón en busca de un momento de silencio. No niego haber roto con lo predecible. No niego haberme dejado total y completamente al descubierto. No niego haber sido valiente. No, no lo niego.
No pienso negar haberme sorprendido a mí misma. No niego haberme causado el mismo dolor o incluso más todavía. No niego no haber podido terminar con la dependencia. No niego no querer dejar de sostenerme de la impotencia. No niego no encontrar manera de superar ésto. No niego no encontrar salida ni sendero. No niego haber sentido como mi propia valorización se me escurría entre los dedos. No, no lo niego.
Pero lo último que negaría en mi vida sería el hecho de que, dentro de unos años, seguramente comentaré acerca de ésto con una sonrisa en los labios. No, no lo negaría nunca.
dios está con nosotros
No tengo razón alguna para temerle a la costumbre ya que existe una persona que espanta la rutina. Sin un mínimo atisbo de caballerosidad, él destroza mis incertidumbres haciendome recordar que mi poco sentido común sale a flote en mis momentos de mayor debilidad.
Ésto es por cuidar mi confianza y sanar mis heridas, por vencer mis tristezas y causarme alegría, por romper con mi odio y mostrarme mi valor, por enseñarme a vivir sin preocupaciones, por acompañarme aún en los momentos más fríos, por soportar la presión de mis delirios.
¡Gracias por enseñarme a ser una persona!
Ésto es por cuidar mi confianza y sanar mis heridas, por vencer mis tristezas y causarme alegría, por romper con mi odio y mostrarme mi valor, por enseñarme a vivir sin preocupaciones, por acompañarme aún en los momentos más fríos, por soportar la presión de mis delirios.
¡Gracias por enseñarme a ser una persona!
f*cking ignorance
If I'm a bad person, you don't like me, well I guess I'll make my own way. It's the circle, a mean cycle; I can't excite you anymore. Where's your gavel, your jury? What's my offense this time? You're not a judge, but if you're gonna judge me, well sentence me to another life. Don't wanna hear your sad songs. I don't wanna feel your pain when you swear it's all my fault, cause you know we're not the same. The friends who stuck together, we wrote our names in blood. But I guess you can't accept that the change is good. Well, you treat me just like another stranger, it's nice to meet you sir. I guess I'll go, I best be on my way out. Ignorance is your new best friend. And this is the best thing that could've happened, any longer and I wouldn't have made it. It's not a war, no, it's not a rapture. I'm just a person, but you can't take it. The same tricks that once fooled me, they won't get you anywhere. I'm not the same kid from your memory, well, now I can fend for myself. (5/10/09- 16:58)
sábado, 17 de octubre de 2009
estúpida decadencia
Me cansé de mi vegetalismo. En serio, basta Juliana.
Gozo de momentos de alegría, pero son pasajeros y cada vez duran menos tiempo. Intento distraerme, haciendo cosas que no haría en cualquier otra situación, proponiéndome metas o desafíos, riéndome a carcajadas, recordando buenos momentos, inventando historias; pero éstos se convierten en beneficios inmediatos, ya que a la larga las lágrimas vuelven a aparecer. Es que cuando no estoy en compañía de alguien o no tengo nada productivo que hacer, mi mente vaga sola y siempre se encuentra con los mismos pensamientos que quiero evitar.
Ya ni siquiera me cuesta llorar. No pinto, no leo, no dibujo, no escribo, no canto, no toco la guitarra, no estudio, no me concentro. No sé que más hacer.
Esto es lo último a lo que recurriría, pero no veo otra salida. Ya no puedo valerme más por mí misma. Necesito ayuda. Por favor.
Qué impotencia, qué impotencia carajo.
Gozo de momentos de alegría, pero son pasajeros y cada vez duran menos tiempo. Intento distraerme, haciendo cosas que no haría en cualquier otra situación, proponiéndome metas o desafíos, riéndome a carcajadas, recordando buenos momentos, inventando historias; pero éstos se convierten en beneficios inmediatos, ya que a la larga las lágrimas vuelven a aparecer. Es que cuando no estoy en compañía de alguien o no tengo nada productivo que hacer, mi mente vaga sola y siempre se encuentra con los mismos pensamientos que quiero evitar.
Ya ni siquiera me cuesta llorar. No pinto, no leo, no dibujo, no escribo, no canto, no toco la guitarra, no estudio, no me concentro. No sé que más hacer.
