No aprendí nada. A cerrar el orto y a mirar al frente, carajo, no hay otra manera. Porque mirarte me hace mal.
Me dan ganas de mandar todo a la mierda.

Tiraría todo lo que hice hasta hoy, me iría a la mierda, a otro país, no le hablaría nunca más a ninguno de los que conozco, borraría mi rastro de internet, dejaría a mi familia con un miembro menos, dejaría morir a mis abuelos sin verme nunca más, quemaría todas mis pertenencias, comenzaría mi carrera, lejos.
Necesito empezar de cero, me cansé de todo lo que me ata.

tan superficial

No hay nada más patético que estirar, estirar, estirar y después echarse para atrás poniendo excusas. Al tirar, y tirar, cruzás límites, van pasando bajo los pies las líneas que delimitan hasta dónde uno puede llegar.
Yo por lo menos, no me di cuenta de lo cagona que era.
Un ser con poco contenido, eso soy. Miento, quiero ser una persona que no soy y en base a eso miento. ¿Hasta dónde voy a poder llegar siendo así, estirando y estirando?
Estiro la vida, pierdo tiempo, no tengo ganas. Gasto energías en pensar futuros, en inventar ideas y en creerme el centro de todo.
Loco, ¡nadie piensa en mi! ¿Por qué debería actuar como si así fuera?
Basta de excusas, o de fingir que vivo. Soy un ser sedentario e inamovible.

allá

Ésto que siento hoy viene de mis entrañas, no hay con qué darle, está dentro de mi. No aguanto la lejanía, la incertidumbre, el no saber qué va a pasar, qué está pasando, qué vas a hacer, qué de lo que escuché fue verdad. Tengo mucho miedo, te tengo mucho miedo, está en juego todo lo que soy. Toda mi historia, mis pensamientos, mis dolores, mis alegrías, mi futuro, mi estabilidad, todo, lo tenés vos en tus bolsillos.

dejarme de romper las pelotas

básicamente eso.

ánima

Mis construcciones no serán sólidas, no mientras yo siga siendo un fantasma. Cada acción y movimiento, cada granito de arena en el desierto se desvanecerá sin haber aportado nada al mundo circundante, sediento de orden entre tanta catástrofe.

Watch you all go up in flameS

Shame shame go away
Come again some other day
Memories keep haunting me
Help me chase them all away
Hush now settle down
Button up don't make a sound
Close your eyes, turn around
Help me burn this to the ground
Come now take the blame
Thats ok i'll play the game
I don't care it's all the same

¿cómo podrás elegir sin diversidad?

Hoy, a mis 18 años, miro para atrás, veo mis fotos, recuerdo mis actitudes, y pienso que claramente no entendía nada. Me vienen a la mente situaciones, reacciones, llantos o ideas que me dan ganas de ser otra persona para ir corriendo hacia mí y pegarme una buena patada en la nariz. Era tan hipócrita que hasta usaba ese insulto para definir a personas que no me caían bien, sintiéndome superior por el hecho de pensarme distinta a ellos, cuando, en realidad, era lo más parecida posible.

No sé, no me odio, o por lo menos no la mayoría del tiempo, por más que diga lo contrario. Siempre fui mentirosa para conmigo y para los demás con respecto a mi. No me conocía, y ahora que lo estoy empezando a hacer, me defraudo seguido. Me doy la oportunidad de equivocarme, claro está, pero me decepciona que todo aquello que creía de mi resultó ser erróneo. Me tenía en un altar, como una persona a seguir, un claro ejemplo de la sinceridad y los valores. Teniendo ésto cómo base, nunca iba a poder entender por qué, la mayoría del tiempo, las situaciones no respondían como pensaba que lo iban a hacer. 

Intento reírme de todo lo que me está sucediendo, asumir mis faltas y educarme poco a poco, muy lento, como debe ser. Debería aprender a no intentar hacer que todos vayan a mi ritmo en la vida, soy una persona muy acelerada e impulsiva, y el reloj me pesa bastante sobre los hombros. El miedo de desgastarme, de perder el tiempo me persigue a todas partes. Es más, intento adelantar situaciones como si eso funcionara en el mundo real.

