I can't be compromising in my thoughts no more
I can't prevent the times my anger fills my heart
I can't be sympathizing with a new lost cause
I feel I've lost my patience with the world and all
the hollow promises and all the lies, deceit and shame that goes with it
pays everything for their mistakes
they know just how much further that can go
you can't protect yourselves even in your own home
they have more rights than us, you cannot call that just
sábado, 29 de agosto de 2009
pero
Lo primero que hago a la mañana es intentar acordarme qué día es. La mayoría de las veces fallé en el intento por lo que me acostumbré a agarrar el celular, luego de apagar la alarma que anuncia el comienzo de un nuevo y estúpido día, para poder ver si de verdad era lunes, como yo pensaba, o si de repente me había despertado en un jueves.
Para mí empezar un día significa lidiar con todo lo que tengo a mi alrededor. Mi cansancio, mi ignorancia, mi vieja, mi hermana, el tiempo, mi vieja, no llegar tarde, armar la mochila, tomar el desayuno, mi vieja y, por sobre todo, no olvidarme de agarrar las llaves. Hace un tiempo me resigné a seguir intentando hacer el menor ruido posible porque, por mas silenciosa que fuese al moverme, el ser que duerme del otro lado del baño siempre se despierta, de alguna manera u otra, por mi culpa.
En realidad, puede llegar a pasar un tsunami por Canadá y ella también me acusaría de haberlo provocado.
En fin, después de que me anoten por haber llegado tarde al rutinario colegio, me siento en mi banco a escuchar a gente que cree que puede enseñar intentando explicar cosas que no me interesan en lo más mínimo. Siempre en el mismo lugar, con las mismas personas, en los mismos horarios y con el mismo cansancio.
Mucha gente me dijo que tengo que aprender a ignorar a las personas que no soporto. ¿Cómo ignorarlas si el motivo de mi poca paciencia son sus acciones? ¿Cómo no escucharlas si eso es lo que en realidad buscan? A veces intento mentalizarme dentro de otra realidad, dónde no hay ningún estúpido que haga comparaciones ni ninguna hipócrita que finja ser lo que no es. No recurro al cigarrillo, ni al alcohol, ni a las drogas; esa es mi manera de escapar de lo que me molesta.
Y mi vida se consume de a períodos. Una hora, diez minutos para huir de un claustrofóbico lugar para entrar en otro, dos horas, diez minutos para convivir con gente igualmente azul y dos o tres que intentar resaltar haciendo pelotudeces, una hora, otros diez minutos para respirar y, al fin, una o dos horas según lo malo que sea el día. A veces me toca quedarme ahí adentro, con olor a comida y transpiración por todas partes. La mitad del día me la paso encerrada en el colegio fingiendo prestar atención a muchos factores que no la merecen.
Al llegar a mi casa, la cual no quiere decir que sea hogar, lo primero que hago es sentarme en frente de la computadora y abrir el blog. Lo admito, estoy un poco obsesionada. Es que el hecho de poder descargar todo lo que me pasa en algo externo a mí me fascina.
Lo que también me sorprende es cómo las personas no abandonan actitudes aún siendo conscientes y admitiendo su gravedad. Me anoto en esa categoría, está mal pasar tanto tiempo intentando sentirme acompañada mediante algo irreal, pero tengo una excusa: prefiero escapar a tener que compartir un poco de mi vida con la persona que se cree mi madre.
Aunque, a veces, chatear me trae mas malestar que convivir con mi familia. Tiendo a cargarme los problemas de los demás en la espalda. Y, no solo eso, si no que cuando me parece que alguien está haciendo las cosas mal, me produce angustia intentar intervenir sabiendo que no debo hacerlo. O sino, me propongo inconscientemente distanciar los afectos en un intento de sacarme un poco de responsabilidad de encima. No me gusta sentirme mal, pero vivo defraudada, es verdad. Todavía no aprendí que no tengo que esperar que el mundo actúe como yo quiero que lo haga. Algunas actitudes específicas me vuelven loca. No logro aceptar la diversidad.
No quiero intentar hacer las cosas bien solo porque se espera que yo así lo haga. No quiero que me traten como un robot, me cansé de que me controlen. No quiero intentar dejar de tener defectos, ¿por qué no tengo derecho a hacer las cosas mal?
¿Qué consigo haciendo todo esto? Es imperceptible, invisible el descontento. ¡Quiero cambiar el mundo! Me harte de que la gente no piense.
Y es así como, una vez más, llego a mi cama, evitando pisar y romper algo del desorden de mi cuarto (o de mi vida) para no provocar la ira de mi progenitora, y me voy a dormir arrepintiéndome de todo lo que no hice durante el día.
Para mí empezar un día significa lidiar con todo lo que tengo a mi alrededor. Mi cansancio, mi ignorancia, mi vieja, mi hermana, el tiempo, mi vieja, no llegar tarde, armar la mochila, tomar el desayuno, mi vieja y, por sobre todo, no olvidarme de agarrar las llaves. Hace un tiempo me resigné a seguir intentando hacer el menor ruido posible porque, por mas silenciosa que fuese al moverme, el ser que duerme del otro lado del baño siempre se despierta, de alguna manera u otra, por mi culpa.