Esto es lo último a lo que recurriría, pero no veo otra salida. Ya no puedo valerme más por mí misma. Necesito ayuda. Por favor.
Qué impotencia, qué impotencia carajo.
soy planta
A veces pienso y me pregunto si el cerrar los ojos y entregarse al sueño es una buena solución o un pequeño escape. Al fin y al cabo, no me interesa morir un poco más porque la vida ya la había perdido hace unas semanas. ¿Qué más me queda por entregar?
No, no me perdono una. Suelo castigarme constantemente, sin dejar pasar un error. Es como torturarse por ser humana.
¿Qué es lo que merezco?
Si supuestamente me mereciera la tranquilidad, ¿No debería tenerla ya hace bastante? Si de verdad lo necesitara, ¿No estaría a mi lado desde el momento en que abrí mi corazón? Es que no paro de salir lastimada de cualquier situación.
Estoy situada en una incredulidad permanente. Me mantiene perpleja mi gran ignorancia. No, no sé, no sé. No sé nada. No sé qué más intentar para estar bien. No sé qué es lo que quiero, qué es lo que me completa. No sé qué es lo que me hace falta.
¿Soy lo suficientemente persona?
Sí.
No.
En realidad, por la teoría y por respetar aquello que yo debería pensar, contestaría que sí. En cambio, si me guío por lo que siento y por lo que me acepto, sería un rotundo no.
En estos momentos no solo me siento poca persona, si no que no me siento valedera de nada. Me siento inferior, inútil, poco importante, poco relevante en la vida de los que quiero.
Es un gran círculo vicioso.
No, no me perdono una. Suelo castigarme constantemente, sin dejar pasar un error. Es como torturarse por ser humana.
¿Qué es lo que merezco?
Si supuestamente me mereciera la tranquilidad, ¿No debería tenerla ya hace bastante? Si de verdad lo necesitara, ¿No estaría a mi lado desde el momento en que abrí mi corazón? Es que no paro de salir lastimada de cualquier situación.
Estoy situada en una incredulidad permanente. Me mantiene perpleja mi gran ignorancia. No, no sé, no sé. No sé nada. No sé qué más intentar para estar bien. No sé qué es lo que quiero, qué es lo que me completa. No sé qué es lo que me hace falta.
¿Soy lo suficientemente persona?
Sí.
No.
En realidad, por la teoría y por respetar aquello que yo debería pensar, contestaría que sí. En cambio, si me guío por lo que siento y por lo que me acepto, sería un rotundo no.
En estos momentos no solo me siento poca persona, si no que no me siento valedera de nada. Me siento inferior, inútil, poco importante, poco relevante en la vida de los que quiero.
Es un gran círculo vicioso.
viernes, 16 de octubre de 2009
es que ya no sé que más intentar
¿Qué razón existe para justificar la rebeldía cuando es la muerte contra lo que se pretende luchar? Se recurre a la desesperación de aferrarse con furia y determinación de vanas esperanzas, de la ignorancia. Patéticos e injustificados intentos de evitar que el corazón distraiga a la mente y acapare su atención. No encontraré certezas mientras el miedo rija mi vida. Lo correcto y lo percibido se funden en una disputa infinita. Tan confusa, tan desconcertante que uno acaba por equivocar la realidad. Estoy existiendo en una mentira.
jueves, 15 de octubre de 2009
miércoles, 14 de octubre de 2009
so she stuck her middle finger to the world!
Acabo de tener un ataque. Me ganó la gravedad y me tiré sin fuerzas al piso. Sollozando sin conciencia alguna de lo moral y lo ético, mi único deseo era rebanarme la cabeza y arrancarme el corazón. Sentí el dolor como ajeno a mí, como un invasor. Golpearme la frente contra la pared, una y otra vez, no hizo que mi estómago se tranquilizara. ¡Estoy harta de la vida! Necesito un descanso. Paren al mundo, déjenme bajar por favor.
martes, 13 de octubre de 2009
you got on your feet again, long lost friend
I know there is pain. Why do you lock yourself up in these chains? No one can change your life except for you. Don't ever let anyone step all over you, just open your HEART and your MIND. Is it really fair to feel this way inside? Some day, somebody's gonna make you want to turn around and say goodbye. Until then, are you gonna let them hold you down and make you cry? Don't you know things can change? Things'll go your way if you hold on for one more day. Can you hold on for one more day? You could sustain, or are you comfortable with the pain? You've got no one to blame for your unhappiness. You got yourself into your own mess, letting your worries pass you by. Don't you think it's worth your time to change your mind? I know that there is pain, but you hold on for one more day and you break free from the chains...
Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight...
Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight...
lunes, 12 de octubre de 2009
Dentro de cinco años me va a parecer una estupidez.
¿Cuántas veces comencé de nuevo este mes? ¿Una, dos, tres veces? Reconstruirse es necesario una vez que se decide cambiar. Basta de hipersensibilidad, ¡arriba el ánimo! La vida es una y no hay vuelta atrás.
sábado, 10 de octubre de 2009
NO NECESITO SABER A DÓNDE VOY,
SI NO SABER EN DÓNDE HE ESTADO."Fui un chico hipersensible(...), proclive a los temores, a la incertidumbre. De modo que la nostalgia es para mí una añoranza jamás cumplida, el lugar al que nunca he podido llegar. Pero es lo que hubiéramos querido ser, nuestro deseo."
a mi manera
vivir era trágico
doloroso
como trepar el tallo de una rosa
con las espinas del camino
clavadas en la piel
conciente
del escape de mis días
mientras yo me convertía
en un moribundo ser
sin haber solución alguna
ni siquiera un atajo
consiguiendo rechazar la vida
absorviendo incertidumbre
equivocando los pasos
cayendo de nuevo
egotada por la espera
eligiendo convertir el dolor
en algo tangible
absurda monotonía
muerta imagen aparente de alguien
al que se le había olvidado
no bajar los brazos
sin nada por lo que dar pelea
inservibles y falsos intentos
quise evadir la realidad
que me desgarraba
y recapacitar sobre mis acciones
cuestionarme y encontrar
el error
emergieron a la superficie razones
bases
fundamentos
aspectos
vida!
me eximí de toda carga
grité de alegría
tengo un camino que seguir
y hoy
me puse otra vez en marcha
doloroso
como trepar el tallo de una rosa
con las espinas del camino
clavadas en la piel
conciente
del escape de mis días
mientras yo me convertía
en un moribundo ser
sin haber solución alguna
ni siquiera un atajo
consiguiendo rechazar la vida
absorviendo incertidumbre
equivocando los pasos
cayendo de nuevo
egotada por la espera
eligiendo convertir el dolor
en algo tangible
absurda monotonía
muerta imagen aparente de alguien
al que se le había olvidado
no bajar los brazos
sin nada por lo que dar pelea
inservibles y falsos intentos
quise evadir la realidad
que me desgarraba
y recapacitar sobre mis acciones
cuestionarme y encontrar
el error
emergieron a la superficie razones
bases
fundamentos
aspectos
vida!
me eximí de toda carga
grité de alegría
tengo un camino que seguir
y hoy
me puse otra vez en marcha
jueves, 8 de octubre de 2009
ah, buenísimo, me declaro un "intento de dejar de ser pusilánime"
"Débil del alma": se obtiene de púsil (debilidad, cobardía) y ánime (alma, espiríritu, carácter). Entonces, una persona pusilánime es aquella que siempre enfrentará los desafíos de la vida con temor, que tendrá tendencia a sentirse sobrepasado y agobiado por los obstáculos sin alcanzar a reflexionar en sus propias capacidades.
phoenicoperus
es que admitiendo la muerte se encontró la vida
la excusa dentro de las excusas
la esperanza entre la fatiga
no se sonrió, digo
sonreir hoy en día cuesta mucho
pero, bah, ya no se puede perder más nada
ni la dignidad
al diablo con el orgullo
qué razón hay para sentirse mal
cuando llorar envejece
cuando de las cenizas
nació el fénix
una y otra vez
igual de hermoso
o resplandeciente
ya no existe la inercia
ni la conciencia
genial, genial, genial
bienvenidos a "mi vida, parte III"
la excusa dentro de las excusas
la esperanza entre la fatiga
no se sonrió, digo
sonreir hoy en día cuesta mucho
pero, bah, ya no se puede perder más nada
ni la dignidad
al diablo con el orgullo
qué razón hay para sentirse mal
cuando llorar envejece
cuando de las cenizas
nació el fénix
una y otra vez
igual de hermoso
o resplandeciente
ya no existe la inercia
ni la conciencia
genial, genial, genial
bienvenidos a "mi vida, parte III"
miércoles, 7 de octubre de 2009
no fumé nada antes de dormir
Tenía de mascota un cobayo que saltaba. Parecía que planeaba desde mi hombro al piso, desde el piso hasta la mesa, desde la mesa hasta mi cabeza. Él lograba entenderme en todo lo que le decía, y cuando lo retaba se estiraba como si fuese plastilina.