Me duele que me cueste tanto dejar atrás mi estupidez latente y convertirme en una persona íntegra, sincera, con conciencia de que existe gente viviendo alrededor de uno mismo. Me duele, también, mantener el pensamiento contradictorio de creerme capaz y a la vez no tenerme fe. Cuando veo resultados positivos, me llena de alegría, porque quiere decir que me equivoqué, que, en realidad, sí pude. Cuando veo resultados negativos, me enojo, o atribuyo mis errores a cosas ajenas. Es así que me inventé un alter ego para descargar sobre él mis malas reacciones. Se llama diem, y representa todo aquello que quiero dejar de ser.

hoy no sé quién sos, hoy no sé quien soy.

Basta de diem.

ignorancia

estoy vacía de contenido.

sigo afirmando que mido 1 cm.

no es así.

Últimamente todo me perturba mucho. Siempre fui de molestarme fácil, pero éstas semanas me causa bronca casi todo lo que ocurre alrededor de mí. Muchas actitudes de las personas en la calle, en el tren, en el bondi, en mi casa, en el barrio, en la UBA me sacan de quicio. No me banco ni mi hipocresía, cuando hago aquello que me irrita cuando lo veo en los demás.

No soporto la gente, la presencia de seres humanos cerca de mí. Y ya no es algo que me parezca gracioso contar, en serio saco la conclusión de que hay gente que debería cerrar la boca y no volver a abrirla nunca más, o dejar de creerse altísimos cuando miden, a mi parecer, 1 cm de alto.

Idiotas, creídos, soberbios y egoístas.

Creo que estoy trasladando la bronca que me tengo a mi misma hacia el mundo exterior. Me irrito muchas veces. No me gusta que me importe la ropa, ni las opiniones ajenas acerca de mí. Me molesta saber que nunca doy el 100% de mí sólo por egoísmo, por capricho, de creer que haciendo el mínimo esfuerzo siempre voy a conseguir todo. No me gusta pensar que la gente está pensando en mí, o que va a hacer algo por mí cuando en realidad no tiene por qué hacerlo. No me gusta ser tan ignorante tanto en el campo político como en muchos otros aspectos en los cuales me gustaría destacar. No me gusta haber dejado de pintar, de escribir y de tocar la guitarra. No me gusta ser tan vaga, no ordenar mi cuarto, no leer, estudiar lo mínimo y esperar lo máximo de mí. No me gusta llevar todo al límite, ser maleducada, y pedir siempre lo mejor. No me gusta tratar mal a todos, ser tan sensible, y guardarme lo que me hace mal sólo porque ya no quiero que me vean débil. No me gusta depender tanto de la gente a mi alrededor. No me gusta no tener trabajo, y no buscarlo tampoco. No me gusta gastar guita en mi. No me gusta basurear a mi familia, a la gente que no conozco, porque no me siento nadie como para ir por la vida rebajando a los demás. No me gusta reírme de la desgracia ajena, no me gusta nada. No me gusta haber pensado que escribía bien, no me gusta haber sido o ser creída, no me gusta no estar segura de nada de lo que respecta a mi. No me gusta mi personalidad, y no creo que merezca nada. No me gusta mi aspecto físico, ni mi aspecto intelectual. No soy una persona de admirar, a pesar de que a veces invento que me esfuerzo hasta los huesos cuando yo se muy bien en mi interior que

did you ask for walls? well, I'll build them higher.

No, I cannot forgive you yet.

Despertar, y ver tu carita reir...

En ti pongo mi esperanza, semilla de nuestra sangre.
Mi amor, mi niña, mi vida, ver tu sonrisa es un soplo de aire.
El futuro es una canción, te canto a ti, compañero.  Tienen que ver nuestros hijos que el mundo tiene que tener remedio.

running a race against myself

Siento que la gente me pisa.
Después me preguntan por qué soy tan agresiva
abrupta
impulsiva
y cómo es que estoy siempre a la defensiva
aún cuando no hay atacantes.