En realidad, puede llegar a pasar un tsunami por Canadá y ella también me acusaría de haberlo provocado.
En fin, después de que me anoten por haber llegado tarde al rutinario colegio, me siento en mi banco a escuchar a gente que cree que puede enseñar intentando explicar cosas que no me interesan en lo más mínimo. Siempre en el mismo lugar, con las mismas personas, en los mismos horarios y con el mismo cansancio.
Mucha gente me dijo que tengo que aprender a ignorar a las personas que no soporto. ¿Cómo ignorarlas si el motivo de mi poca paciencia son sus acciones? ¿Cómo no escucharlas si eso es lo que en realidad buscan? A veces intento mentalizarme dentro de otra realidad, dónde no hay ningún estúpido que haga comparaciones ni ninguna hipócrita que finja ser lo que no es. No recurro al cigarrillo, ni al alcohol, ni a las drogas; esa es mi manera de escapar de lo que me molesta.
Y mi vida se consume de a períodos. Una hora, diez minutos para huir de un claustrofóbico lugar para entrar en otro, dos horas, diez minutos para convivir con gente igualmente azul y dos o tres que intentar resaltar haciendo pelotudeces, una hora, otros diez minutos para respirar y, al fin, una o dos horas según lo malo que sea el día. A veces me toca quedarme ahí adentro, con olor a comida y transpiración por todas partes. La mitad del día me la paso encerrada en el colegio fingiendo prestar atención a muchos factores que no la merecen.
Al llegar a mi casa, la cual no quiere decir que sea hogar, lo primero que hago es sentarme en frente de la computadora y abrir el blog. Lo admito, estoy un poco obsesionada. Es que el hecho de poder descargar todo lo que me pasa en algo externo a mí me fascina.
Lo que también me sorprende es cómo las personas no abandonan actitudes aún siendo conscientes y admitiendo su gravedad. Me anoto en esa categoría, está mal pasar tanto tiempo intentando sentirme acompañada mediante algo irreal, pero tengo una excusa: prefiero escapar a tener que compartir un poco de mi vida con la persona que se cree mi madre.
Aunque, a veces, chatear me trae mas malestar que convivir con mi familia. Tiendo a cargarme los problemas de los demás en la espalda. Y, no solo eso, si no que cuando me parece que alguien está haciendo las cosas mal, me produce angustia intentar intervenir sabiendo que no debo hacerlo. O sino, me propongo inconscientemente distanciar los afectos en un intento de sacarme un poco de responsabilidad de encima. No me gusta sentirme mal, pero vivo defraudada, es verdad. Todavía no aprendí que no tengo que esperar que el mundo actúe como yo quiero que lo haga. Algunas actitudes específicas me vuelven loca. No logro aceptar la diversidad.
No quiero intentar hacer las cosas bien solo porque se espera que yo así lo haga. No quiero que me traten como un robot, me cansé de que me controlen. No quiero intentar dejar de tener defectos, ¿por qué no tengo derecho a hacer las cosas mal?
¿Qué consigo haciendo todo esto? Es imperceptible, invisible el descontento. ¡Quiero cambiar el mundo! Me harte de que la gente no piense.
Y es así como, una vez más, llego a mi cama, evitando pisar y romper algo del desorden de mi cuarto (o de mi vida) para no provocar la ira de mi progenitora, y me voy a dormir arrepintiéndome de todo lo que no hice durante el día.
lunes, 24 de agosto de 2009
ya quisieras
No voy a ser imparcial ni objetiva, sino que voy intentar ordenarme porque vengo en picada. Esto es lo que se me pasa por la cabeza, díganme exagerada o no, yo lo siento así:
Los aspectos más importantes de mi vida dieron una vuelta de 180º. Fuck, fuerza superior, ¿por dónde tengo que empezar?
No me banco más el sufrimiento de los que quiero. Dale, ¿me estás jodiendo? Muchos de los que amo están mal y la impotencia me sofoca al saber que no puedo hacer nada por ellos.
Cada vez veo más personas falsas, caretas, cambiantes y veletas. ¿Cómo es que nadie puede sostener una opinión? ¿Por qué cambian según el entorno? ¿Cómo sé que no dicen también esas cosas a mis espaldas? ¿Cómo mierda puedo confiar en alguien si me demuestran que no puedo creer en esas personas de mentira?
Me limita ser la segunda opción de la gente, o sentirme así o hacer sentir a alguien así. Por alguna razón extraña nunca me sentí lo suficientemente importante como para que alguien me quisiera; y muchísimo menos ahora que me pasan cosas pelotudas por la cabeza y el corazón. Es como que por mucho que intente no logro mantener lo bueno que pienso de mi porque siempre hay alguien que es mejor que yo. Sentimiento de inferioridad always there, qué raro Julianita.
No me puedo sacar el capricho este de creer que quejándome mucho las cosas me van a llover del cielo. O, si no también, estar convencida de que la vida es injusta conmigo. A ver, ¿qué hice yo para merecerlo? En realidad, ni me esfuerzo en intentar que las cosas vayan mejor con él. Es como si tuviese miedo de tener éxito, o de fracasar rotundamente. En realidad, me da terror no saber que va a pasar.