Cuando aparecí en la casa de Natalia mi cobayo se transformó en un monito capuchino, y volvió a saltar y a obedecer como su antecesor lo hacía.
Nos pusimos a cenar con mi familia, creo que era asado con papas fritas el plato principal. Había un plato de más y yo no recordaba cuál era el mío. Resultaba ser que el quinto plato era para el mono, que iba a comer en el piso. Pero mi mascota y yo teníamos un plan. Dejando atrás la risa de mi papá, se metió en el baño y fui en busca de él.
Olvidados el baño, la cena y mi mascota, me metí entre una pequeña multitud para observar un espectáculo de bicicletas llevado a cabo en un edificio. Los adolescentes se tiraban de un balcón a manera de pasillo, de rejas blancas y bajas, para luego intentar no matarse en la caída mediante un correcto aterrizaje.
Era extraña la manera en la que era ignorada. Me veía transparente, todo me atravesaba, y el hecho de ver como esos chicos arriesgaban sus vidas por un deporte y no poder hacer nada me hacía sentir impotente. Hasta que de repente apareció un chico que se tiró sin bicicleta que, para aclarar, eran negras, grandes, horribles y parecían una especie de intento fracasado de un transformer. Bueno, saltó haciendo una pirueta. En mi desesperación, corrí hacia la baranda, grité que era peligroso e intente agarrarlo, pero sus grandes ojos azules me desconcertaron y no pude salvarlo.
Para mi sorpresa, antes de que tocara el piso, apareció una multitud de personas iguales que hicieron de cama elástica y el adolescente logró aterrizar sin ningún rasguño. Enojada, me puse de frente a la eufórica multitud y grité que me parecía algo estúpido y peligroso lo que hacían, ya que un chico casi fallecía y por suerte del destino no ocurrió. De repente, me volví nuevamente tangible y se acercó a hablarme un muchacho que, de alguna manera u otra, yo sabía que se llamaba Ramiro.
Ramiro me explicó que había dos pandillas que se peleaban entre sí todo el tiempo. El chico que había saltado sin bicicleta se llamaba Federico, y secundaba en rango a un enorme chico que se hacía llamar Nicolás.
Éstos dos últimos eran enemigos de Ramiro y lo superaban con creces. Mi amigo lo admitía sin ningún remordimiento, ya que él aseguraba que las piruetas y los aterrizajes no le salían bien por su poca estatura y no por falta de técnica. "Soy un gnomito" decía. Yo le desmentía diciendo que no era que él era enano, si no que todo el mundo era mucho más alto que él, incluyéndome. Le llevaba, fácil, una cabeza.
Aún nos quedaba mucho por hablar, pero igualmente me despidió cuando estaba por entrar en un ascensor de puertas blancas, dentro del cual se encontraba Federico, cuya presencia causó la partida de Ramiro.
Le di mi mano a Federico y me presenté. Me reí porque no lograba pronunciar mi nombre, así que quedó como algo inconcluso la manera en la que él me iba a llamar desde ese momento en adelante.
Salimos del ascensor y me dijo "cuidado, no hagas ruido, es la zona de los bebés". Entonces me agarró de los hombros y me guío cuidadosamente por entre una máquina que desarmaba un pequeño humano y lo limpiaba por dentro. Me pareció una imagen desgarradora, así que volteé la cabeza y me dejé llevar. Luego, atravesamos juntos otra puerta blanca.
De repente me encontré en medio de una sala de espera, toda revestida de blanco, con ventanales hacia la cuidad. Me senté en un resplandeciente sillón y no lo recuerdo bien pero creo que me puse a comer pastas con Federico. Al terminar, nos levantamos y volvimos sobre nuestros pasos pero, antes de pasar por la puerta que daba a la zona de los bebés, le pregunté si me había manchado el pantalón blanco que llevaba puesto ya que muchas personas mantenían su vista sobre mí. Especialmente otro chico, que luego me enteré que pertenecía a la pandilla de Ramiro y que envidiaba a Federico por su trato con los demás. Mi amigo me respondió que sí, y me di cuenta que me había ensuciado enteramente, desde la cabeza a los pies, con una sustancia roja, llámese tanto salsa como sangre.