¿Será porque me vivieron dejando al margen?
Muchos me dicen que perdone
que olvide
y que siga adelante
pero cómo desprenderme de aquello que
a pesar de haber pasado tantos años
sigue picando en mi interior
aquello que me hizo quien soy hoy
y también aquello que nunca quise
ni creí ser.

Lo único que me queda es reírme de mi misma.

I wont let you drag me down.

te partiría la voz en mil gritos, las manos en mil puños, y los ojos en miles de lágrimas.
o por lo menos así es cómo te presentás ante mi persona desde que te conosco.

Decís que sos la bomba.

tené cuidado con la explosión, entonces.
que te mata.

Sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya sé que la peleé. Me pensaba que era el ciego, me pensaba que era el pueblo, que era el tuerto y que era el rey.

te aborresco.

Descubrí a mi vieja tirando la suciedad que había barrido de toda la casa en mi cuarto. Fue un sueño.
Me levanté, agarré la escoba y me dispuse a limpiar.

niña, niña quebrándose, niña rompiéndose, niña en pedazos.

Aquella frustración innecesaria causada por esforzarte hasta los huesos y sin embargo que nadie lo valore.

your looks and your feelings are just the remains of your past.

Voy a desaparecer. Tras de mi quedará el rastro pesado de los años que te hice frente, los que calle y los que lloré. Dejaré una estela de rencor e infierno, quemándote las heridas del pasado, rompiéndote la consciencia por no haberlas podido descargar en mi. No te di permiso de irrumpirme y, sin embargo, invadías todos mis rincones, arrancabas mis pasiones y las dejabas tiradas fuera, para que fueran pisadas por la vida que nunca me enseñaste a vivir.

En su momento, voy a abrir la puerta y te voy a dejar mis llaves. No tengo intención alguna de volver a ésta secta de locos influenciados por vivencias de las cuales yo no participé, y que, por lo tanto, no merezco llevar a la espalda. Lástima que me aprendí a ser tu imagen, patética y mediocre, y memoricé y naturalicé tus costumbres. Pero, gracias a ésto, elegí el objetivo de mi vida: parecerme lo menos posible a tu persona.

I meant every word

A veces me enojo tanto con vos que me dan ganas de mirarte mal, dar media vuelta, e irme.

(y no verte nunca más).

es más fácil no estar seguro de nada.

al ser una persona razonable tengo el derecho de cambiar de opinión cuando se me presenta información que altera mi perspectiva.

No, it's much better to face these kinds of things with a sense of poise and rationality. 

compensar la sensación de pequeñez

me hacés sentir así, cómo de un centímetro de alto.

rule #3 stop all the clocks and cover all the mirrors.

He starts to notice empty bottles of gin,
a lonely speaker in a conversation.
Her words are swimming through his ears again.
Say what you mean! tell me im right and let the sun rain down on me.
He sense something, call it desperation.
Another dollar, another day.

Algún día voy a escapar, me iré de éste enfermo lugar para no volver ¡nunca más! 


home is where your heart is.

bla, bla, bla, y no decís nada.

protagonista de la peor actuación que he visto en mi vida. olvidé mis diálogos, de repente, y no tenía quién me los recordara.

(voy a pensar que te gusta andar ciego).

one of these days these boots are gonna walk all over you.

no verte la cara nunca más.

are you ready boots? start walking!

si nunca fui bien recibido, no sé qué hago acá.