Ser ignorante. Me molesta no saber qué decisión tomar con respecto a mi vida. Me molesta no saber qué pensar, qué decir, cómo actuar. Me molesta no saber que camino elegir. Me molesta no saber como disimular toda esta mierda. Me molesta no saber aceptar que a veces tengo que arriesgarme. Me molesta, me molesta todo. La gravedad atenta contra mí.
Ah, ¿cuándo mierda voy a dejar de ser paranoica?
A veces siento que ciertas personas me copian. Bien narcisista.
A veces siento que ciertas personas hacen cosas que saben que me molestan. Bien perseguida.
Bueno, una realidad se me acaba de caer encima, también. Hay un aspecto de mi vida que está a punto de derrumbarse completamente. El más doloroso e importante. Eso que me marcó desde que volví a ser persona podría llegar a ser mentira. Imaginarme como algo normal va más allá de lo que alguna vez soñé. Dejaría de ser un monstruo. Tendría que adaptarme a otro mundo y a otra yo. Pero no quiero ilusionarme, tal vez sí esté loca.
Algo que no entiendo es porqué a la gente le gusta armar quilombo, llamar la atención. Y, especialmente a vos, come-pasto, te digo que espero con todo mi ser que algún día te des cuenta de lo hipócrita que sos. Y a vos, revolucionaria, que te des cuenta que la verdadera revolución es la que empieza por uno mismo. ¿Por qué te quejás de la sociedad para después andar con cosas de marca? Quejate de los "negros", de los "villeros", de los "bolivianos" y después andá a hablar del Ché (que, por cierto, no sé quien mierda fue ni que mierda hizo y no tengo problema en decirlo). Creo que nunca en mi vida había escuchado tanto las palabras "anarquismo", "socialismo", "turco" y "o sea".
¿Por qué mierda la gente elige el camino fácil? ¿Por qué se escapan de las cosas? Las responsabilidades dan miedo, estamos todos de acuerdo. Ahora, ¡sé bien machito o hacele honor a tus ovarios y salí a pelearla con la frente en alto! Bueno, esto va para mí también. Juliana, hacete cargo de lo que sentís.
No sé como mejorar mi autoestima. Estoy desconfiando mucho de las muestras de afecto y siento que todo lo bueno que me dicen es mentira. Puras patrañas. A veces me creo terriblemente fea y a veces, en mis días de gloria, "normal". Hay días que me raparía, me compraría una super bolsa de papel y andaría por la vida oculta entre las sombras para que nadie me viese. Hay otros días en los que simplemente me convenzo de que no le importo a nadie. ¿Ven? No tengo un punto medio, o es malo o es muy malo.
Oh god, me acordé. Hay veces en las que me gustaría matar a cierta gente que se pone en víctima y no avanza más en la vida. Es como que todo es malo, su mundo es negro y las nubes de lluvia son atraídas, como por arte de magia, siempre, siempre, hacia su cabeza. Dale, come on! Sí, soy egoísta.
No entiendo las mentiras, yo no puedo mentir, ¿por qué los demás si pueden? O sea, ¿cómo pueden mirar a los ojos de la persona a la que la están re pelotudeando? Eso va fuera de mí. A veces pienso que soy muy inocente, siempre algo o me sorprende mucho o me horroriza. Si te drogás, drogate solo.
Ah, sí. Me molesta mantener por costumbre. Creo que las cosas están cambiando y yo, como la iglesia, me aferro al pasado por miedo a perderlo. Siempre me adueñé de todo, lo hice parte de mí. Sigo reglas, me mantengo. ¿Me mantengo? Pusilánime, ojalá te mantuvieras.
Los aspectos más importantes de mi vida dieron una vuelta de 180º. Fuck, fuerza superior, ¿por dónde tengo que empezar?
No me banco más el sufrimiento de los que quiero. Dale, ¿me estás jodiendo? Muchos de los que amo están mal y la impotencia me sofoca al saber que no puedo hacer nada por ellos.
Cada vez veo más personas falsas, caretas, cambiantes y veletas. ¿Cómo es que nadie puede sostener una opinión? ¿Por qué cambian según el entorno? ¿Cómo sé que no dicen también esas cosas a mis espaldas? ¿Cómo mierda puedo confiar en alguien si me demuestran que no puedo creer en esas personas de mentira?
Me limita ser la segunda opción de la gente, o sentirme así o hacer sentir a alguien así. Por alguna razón extraña nunca me sentí lo suficientemente importante como para que alguien me quisiera; y muchísimo menos ahora que me pasan cosas pelotudas por la cabeza y el corazón. Es como que por mucho que intente no logro mantener lo bueno que pienso de mi porque siempre hay alguien que es mejor que yo. Sentimiento de inferioridad always there, qué raro Julianita.
No me puedo sacar el capricho este de creer que quejándome mucho las cosas me van a llover del cielo. O, si no también, estar convencida de que la vida es injusta conmigo. A ver, ¿qué hice yo para merecerlo? En realidad, ni me esfuerzo en intentar que las cosas vayan mejor con él. Es como si tuviese miedo de tener éxito, o de fracasar rotundamente. En realidad, me da terror no saber que va a pasar.