Pasamos nuevamente por la horrorosa máquina, que se asemejaba a las patas de una araña, y llegamos a una sala también blanca con enormes ventanales. Ese lugar no poseía techo, es más, a medida que pasaba el tiempo las paredes cada vez perdían más y más altura. El chico de la pandilla de Ramiro nos había perseguido y nos seguía mirando.
Federico me presentó a La Reina de ese mundo y me pidió que le tuviese respeto. Ésta me invitó a observar su reinado y esa parte de la ciudad. Me preguntó si conocía el teatro Colón, le contesté que sí y ella con orgullo me comunicó que lo tirarían abajo porque ya estaba pasado de moda. Me puse triste y me opuse a esa decisión. Intenté divisarlo por entre los árboles, y como no pude reconocerlo, fuimos a visitarlo.
De repente me encontré transitando una calle con La Reina y sus guardias, Federico y el chico pandillero que seguía persiguiéndonos. Yo me detuve ya que teníamos que pasar por un enorme lugar lleno de pasto, y yo... no lo piso. Ellos se habían adelantado y me empecé a poner nerviosa. Estaba a punto de largarme a llorar cuando Federico se dio vuelta, volvió a mi lado, me levantó del piso y me llevó en sus brazos.
Entramos al teatro Colón y me sorprendí mucho. Por primera vez en todo ese tiempo, me fijé en la apariencia de La Reina: una mujer vieja y estirada, con un rodete elegante y su enorme y extravagante vestido y su pelo igualmente negros. El hecho que me dejó perpleja fue la manera en la que el piso, cuadrado con blanco y negro, combinaba con ella. Me miró de mala manera y se sentó a jugar al ajedrez con unas personas que se encontraban allí.
Me senté a observar y pregunté con confusión: ¿Es éste su juego de ajedrez? Jugaban en un tablero de cuadrados blancos y negros, casi como el piso, la reina era una torre negra que se agrandaba y el rey era un alfil que, vacíos por debajo, se usaban para mover dos dados. Me contestaron que sí de muy mala manera. Y me extrañe más todavía ya que cada vez que tiraban se anotaban tres puntajes, pero yo solo conocía la existencia de dos dados. No me animé a preguntar.
El puntaje más alto era "9-9-9" y se lo había sacado, haciendo trampa, un chico que se llamaba Gastón, que jugaba en solitario en una silla. Estuve a punto de preguntarle cómo lo había logrado, pero se puso a discutir con La Reina. Una chica se me acercó y me preguntó por qué no estaba limpia como los demás. Se llamaba Lucía y me presentó a sus amigos cuyos nombres no recuerdo, salvo el de Federico, obviamente. Desde que habíamos llegado no me había separado de sus brazos.
Le contesté que era imposible mantenerse limpio todo el tiempo, que en mi mundo existían los olores y les pregunté como hacían para que el suyo se mantuviera radiante. Me contestó La Reina con un dejo de bronca, diciendo simplemente que lavaban el hígado de los bebés para que no produjeran esencia alguna. Ahí entendí la función de la máquina semejante a una araña.
La ignoré y seguí hablando sobre mi vida. Les conté mientras ellos escuchaban con asombro, como era que los humanos tenían cada uno su propio olor. El pelo, las axilas, los pies, las manos, hasta las flores. Les pregunté si no habían olido nunca un Jazmín, y una chica rubia me susurró con pudor que sí lo había hecho. Lo dijo como si fuese algo prohibido. Sentía la mirada de La Reina en mi nuca.
Les dije que mi mejor amigo, Manuel, tenía su propio olor y que aunque tuviese los ojos cerrados lo reconocería en cualquier parte. Como respuesta, pusieron cara de asco y les conteste que ese olor no era feo, era simplemente la esencia que cada humano tenía.
Al escuchar esto, La Reina se levantó enojada y me dio para hacer una tarea: que tirara la sopa, que contenía un plato que ella a continuación me iba a dar, en un tacho de basura. Les pregunté a los chicos en dónde se encontraba y me lo indicaron.
Al abrir el tacho y comenzar con mi tarea, se escuchó a lo lejos un "¡jaque- mate!" y se volvió todo negro.
Cuando aparecí en la casa de Natalia mi cobayo se transformó en un monito capuchino, y volvió a saltar y a obedecer como su antecesor lo hacía.
Nos pusimos a cenar con mi familia, creo que era asado con papas fritas el plato principal. Había un plato de más y yo no recordaba cuál era el mío. Resultaba ser que el quinto plato era para el mono, que iba a comer en el piso. Pero mi mascota y yo teníamos un plan. Dejando atrás la risa de mi papá, se metió en el baño y fui en busca de él.