Voy escondiendo mierda, dejando de lado lo que me atravesó y consiguió hacerme mal. Voy evitando los caminos que ya transité, guardando la bronca en un cajón. Aprendí a no luchar por ganar esa pelea inútil que se vive repitiendo, o esa discusión permanente, de quién logra putearse más, o quién logra sacarle más piezas al otro, o dejarlo desarmado. De repente me cansé de la rutina de tener que escucharte, del miedo de no saber qué de lo que hago va a encender tu ira, irracional y mentirosa, en contra mío. O cual de tus historias vas a contar hoy, para que el mundo se lo crea, incluyéndome.
Me absorvés, como persona y como ente que puede sentir alegría, cada vez me das menos razones para no irme y no volver nunca más. Escapar por la ventana con la voluntad en el bolsillo y mis sueños en los ojos, y así poder descansar mi cabeza al fin, que tan maquinada está de tener que dar vueltas todo lo que me reprochás. Como un rumiante mastico y vuelvo a masticar todo lo que sale de tu boca, imprecisa. Cada vez me convenzo más de que no me conocés, no sabés mis raíces, mis dolores. Sos mi dolor. Lo sos, y no lo querés aceptar. Años y años me hiciste pensar que yo era mi dolor, y me diste vuelta la cabeza.
Hoy ya no te creo más. Seguí así, consumiéndote en silencios, lejos de mi vida. Algún día me voy a poder despegar.

perfume

Siento, una vez más, cómo una lágrima imprecisa va recorriendo mi mejilla hasta llegar a mi boca. Su gusto tan salado me recuerda a otra épocas, aquellas lejanas en las cuales mi sonrisa no era fácil y mi cabeza un nido enmarañado de problemas.
Está bien que me esperes, y está bien que no lo hagas. Está bien tu rutina, está bien tu manera, están bien tus palabras. Está bien que no entiendas.
Es que ya no sé que pensar.

ojalá que cuando vuelvas

si decidís a volver

vuelvas con la frente en alto

ésto soy, o creo ser.

Conservo opiniones guardadas, tristezas sofocadas, alegrías inventadas y ganas de vivir. Aunque éste nuevo camino me lleve a callar lo que llevo dentro y no dejarlo salir, tal vez es mejor así, y quedarme las pasiones sólo para mí.
Lo que me gusta y lo que no, lo que me hace feliz, ¿Hace falta gritarlo? Ya no me gusta afirmar con seguridad, porque no me juego el alma por casi nada. Perdí la fe en lo que creo ser. Desde que me descubrí mintiéndome, ya no me veo, prefiero evitarme. Muchos de los aspectos de mi vida se derrumbaron y descubrí que había estado viviendo en mi propia fantasía egoísta. Me bajé de las nubes y con pies de plomo, en éstos días, comencé a caminar.

worth the risk

Me resulta tierno que seas tan humano. Seguí mi juego, haceme reir. No hay nada más lindo en ésta vida que intentar hacerte feliz.
Te quiero mucho.

todo el mundo cayendo convertido en lluvia

No hay nada que me identifique más que la mentira. Y si de raiz no soy más que una copia, ¿de dónde saqué mi identidad? ¿De dónde obtuve mis ideas? ¿Y todo aquello a lo que le tengo cariño? ¿También es una mentira?

burst out.

me hacés sentir una copia
me hacés sentir una más
me hacés sentir que ni yo misma
tengo bases que de raiz
puedan llegar a valer la pena.
y ya no sos protección
ya no sos una sonrisa
hoy en día sos la lupa
que agranda y denota mis defectos.

no hay lugar como el hogar (cuando no tienes otro lugar a dónde ir).

tu cabeza puede ser tu prisión.

me visto con el sol

y desfilo entre las nubes.

A pesar de todos mis defectos no me odio ni un poquito.

¿Adulto? Jamás.

Toda mi vida he sido una niña, de aquellas que nunca se cansan de jugar.
De aquellas que nunca dejan de sorprenderse y maravillarse.
Que nunca se terminan de acostumbrar.

llenísimo de rostros nuestro amor (nunca se me olvidan sus caritas).

vamos desandando este camino, vamos resistiendo en este olvido, que esta lleno de vida este dolor, que esta lleno de sangre este dolor, somos artesanos de memorias, esta lleno de rostros nuestro amor, brota nuestra luz de las cenizas, lagrimas de amor y de injusticia, esta lleno de barro nuestro andar, esta lleno de vientos.

we're all full of lies. we're meant for the flies. ashes to ashes.