Ser ignorante. Me molesta no saber qué decisión tomar con respecto a mi vida. Me molesta no saber qué pensar, qué decir, cómo actuar. Me molesta no saber que camino elegir. Me molesta no saber como disimular toda esta mierda. Me molesta no saber aceptar que a veces tengo que arriesgarme. Me molesta, me molesta todo. La gravedad atenta contra mí.
Ah, ¿cuándo mierda voy a dejar de ser paranoica?
A veces siento que ciertas personas me copian. Bien narcisista.
A veces siento que ciertas personas hacen cosas que saben que me molestan. Bien perseguida.
Bueno, una realidad se me acaba de caer encima, también. Hay un aspecto de mi vida que está a punto de derrumbarse completamente. El más doloroso e importante. Eso que me marcó desde que volví a ser persona podría llegar a ser mentira. Imaginarme como algo normal va más allá de lo que alguna vez soñé. Dejaría de ser un monstruo. Tendría que adaptarme a otro mundo y a otra yo. Pero no quiero ilusionarme, tal vez sí esté loca.
Algo que no entiendo es porqué a la gente le gusta armar quilombo, llamar la atención. Y, especialmente a vos, come-pasto, te digo que espero con todo mi ser que algún día te des cuenta de lo hipócrita que sos. Y a vos, revolucionaria, que te des cuenta que la verdadera revolución es la que empieza por uno mismo. ¿Por qué te quejás de la sociedad para después andar con cosas de marca? Quejate de los "negros", de los "villeros", de los "bolivianos" y después andá a hablar del Ché (que, por cierto, no sé quien mierda fue ni que mierda hizo y no tengo problema en decirlo). Creo que nunca en mi vida había escuchado tanto las palabras "anarquismo", "socialismo", "turco" y "o sea".
¿Por qué mierda la gente elige el camino fácil? ¿Por qué se escapan de las cosas? Las responsabilidades dan miedo, estamos todos de acuerdo. Ahora, ¡sé bien machito o hacele honor a tus ovarios y salí a pelearla con la frente en alto! Bueno, esto va para mí también. Juliana, hacete cargo de lo que sentís.
No sé como mejorar mi autoestima. Estoy desconfiando mucho de las muestras de afecto y siento que todo lo bueno que me dicen es mentira. Puras patrañas. A veces me creo terriblemente fea y a veces, en mis días de gloria, "normal". Hay días que me raparía, me compraría una super bolsa de papel y andaría por la vida oculta entre las sombras para que nadie me viese. Hay otros días en los que simplemente me convenzo de que no le importo a nadie. ¿Ven? No tengo un punto medio, o es malo o es muy malo.
Oh god, me acordé. Hay veces en las que me gustaría matar a cierta gente que se pone en víctima y no avanza más en la vida. Es como que todo es malo, su mundo es negro y las nubes de lluvia son atraídas, como por arte de magia, siempre, siempre, hacia su cabeza. Dale, come on! Sí, soy egoísta.
No entiendo las mentiras, yo no puedo mentir, ¿por qué los demás si pueden? O sea, ¿cómo pueden mirar a los ojos de la persona a la que la están re pelotudeando? Eso va fuera de mí. A veces pienso que soy muy inocente, siempre algo o me sorprende mucho o me horroriza. Si te drogás, drogate solo.
Ah, sí. Me molesta mantener por costumbre. Creo que las cosas están cambiando y yo, como la iglesia, me aferro al pasado por miedo a perderlo. Siempre me adueñé de todo, lo hice parte de mí. Sigo reglas, me mantengo. ¿Me mantengo? Pusilánime, ojalá te mantuvieras.
domingo, 23 de agosto de 2009
Trying hard to speak and fighting with my weak hand. Driven to distraction, so part of the plan! When something is broken and you try to fix it. Trying to repair it any way... you can. I'm diving off the deep end. You become my best friend, I wanna love you but I don't know if I can. I know something is broken and I'm trying to fix it. Trying to repair it any way I can.
can't see the calm until the storm, can't tell your right side from your wrong.
There might be nothing left to do, so I ran away from you
So I was an idiot I was a goddamn idiot because I came around here so violent I said yes I was an idiot I was a goddamn idiot because I made you think for it because I came round here to think for it and sing it it's a wonderful life never felt so alive my love where have you been? my love where did you go? my love what have you seen? my love you're such an idiot I run around like a chicken with its head cut off like an idiot I was an idiot I fell down like a goddamn idiot! because I came here to bring them down because I came round here to fight them down I said yes I felt like an idiot.
sábado, 22 de agosto de 2009
yo soy revolución
lástima que no sepas que escuchar una banda no te convierte en revolucionario. lástima que no sepas que el que grita careta es un hipócrita. si no sabés reconocerte a vos mismo, ¿contra qué vas a luchar?
claro, ahora sos animal
Me etiquetaste, con razón,
porque alguien, en algún momento
buscó una puta justificación
a un conjunto de actitudes
que se creían erróneas
sólo por el simple hecho,
el estúpido hecho,
el caótico hecho,
de haber sido distintas,
diferentes,
a las que la sociedad estaba acostumbrada.