Olvidados el baño, la cena y mi mascota, me metí entre una pequeña multitud para observar un espectáculo de bicicletas llevado a cabo en un edificio. Los adolescentes se tiraban de un balcón a manera de pasillo, de rejas blancas y bajas, para luego intentar no matarse en la caída mediante un correcto aterrizaje.
Era extraña la manera en la que era ignorada. Me veía transparente, todo me atravesaba, y el hecho de ver como esos chicos arriesgaban sus vidas por un deporte y no poder hacer nada me hacía sentir impotente. Hasta que de repente apareció un chico que se tiró sin bicicleta que, para aclarar, eran negras, grandes, horribles y parecían una especie de intento fracasado de un transformer. Bueno, saltó haciendo una pirueta. En mi desesperación, corrí hacia la baranda, grité que era peligroso e intente agarrarlo, pero sus grandes ojos azules me desconcertaron y no pude salvarlo.
Para mi sorpresa, antes de que tocara el piso, apareció una multitud de personas iguales que hicieron de cama elástica y el adolescente logró aterrizar sin ningún rasguño. Enojada, me puse de frente a la eufórica multitud y grité que me parecía algo estúpido y peligroso lo que hacían, ya que un chico casi fallecía y por suerte del destino no ocurrió. De repente, me volví nuevamente tangible y se acercó a hablarme un muchacho que, de alguna manera u otra, yo sabía que se llamaba Ramiro.
Ramiro me explicó que había dos pandillas que se peleaban entre sí todo el tiempo. El chico que había saltado sin bicicleta se llamaba Federico, y secundaba en rango a un enorme chico que se hacía llamar Nicolás.
Éstos dos últimos eran enemigos de Ramiro y lo superaban con creces. Mi amigo lo admitía sin ningún remordimiento, ya que él aseguraba que las piruetas y los aterrizajes no le salían bien por su poca estatura y no por falta de técnica. "Soy un gnomito" decía. Yo le desmentía diciendo que no era que él era enano, si no que todo el mundo era mucho más alto que él, incluyéndome. Le llevaba, fácil, una cabeza.
Aún nos quedaba mucho por hablar, pero igualmente me despidió cuando estaba por entrar en un ascensor de puertas blancas, dentro del cual se encontraba Federico, cuya presencia causó la partida de Ramiro.
Le di mi mano a Federico y me presenté. Me reí porque no lograba pronunciar mi nombre, así que quedó como algo inconcluso la manera en la que él me iba a llamar desde ese momento en adelante.
Salimos del ascensor y me dijo "cuidado, no hagas ruido, es la zona de los bebés". Entonces me agarró de los hombros y me guío cuidadosamente por entre una máquina que desarmaba un pequeño humano y lo limpiaba por dentro. Me pareció una imagen desgarradora, así que volteé la cabeza y me dejé llevar. Luego, atravesamos juntos otra puerta blanca.
De repente me encontré en medio de una sala de espera, toda revestida de blanco, con ventanales hacia la cuidad. Me senté en un resplandeciente sillón y no lo recuerdo bien pero creo que me puse a comer pastas con Federico. Al terminar, nos levantamos y volvimos sobre nuestros pasos pero, antes de pasar por la puerta que daba a la zona de los bebés, le pregunté si me había manchado el pantalón blanco que llevaba puesto ya que muchas personas mantenían su vista sobre mí. Especialmente otro chico, que luego me enteré que pertenecía a la pandilla de Ramiro y que envidiaba a Federico por su trato con los demás. Mi amigo me respondió que sí, y me di cuenta que me había ensuciado enteramente, desde la cabeza a los pies, con una sustancia roja, llámese tanto salsa como sangre.
Pasamos nuevamente por la horrorosa máquina, que se asemejaba a las patas de una araña, y llegamos a una sala también blanca con enormes ventanales. Ese lugar no poseía techo, es más, a medida que pasaba el tiempo las paredes cada vez perdían más y más altura. El chico de la pandilla de Ramiro nos había perseguido y nos seguía mirando.
Federico me presentó a La Reina de ese mundo y me pidió que le tuviese respeto. Ésta me invitó a observar su reinado y esa parte de la ciudad. Me preguntó si conocía el teatro Colón, le contesté que sí y ella con orgullo me comunicó que lo tirarían abajo porque ya estaba pasado de moda. Me puse triste y me opuse a esa decisión. Intenté divisarlo por entre los árboles, y como no pude reconocerlo, fuimos a visitarlo.