El camino se llena de raíces de árbol, impidiendo mi avanzar. Salto, tropiezo, caigo y vuelvo a levantarme en mi mismo andar. Es todo parte del trayecto, parte de aquello a lo que le quiero escapar.
Y de las raíces salen troncos y de los troncos salen ramas, y de las ramas salen hojas que caen como lluvia y tapan el sol. Tapan el sol, tapan la luz y yo no veo en la oscuridad. No soy pájaro, no puedo volar.
Y se acaban los árboles y el camino que me lleva a trastabillar y me hundo en un pantano. Piso y del pasto sale agua y se moja mi avanzar. No soy pez, no puedo nadar.
E imponente aparece, emergiendo del suelo, una montaña, con sus piedras, sus curvas y su inclinación. Mi camino se convierte en pared de años de antiguedad, de caminos ya gastados de tanto ser transitados y allí detengo mi andar. Llego alto, pero no tan alto como para volar ni tan bajo como para no deternerme, darme vuelta, y admirar el paisaje que tengo detrás.
Hasta acá llegué.

No single raindrop believes it is to blame for the flood.

que resbale y no se absorva, que ya absorví bastante de tu presencia en mi vida, y no necesito más.

beloved (and cried)

It's hard to deal with the pain of losing you everywhere I go. But I know if I could do it over, I would trade give away all the words that I saved in my heart that I left unspoken.


Yo te veía arriba, alto en el fuerte del arenero. Te veía heroína, inalcanzable. "Subí", me decías, "No pasa nada, no te vas a caer". Nunca me animé a acompañarte, solo me contentaba con verte resbalar por el tobogán, divertida, hasta llegar al piso y llenar tus zapatillitas de arena.
Siempre tuve miedo de caerme.

a mis ojos es lo mismo

años, nuevos años
años que se acumulan
años que de un soplido
vuelan y no vuelven más
años en tu cara
años en la mía
años que de un soplido
vuelan y no vuelven más

yo diría que dejaras de soplar.

Mientras más pasan los años más me contradigo cuando pienso.

Hoy que el corazón me late con fuerza, mi sonrisa es sincera, y mi risa profunda.
Hoy que trago mis tropiezos con un vaso de agua, y mis aciertos los escondo bajo la almohada.
Hoy que mis lágrimas son dulces y no saladas, que la arena, la tierra y el mar me extrañan.
Hoy que mi mochila es liviana, mi caminar pausado y mi cansancio no agota.
Hoy que mi sueño repara y mis ojos descansan en los suyos.
Hoy que tengo brazos que me protegen de la lluvia y el frío.
Amigos que me ayudan a transitar mi camino.
Hoy, de la mano con mi destino. Pienso, hablo.
No voy a mentir, no soy un árbol, no hice bien al nacer, ni al criarme.
No soy fuerte, no tengo raíces.
Ni doy aire a los demás.
Soy monóxido de carbono intentando no serlo más.

¡Estúpida pequebú!

¡Estúpida Juliana!

all

Pensalo así, mirá con el corazón y no con los ojos un segundo de tu vida. Mirala, aún juega con sus juguetes, se está negando a usar el color rosa y se ríe de cualquier cosa. Sólo sus amigos la hacen feliz en este momento.
Está transitando exactamente el mismo camino por el que yo caminé. Está pisando mis mismas huellas. Y teniendo en cuenta mi historia, ¿Cómo estás dejando que repita lo que yo hice?
No hay manera de negarte tu innata autoridad, ejercida cual dictadura, letal cual sida, vos y tus actitudes y palabras están enfermándola.
¡Descargate conmigo! Tirame a mi la mierda que guardás adentro. Matame, aniquilame, enfermame, haceme sufrir, haceme perder etapas de mi vida pensando en cómo no ser una carga para la familia, no me importa; pero no voy a dejar que la arruines a ella también.

cambiar una pollera por un par de jeans

casi me olvido de ser yo misma.
casi, casi me convierto en una más.
mentira, lo sigo siendo.
soy un molde de diseño.
sigo las reglas, no desobedezco.

no me gusta ser una copia.
no me gusta ser toda igual.

And I've always lived like this, keeping a comfortable distance. And up until now I had sworn to myself that I'm content with loneliness, because none of it was ever worth the risk.

Until you.