¿Cómo osar intentar meter
a un individuo tan desorganizado
en una sociedad tan equilibrada?
Y, para no atentar contra el sistema,
los cuerdos no se adaptan a los locos,
sino que los últimos deben subordinarse,
y entremezclarse,
entre la gente común.
Ni siquiera deben hacer tal cosa,
me retracto,
me contradigo,
ya que ni siquiera pueden llegar a ser parte
de algo tan inmenso,
y tan destructivo,
porque en vez de intentar integrar al diferente
lo catalogan de pobre infeliz,
le recetan dos o tres drogas
y le explican,
trágicamente,
que va a tener que someterse
al intento de ser domado.
porque alguien, en algún momento
buscó una puta justificación
a un conjunto de actitudes
que se creían erróneas
sólo por el simple hecho,
el estúpido hecho,
el caótico hecho,
de haber sido distintas,
diferentes,
a las que la sociedad estaba acostumbrada.
¿Cómo osar intentar meter
a un individuo tan desorganizado
en una sociedad tan equilibrada?
Y, para no atentar contra el sistema,
los cuerdos no se adaptan a los locos,
sino que los últimos deben subordinarse,
y entremezclarse,
entre la gente común.
Ni siquiera deben hacer tal cosa,
me retracto,
me contradigo,
ya que ni siquiera pueden llegar a ser parte
de algo tan inmenso,
y tan destructivo,
porque en vez de intentar integrar al diferente
lo catalogan de pobre infeliz,
le recetan dos o tres drogas
y le explican,
trágicamente,
que va a tener que someterse
al intento de ser domado.
jueves, 20 de agosto de 2009
miércoles, 19 de agosto de 2009
maldita impotencia
Hay cosas que a uno se le escapan de las manos. Yo, por mi parte, sé perfectamente cuáles son las cosas sobre las que no tengo control alguno. Y QUÉ bronca me da.
Ya intenté cualquier cosa. Hice hasta lo imposible por creer, estúpidamente, que de alguna manera u otra algún día de estos me levantaría y el mundo florecería bajo mis pies al compás de Enya.
Qué inútil me siento.
Ya intenté cualquier cosa. Hice hasta lo imposible por creer, estúpidamente, que de alguna manera u otra algún día de estos me levantaría y el mundo florecería bajo mis pies al compás de Enya.
Qué inútil me siento.
martes, 18 de agosto de 2009
lunes, 17 de agosto de 2009
Y si el mundo te da la espalda, pegale una buena patada en el orto.
No me vengas con moralidad hijo de re mil puta.
Y es que no se puede escribir nada coherente en este estado de ira desgarradoramente insoportable.
Y es que no se puede escribir nada coherente en este estado de ira desgarradoramente insoportable.
que nuestros deseos pierdan importancia (06)
Nunca llovía en ese lugar.
Era un poco desalentador encontrarse completamente solo, pero es que era tan fácil y tan tentador caminar por la felicidad que no le importó valerse por sí misma un rato.
Era un poco desalentador encontrarse completamente solo, pero es que era tan fácil y tan tentador caminar por la felicidad que no le importó valerse por sí misma un rato.
consciente (08)
Contrarrestando la sangre de la llave con la fuerza de mis muñecas, no consigo abrir la puerta. Algo me falta, algo ignoro.
Y es que debo considerar a la persona que está intentando llevar a cabo una acción tan importante sin tomar en cuenta lo esencial.
Si sólo pudiese admitir que no son las llaves ni mis muñecas las que tienen la autoridad para ayudarme a avanzar o detenerme en el camino, podría estar en donde quiero ahora.
Y es que debo considerar a la persona que está intentando llevar a cabo una acción tan importante sin tomar en cuenta lo esencial.
Si sólo pudiese admitir que no son las llaves ni mis muñecas las que tienen la autoridad para ayudarme a avanzar o detenerme en el camino, podría estar en donde quiero ahora.
domingo, 16 de agosto de 2009
it TEARS ME UP inside to see you
Voy a estar ahí para tomarte de la mano, cuando necesites a alguien que te acompañe a casa. Sabes que estaré ahí para comprenderte, cuando me llames por teléfono. Estaré ahí para mirarte mientras duermas, cuando cierres los ojos por la noche. Y estaré ahí para guardar tus secretos, que me muera si no es verdad, juro que cada palabra es sincera. Estaré ahí cuando necesites a un amigo de verdad, estaré ahí para escuchar tus secretos. Estaré ahí y te daré todo lo que tengo. Estaré ahí cuando pintes tu obra de arte, y estaré al lado de cada uno de tus movimientos. Te daré mis ojos para que puedas ver, y te ayudaré a encontrar aquellas cosas que has perdido, cuando se rompan tus costuras. Juro que cada palabra es verdad. Nadie te quiere como yo te quiero. Nadie te necesita como yo te necesito. Sabes que rogaría y suplicaría, me pondría de rodillas, haría más que cualquier cosa, es cierto. Estaré ahí para amar las cosas que te encantan. Seré el único que conozca tu segundo nombre, el único en quien podrás confiar. Te daré la sangre que está en mis venas. Juro que estas palabras son ciertas. Porque nadie te quiere como yo te quiero. Nadie te necesita como yo te necesito. Sabes que rogaría y suplicaría, me pondría de rodillas, haría más que cualquier cosa por ti. mac
sábado, 15 de agosto de 2009
jueves, 13 de agosto de 2009
gris entre los blancos
gris entre los negros
azul para los ciegos
y el rojo de los miedos
gris entre los negros
azul para los ciegos
y el rojo de los miedos
como se supone que se debe ser
en un mundo prearmado
y con todo calculado
a uno no lo dejan ver
y sin resaltar siquiera
la bestia se mantiene escondida
entre las sombras de la envidia
aunque salir quisiera
a uno lo encadenan
lo hacen vivir entre el hielo
y sin tiempo para ser nuevo
de desquiciado lo condenan
domingo, 9 de agosto de 2009
manu dice (23:11):
- me dijo que envejeció... y, medio jodiendo medio verdad, me prometió no convertirse en una máquina.