De repente me encontré transitando una calle con La Reina y sus guardias, Federico y el chico pandillero que seguía persiguiéndonos. Yo me detuve ya que teníamos que pasar por un enorme lugar lleno de pasto, y yo... no lo piso. Ellos se habían adelantado y me empecé a poner nerviosa. Estaba a punto de largarme a llorar cuando Federico se dio vuelta, volvió a mi lado, me levantó del piso y me llevó en sus brazos.
Entramos al teatro Colón y me sorprendí mucho. Por primera vez en todo ese tiempo, me fijé en la apariencia de La Reina: una mujer vieja y estirada, con un rodete elegante y su enorme y extravagante vestido y su pelo igualmente negros. El hecho que me dejó perpleja fue la manera en la que el piso, cuadrado con blanco y negro, combinaba con ella. Me miró de mala manera y se sentó a jugar al ajedrez con unas personas que se encontraban allí.
Me senté a observar y pregunté con confusión: ¿Es éste su juego de ajedrez? Jugaban en un tablero de cuadrados blancos y negros, casi como el piso, la reina era una torre negra que se agrandaba y el rey era un alfil que, vacíos por debajo, se usaban para mover dos dados. Me contestaron que sí de muy mala manera. Y me extrañe más todavía ya que cada vez que tiraban se anotaban tres puntajes, pero yo solo conocía la existencia de dos dados. No me animé a preguntar.
El puntaje más alto era "9-9-9" y se lo había sacado, haciendo trampa, un chico que se llamaba Gastón, que jugaba en solitario en una silla. Estuve a punto de preguntarle cómo lo había logrado, pero se puso a discutir con La Reina. Una chica se me acercó y me preguntó por qué no estaba limpia como los demás. Se llamaba Lucía y me presentó a sus amigos cuyos nombres no recuerdo, salvo el de Federico, obviamente. Desde que habíamos llegado no me había separado de sus brazos.
Le contesté que era imposible mantenerse limpio todo el tiempo, que en mi mundo existían los olores y les pregunté como hacían para que el suyo se mantuviera radiante. Me contestó La Reina con un dejo de bronca, diciendo simplemente que lavaban el hígado de los bebés para que no produjeran esencia alguna. Ahí entendí la función de la máquina semejante a una araña.
La ignoré y seguí hablando sobre mi vida. Les conté mientras ellos escuchaban con asombro, como era que los humanos tenían cada uno su propio olor. El pelo, las axilas, los pies, las manos, hasta las flores. Les pregunté si no habían olido nunca un Jazmín, y una chica rubia me susurró con pudor que sí lo había hecho. Lo dijo como si fuese algo prohibido. Sentía la mirada de La Reina en mi nuca.
Les dije que mi mejor amigo, Manuel, tenía su propio olor y que aunque tuviese los ojos cerrados lo reconocería en cualquier parte. Como respuesta, pusieron cara de asco y les conteste que ese olor no era feo, era simplemente la esencia que cada humano tenía.
Al escuchar esto, La Reina se levantó enojada y me dio para hacer una tarea: que tirara la sopa, que contenía un plato que ella a continuación me iba a dar, en un tacho de basura. Les pregunté a los chicos en dónde se encontraba y me lo indicaron.
Al abrir el tacho y comenzar con mi tarea, se escuchó a lo lejos un "¡jaque- mate!" y se volvió todo negro.
lunes, 5 de octubre de 2009
massacre!
Well, I’ve got a fever
A non-believer
I’m in a state of grace
I’m gonna seize the day
Well, call of the banshee
The infidels are gonna pay
Well, call the assassin
A spasm of love and hate
For what will divide us?
The righteous and the meek
Well, call of the wild
Death to the girl at the end of the serenade
Vendetta, sweet vendetta
This fire and the desire
I am a killjoy
I drink from a well of rage
I feed off the weakness with all my love
Death to the lover that you were dreaming of
This is a stand off
A Molotov cocktail
You thought I was a write off
You better think again
Call the peacemaker
I'm gonna send you back to the place where it all began
A non-believer
I’m in a state of grace
I’m gonna seize the day
Well, call of the banshee
The infidels are gonna pay
Well, call the assassin
A spasm of love and hate
For what will divide us?
