ya quisieras

No voy a ser imparcial ni objetiva, sino que voy intentar ordenarme porque vengo en picada. Esto es lo que se me pasa por la cabeza, díganme exagerada o no, yo lo siento así:
Los aspectos más importantes de mi vida dieron una vuelta de 180º. Fuck, fuerza superior, ¿por dónde tengo que empezar?
No me banco más el sufrimiento de los que quiero. Dale, ¿me estás jodiendo? Muchos de los que amo están mal y la impotencia me sofoca al saber que no puedo hacer nada por ellos.
Cada vez veo más personas falsas, caretas, cambiantes y veletas. ¿Cómo es que nadie puede sostener una opinión? ¿Por qué cambian según el entorno? ¿Cómo sé que no dicen también esas cosas a mis espaldas? ¿Cómo mierda puedo confiar en alguien si me demuestran que no puedo creer en esas personas de mentira?
Me limita ser la segunda opción de la gente, o sentirme así o hacer sentir a alguien así. Por alguna razón extraña nunca me sentí lo suficientemente importante como para que alguien me quisiera; y muchísimo menos ahora que me pasan cosas pelotudas por la cabeza y el corazón. Es como que por mucho que intente no logro mantener lo bueno que pienso de mi porque siempre hay alguien que es mejor que yo. Sentimiento de inferioridad always there, qué raro Julianita.
No me puedo sacar el capricho este de creer que quejándome mucho las cosas me van a llover del cielo. O, si no también, estar convencida de que la vida es injusta conmigo. A ver, ¿qué hice yo para merecerlo? En realidad, ni me esfuerzo en intentar que las cosas vayan mejor con él. Es como si tuviese miedo de tener éxito, o de fracasar rotundamente. En realidad, me da terror no saber que va a pasar.
Ser ignorante. Me molesta no saber qué decisión tomar con respecto a mi vida. Me molesta no saber qué pensar, qué decir, cómo actuar. Me molesta no saber que camino elegir. Me molesta no saber como disimular toda esta mierda. Me molesta no saber aceptar que a veces tengo que arriesgarme. Me molesta, me molesta todo. La gravedad atenta contra mí.
Ah, ¿cuándo mierda voy a dejar de ser paranoica?
A veces siento que ciertas personas me copian. Bien narcisista.
A veces siento que ciertas personas hacen cosas que saben que me molestan. Bien perseguida.
Bueno, una realidad se me acaba de caer encima, también. Hay un aspecto de mi vida que está a punto de derrumbarse completamente. El más doloroso e importante. Eso que me marcó desde que volví a ser persona podría llegar a ser mentira. Imaginarme como algo normal va más allá de lo que alguna vez soñé. Dejaría de ser un monstruo. Tendría que adaptarme a otro mundo y a otra yo. Pero no quiero ilusionarme, tal vez sí esté loca.
Algo que no entiendo es porqué a la gente le gusta armar quilombo, llamar la atención. Y, especialmente a vos, come-pasto, te digo que espero con todo mi ser que algún día te des cuenta de lo hipócrita que sos. Y a vos, revolucionaria, que te des cuenta que la verdadera revolución es la que empieza por uno mismo. ¿Por qué te quejás de la sociedad para después andar con cosas de marca? Quejate de los "negros", de los "villeros", de los "bolivianos" y después andá a hablar del Ché (que, por cierto, no sé quien mierda fue ni que mierda hizo y no tengo problema en decirlo). Creo que nunca en mi vida había escuchado tanto las palabras "anarquismo", "socialismo", "turco" y "o sea".
¿Por qué mierda la gente elige el camino fácil? ¿Por qué se escapan de las cosas? Las responsabilidades dan miedo, estamos todos de acuerdo. Ahora, ¡sé bien machito o hacele honor a tus ovarios y salí a pelearla con la frente en alto! Bueno, esto va para mí también. Juliana, hacete cargo de lo que sentís.
No sé como mejorar mi autoestima. Estoy desconfiando mucho de las muestras de afecto y siento que todo lo bueno que me dicen es mentira. Puras patrañas. A veces me creo terriblemente fea y a veces, en mis días de gloria, "normal". Hay días que me raparía, me compraría una super bolsa de papel y andaría por la vida oculta entre las sombras para que nadie me viese. Hay otros días en los que simplemente me convenzo de que no le importo a nadie. ¿Ven? No tengo un punto medio, o es malo o es muy malo.
Oh god, me acordé. Hay veces en las que me gustaría matar a cierta gente que se pone en víctima y no avanza más en la vida. Es como que todo es malo, su mundo es negro y las nubes de lluvia son atraídas, como por arte de magia, siempre, siempre, hacia su cabeza. Dale, come on! Sí, soy egoísta.
No entiendo las mentiras, yo no puedo mentir, ¿por qué los demás si pueden? O sea, ¿cómo pueden mirar a los ojos de la persona a la que la están re pelotudeando? Eso va fuera de mí. A veces pienso que soy muy inocente, siempre algo o me sorprende mucho o me horroriza. Si te drogás, drogate solo.
Ah, sí. Me molesta mantener por costumbre. Creo que las cosas están cambiando y yo, como la iglesia, me aferro al pasado por miedo a perderlo. Siempre me adueñé de todo, lo hice parte de mí. Sigo reglas, me mantengo. ¿Me mantengo? Pusilánime, ojalá te mantuvieras.