no soy el ombligo del mundo
Abrir los brazos hacia la oscura inmensidad. Que ellas me laven, que ellas me curen. Miles de gotas de lluvia cayendo sobre mi rostro, entremezclándose con mis lágrimas. ¿Quién dijo que salir corriendo hacia ningún lugar haría que uno se perdiese?
Y puedo sentir cada adoquín bajo mis pies, y el agua, ¡el agua curándome las heridas! Y es que nunca en la vida me había encontrado así. Y es que tal vez nunca me había molestado en mirar a mi alrededor.
Pero la lluvia tal vez no pueda curar a aquellos que de verdad lo necesitan. ¿Saciará esta misma agua la sed de aquellos que no tienen ni siquiera voz para gritar?
Y puedo sentir cada adoquín bajo mis pies, y el agua, ¡el agua curándome las heridas! Y es que nunca en la vida me había encontrado así. Y es que tal vez nunca me había molestado en mirar a mi alrededor.
Pero la lluvia tal vez no pueda curar a aquellos que de verdad lo necesitan. ¿Saciará esta misma agua la sed de aquellos que no tienen ni siquiera voz para gritar?
sábado, 8 de agosto de 2009
¿lo hiciste?
¿dirías todo lo que pudieses?
¿hiciste todo lo que pensaste que harías?
¿alguna vez se te ocurrió que este podría ser tu último día?
¿fuiste a donde quisiste ir?
¿aprendiste todo lo que quisiste saber?
¿realmente devolviste algo, alguna vez, en vez de siempre quedártelo?
¿encontraste lo que buscabas?
¿pusiste tu pie en la puerta?
¿puedes mirarte a ti mismo y sentirte orgulloso de todas las cosas que has hecho?
¿inspiraste a los que conociste?
¿hiciste una diferencia con aquellos que te conocieron?
¿te diste cuenta al final qué es lo que nos hace quienes somos hoy?
no gastes otro día
nunca sabes cuando conseguirás uno
no pierdas otro día
para hacer las cosas que no has hecho
¿diste siempre lo mejor de ti?
¿hay algo de lo que te arrepientas?
si pudieras tener otra oportunidad nada más, ¿harías simplemente lo mismo?
¿fue todo lo que pensaste que sería?
¿sos la persona que pensaste que serías
o se sintió como si estuvieras haciendo girar tus ruedas en vez de avanzar cada día?
¿hiciste todo lo que pensaste que harías?
¿alguna vez se te ocurrió que este podría ser tu último día?
¿fuiste a donde quisiste ir?
¿aprendiste todo lo que quisiste saber?
¿realmente devolviste algo, alguna vez, en vez de siempre quedártelo?
¿encontraste lo que buscabas?
¿pusiste tu pie en la puerta?
¿puedes mirarte a ti mismo y sentirte orgulloso de todas las cosas que has hecho?
¿inspiraste a los que conociste?
¿hiciste una diferencia con aquellos que te conocieron?
¿te diste cuenta al final qué es lo que nos hace quienes somos hoy?
no gastes otro día
nunca sabes cuando conseguirás uno
no pierdas otro día
para hacer las cosas que no has hecho
¿diste siempre lo mejor de ti?
¿hay algo de lo que te arrepientas?
si pudieras tener otra oportunidad nada más, ¿harías simplemente lo mismo?
¿fue todo lo que pensaste que sería?
¿sos la persona que pensaste que serías
o se sintió como si estuvieras haciendo girar tus ruedas en vez de avanzar cada día?
viernes, 7 de agosto de 2009
avestruz
Creo que tengo miedo de ser lo que quiero ser. ¿Qué haría después de cumplir mis deseos? Mi alter ego cobraba cada vez más características mías y yo, hasta hoy, ignoraba ese hecho.
Es ilógico que estando tan cerca retroceda adrede. ¿Le tendré miedo al éxito? ¿Al fracaso? Tal vez me cause rechazo la idea de perder todo en un abrir y cerrar de ojos, todo aquello por lo que luché tantos años.
Ayer, por alguna casualidad de la vida, me enteré que soy muy propensa a frustrarme y a vivir angustiada por las cosas que no llego a alcanzar. Pero, si no lucho por mis ideales, ¿de qué me estoy lamentando? ¿Para qué me la paso llorando? ¿Por qué, de una puta vez y por todas, no me pongo en marcha?