The righteous and the meek
Well, call of the wild
Death to the girl at the end of the serenade
Vendetta, sweet vendetta
This fire and the desire
I am a killjoy
I drink from a well of rage
I feed off the weakness with all my love
Death to the lover that you were dreaming of
This is a stand off
A Molotov cocktail
You thought I was a write off
You better think again
Call the peacemaker
I'm gonna send you back to the place where it all began
domingo, 4 de octubre de 2009
entre/ "never gonna stop"
Uno siempre busca razones por las cuales seguir luchando. Alguna meta u objetivo, alguna presencia externa o, por ejemplo, evitar la sensación de vergüenza al darse cuenta que no se está actuando moralmente.
Hay mucha diferencia entre lo que se debería hacer y lo que se quiere llevar a cabo. Comparto una disputa constante entre los deseos y las teorías, entre la cabeza y el corazón. Entonces, ¿Qué más puede hacer uno además de intentar vanamente hacer un equilibrio entre ambos?
No lo sé.
La perseverancia se desgasta. Por más que uno pretenda actuar sin esperar resultados, soy humana y muy débil, y necesito de algún recurso sobre el cual apoyarme. Intento, invento y río, pero por dentro se sabe muy bien qué es lo que se quiere ocultar.
Sin municiones, arrojé mis escudos. Ya no me molesta estar al descubierto, ¿Quién podría dañarme más todavía?
Me niego a seguir mintiendo por miedo a terminar poniéndome en posición de mártir. Lo admito y me declaro rendida. La vida logró pasarme por encima.
La ignorancia fue arrancándome vigilia y concentración. El control intensivo acabó por desgastarme rompiendo con el objetivo de regenerarme. Las nuevas ideas y puntos de vista no fueron más de lo que pensé que serían: un recurso de angustia. Se borró mi alegría.
Ah, es que llegué tal punto de paranoia que lo único que me quedaba por hacer era conseguir una nueva filosofía y aferrarme a ella como fuera. Supuestamente, tenía que aprender a enfrentar al dolor y mirarlo como algo sobre lo que se puede aprender y crecer. Entonces, ¿Qué debo hacer cuando el sufrimiento es costumbre y las soluciones son escasas?
No lo sé.
Qué impotencia causa decir no puedo. Es que, siendo una persona tan sincera como yo, ¿Qué razón tengo para no admitirlo?
Por decirlo así, hoy no tengo ganas de seguir adelante. No me siento merecedora ni siquiera del aire que respiro por inercia. Quisiera tener todo y no logro valorar nada.
Basta. Elijo dejar que esto me supere. Aunque creo que ya me había muerto hace bastante.
Hay mucha diferencia entre lo que se debería hacer y lo que se quiere llevar a cabo. Comparto una disputa constante entre los deseos y las teorías, entre la cabeza y el corazón. Entonces, ¿Qué más puede hacer uno además de intentar vanamente hacer un equilibrio entre ambos?
No lo sé.
La perseverancia se desgasta. Por más que uno pretenda actuar sin esperar resultados, soy humana y muy débil, y necesito de algún recurso sobre el cual apoyarme. Intento, invento y río, pero por dentro se sabe muy bien qué es lo que se quiere ocultar.
Sin municiones, arrojé mis escudos. Ya no me molesta estar al descubierto, ¿Quién podría dañarme más todavía?
Me niego a seguir mintiendo por miedo a terminar poniéndome en posición de mártir. Lo admito y me declaro rendida. La vida logró pasarme por encima.
La ignorancia fue arrancándome vigilia y concentración. El control intensivo acabó por desgastarme rompiendo con el objetivo de regenerarme. Las nuevas ideas y puntos de vista no fueron más de lo que pensé que serían: un recurso de angustia. Se borró mi alegría.
Ah, es que llegué tal punto de paranoia que lo único que me quedaba por hacer era conseguir una nueva filosofía y aferrarme a ella como fuera. Supuestamente, tenía que aprender a enfrentar al dolor y mirarlo como algo sobre lo que se puede aprender y crecer. Entonces, ¿Qué debo hacer cuando el sufrimiento es costumbre y las soluciones son escasas?
No lo sé.
Qué impotencia causa decir no puedo. Es que, siendo una persona tan sincera como yo, ¿Qué razón tengo para no admitirlo?
Por decirlo así, hoy no tengo ganas de seguir adelante. No me siento merecedora ni siquiera del aire que respiro por inercia. Quisiera tener todo y no logro valorar nada.
Basta. Elijo dejar que esto me supere. Aunque creo que ya me había muerto hace bastante.
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