Desde hace unas semanas vengo repitiendo que prefiero quedarme estancada que levantarme y avanzar. Si venía haciendo las cosas bien, ¿Por qué decidí parar? Sabiendo que sufrí una metamorfosis impresionante, cambiando para bien y aprendiendo en el camino, ¿Por qué, por qué carajo justo ahora decido rendirme? ¿Qué fue lo que me impulsó a cambiar de parecer?
Si me hubiese enterado unos años atrás que mis esfuerzos darían fruto en un futuro, estaría tan contenta que jamás se me ocurriría hacer lo que estoy haciendo en este momento: elegir el camino fácil.
¿Qué mierda me pasa? ¿Por qué baje los brazos? ¿Necesito todo lo que no tengo para saciar mi ambición? O es que, teniendo ya todo lo que en algún momento deseé desde lo más profundo de mi ser, ¿Prefiero relajarme y disfrutar de lo que tengo?
Y, ¿Qué pasa si hoy soy lo que yo quería ser pero no lo que quiero ser en este momento? ¿Debería dejar de sentirme hipócrita por no felicitarme por todo lo que logré?
Siendo totalmente consciente de que tomé la decisión estúpida de creer que el tiempo mágicamente va a transformarme en lo que quiero ser, todavía pienso y me quemo la cabeza haciendo dar vueltas siempre la misma idea: ¿Por qué, considerándome perseverante y valiente, estoy teniendo las actitudes de un cobarde?
Busco permanentemente excusas creíbles que justifiquen mi falta de movimiento. Me encerré en una idea y hay algo que hace que no cambie de parecer aunque lo desee. El tema es, ¿Cuándo fue la primera vez que me escondí en medio de mi guerra en vez de salir con una sonrisa a auto-enfrentarme? Hoy, ahora, últimamente.
La teoría la tengo, las ganas, las razones y la perseverancia necesarias. Pero no tengo justificación y, por lo tanto, tampoco tengo base sobre la cual salir caminando. Vivo con cara de "sí, tengo un puto dilema que no puedo resolver y se me nota hasta en el último re conchudo poro del cuerpo". Vamos Julianita, ¿Qué nos anda pasando?
Es ilógico que estando tan cerca retroceda adrede. ¿Le tendré miedo al éxito? ¿Al fracaso? Tal vez me cause rechazo la idea de perder todo en un abrir y cerrar de ojos, todo aquello por lo que luché tantos años.
Ayer, por alguna casualidad de la vida, me enteré que soy muy propensa a frustrarme y a vivir angustiada por las cosas que no llego a alcanzar. Pero, si no lucho por mis ideales, ¿de qué me estoy lamentando? ¿Para qué me la paso llorando? ¿Por qué, de una puta vez y por todas, no me pongo en marcha?
Desde hace unas semanas vengo repitiendo que prefiero quedarme estancada que levantarme y avanzar. Si venía haciendo las cosas bien, ¿Por qué decidí parar? Sabiendo que sufrí una metamorfosis impresionante, cambiando para bien y aprendiendo en el camino, ¿Por qué, por qué carajo justo ahora decido rendirme? ¿Qué fue lo que me impulsó a cambiar de parecer?
Si me hubiese enterado unos años atrás que mis esfuerzos darían fruto en un futuro, estaría tan contenta que jamás se me ocurriría hacer lo que estoy haciendo en este momento: elegir el camino fácil.
¿Qué mierda me pasa? ¿Por qué baje los brazos? ¿Necesito todo lo que no tengo para saciar mi ambición? O es que, teniendo ya todo lo que en algún momento deseé desde lo más profundo de mi ser, ¿Prefiero relajarme y disfrutar de lo que tengo?
Y, ¿Qué pasa si hoy soy lo que yo quería ser pero no lo que quiero ser en este momento? ¿Debería dejar de sentirme hipócrita por no felicitarme por todo lo que logré?
Siendo totalmente consciente de que tomé la decisión estúpida de creer que el tiempo mágicamente va a transformarme en lo que quiero ser, todavía pienso y me quemo la cabeza haciendo dar vueltas siempre la misma idea: ¿Por qué, considerándome perseverante y valiente, estoy teniendo las actitudes de un cobarde?
Busco permanentemente excusas creíbles que justifiquen mi falta de movimiento. Me encerré en una idea y hay algo que hace que no cambie de parecer aunque lo desee. El tema es, ¿Cuándo fue la primera vez que me escondí en medio de mi guerra en vez de salir con una sonrisa a auto-enfrentarme? Hoy, ahora, últimamente.
La teoría la tengo, las ganas, las razones y la perseverancia necesarias. Pero no tengo justificación y, por lo tanto, tampoco tengo base sobre la cual salir caminando. Vivo con cara de "sí, tengo un puto dilema que no puedo resolver y se me nota hasta en el último re conchudo poro del cuerpo". Vamos Julianita, ¿Qué nos anda pasando?
miércoles, 5 de agosto de 2009
en realidad, ni siquiera me esforzé en que quedara lindo
No soy de esas personas que logran ocultar lo que sienten. Tampoco soy de aquellas que sobreactúan y exageran su propia opinión; o por lo menos intento no hacerlo. En mi caso, simplemente ignoro mi condición hasta que, luego de unos cuantos altibajos y espontáneos ataques de ira, me doy cuenta de que hay algo que no está del todo bien en mí.
La inestabilidad y la poca cohesión entre lo que digo, pienso y siento me hizo darme cuenta que, en realidad, no estoy bien. No me gusta aceptarlo, preferiría negarlo y seguir sonriendo como si nada me doliese. Por lo menos así es como nacen todas mis verdades.
Pero hoy me di cuenta que mi letra había cambiado, mi pelo, mi piel, mis reacciones, lo que escribo, lo que escucho, lo que digo... Todo estaba absolutamente diferente. Simplemente, parezco un vegetal.
Tengo que tomar una decisión. Y si tengo que ser sincera, no me molesta parecer melodramática: todo esto me está HACIENDO MIERDA.
La inestabilidad y la poca cohesión entre lo que digo, pienso y siento me hizo darme cuenta que, en realidad, no estoy bien. No me gusta aceptarlo, preferiría negarlo y seguir sonriendo como si nada me doliese. Por lo menos así es como nacen todas mis verdades.
Pero hoy me di cuenta que mi letra había cambiado, mi pelo, mi piel, mis reacciones, lo que escribo, lo que escucho, lo que digo... Todo estaba absolutamente diferente. Simplemente, parezco un vegetal.
Tengo que tomar una decisión. Y si tengo que ser sincera, no me molesta parecer melodramática: todo esto me está HACIENDO MIERDA.
martes, 4 de agosto de 2009
o luchar contra ella
sus pasos largos, su mirada al frente
y es que con los ojos mata
seguridad brotándole por cada poro del cuerpo
decisión entre sus venas
no es una persona más
y está tan ocupado en mirar las reacciones de los demás
lástima que no se cuida
lástima que no se respeta
lástima que no se encuentra
lástima que no se mantenga
y de un extremo al otro
se desmorona y se reconstruye
¡NINGÚN OJO ESTÁ POSADO EN TU MENTE!
degradante y mitificante
opuestos que se miran con odio
uno por envidia, el otro por costumbre
y es como si cada uno ya tuviese su lugar en el mundo
no se puede subir
ni tampoco bajar
sólo aceptar que cada uno suele dar pasos en distintas direcciones
guiándose por las opiniones ajenas
hay tres maneras de encarar la realidad
mantenerse encerrado dentro de un inútil desacuerdo
dejarte llevar por la corriente
y es que con los ojos mata
seguridad brotándole por cada poro del cuerpo
decisión entre sus venas
no es una persona más
y está tan ocupado en mirar las reacciones de los demás
lástima que no se cuida
lástima que no se respeta
lástima que no se encuentra
lástima que no se mantenga
y de un extremo al otro
se desmorona y se reconstruye
¡NINGÚN OJO ESTÁ POSADO EN TU MENTE!
degradante y mitificante
opuestos que se miran con odio
uno por envidia, el otro por costumbre
y es como si cada uno ya tuviese su lugar en el mundo
no se puede subir
ni tampoco bajar
sólo aceptar que cada uno suele dar pasos en distintas direcciones
guiándose por las opiniones ajenas
hay tres maneras de encarar la realidad
mantenerse encerrado dentro de un inútil desacuerdo
dejarte llevar por la corriente
domingo, 2 de agosto de 2009
Ella una vez quiso elegir caminar en el filo de una navaja, al borde del abismo. ¿Quién podría salvarla si se cayera? ¿Quién se atrevería a mirar mínimamente sus ojos? Y es que nadie penso que detrás de esos desquiciados pensamientos se oculta la inseguridad que hace que ella no pueda decidir entre dejarse caer o seguir caminando hasta llegar a una base sólida, que no dañe sus pasos.
Llega un momento en que te das vuelta, mirás a tu pasado y no lográs sonreír. Revivís tus experiencias, volvés a sentir sobre tus espaldas las sonrisas de complicidad, el rechazo, el abandono, la traición. Haciendo el conteo de tu vida, pensás que tu cuerpo ya sufrió demasiado, y se llega a un punto de negación tan extrema que se decide rendirse y protegerse de las esperanzas. A veces uno se cansa de que lo lastimen.
Llega un momento en que te das vuelta, mirás a tu pasado y no lográs sonreír. Revivís tus experiencias, volvés a sentir sobre tus espaldas las sonrisas de complicidad, el rechazo, el abandono, la traición. Haciendo el conteo de tu vida, pensás que tu cuerpo ya sufrió demasiado, y se llega a un punto de negación tan extrema que se decide rendirse y protegerse de las esperanzas. A veces uno se cansa de que lo lastimen.
sábado, 1 de agosto de 2009
la doncella de hierro
She can't be fought, she can't be sought.
Oh well, wherever, wherever you are,
she's gonna get you, no matter how far.
See the blood flow watching it shed up above my head.
She wants you for dead!
Oh well, wherever, wherever you are,
she's gonna get you, no matter how far.
See the blood flow watching it shed up above my head.
She wants you for dead!
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