Juliana está perdiendo cerebro.

que ESTO es la pura verdad.

No entiendo, nunca me había sentido así. No tanto, no de esta manera. Nunca había hecho estas cosas, ni había dicho lo que dije. Es inédito, es nuevo. Pero lo peor de todo es

por el subsuelo

creo que tengo el autoestima

no sé porque nunca presté atención en las clases de historia

¿Cómo quieren que me conscientice si todo está vendido? ¿De dónde saco la diversidad de opiniones si todo conduce a un mismo objetivo? Estoy harta de ser un títere que, por haberse olvidado de como pensar, tal cual como siempre lo han querido, se ha dejado llevar por la corriente. Me encontré a mi misma opinando de temas sobre los cuales no tengo ni la menor noción. Solo por saberme dos o tres fechas no tengo ningún derecho a emitir una opinión. Es que ya no se de dónde sacar información, si todo es tan extremo, tan radical. Sos esto, o lo otro. Hay demasiados totalizantes, verdades absolutas que de fundamento tienen lo mismo que otras que se le oponen totalmente. Ya no se ni que pensar, ni a quien creerle.
En mi casa mi mamá vive criticando al sistema, y cuando mi viejo le pregunta un porqué, nunca sabe responder claramente. Es de aquellas que mira intrusos a la tarde. Me da miedo terminar siendo así, ignorante, con la boca grande, el cerebro lento y la lengua rápida.

Y voy a seguir corriendo hasta que lo alcance.

Soy el capitán de un barco en tormenta. Veo las olas mientras emergen intentando robar la estabilidad, meciendolo todo como si fuese un bebé que debe dormirse, un niño que debe dejar de llorar, o un adolescente buscando consuelo.
El timón, con consciencia propia, intenta escaparse. El agua me golpea y pierdo el equilibrio. La caída hace que me lastime las manos. Me encuentro sentada en resbaloso piso de madera, con la ropa empapada y el timón corriendo, alejándose de mí. Con un espantoso golpe de realidad, me doy cuenta que había perdido la ruta.

-¡No!-, grito, y salgo corriendo, entre la lluvia y el agua que me ataca, a buscar el timón.

Q

Son más las desgracias teniendote de aliado. De enemigo, sos lo contrario. Casi sin darme cuenta, volví a tratar de ser una par entre tus pares, una carta más del mazo, y no tu sombra, aquella que pisas sin cuidado, de noche, y de día, en todos lados.
Simplemente prefiero dejar que lo nuevo te consuma, y te haga mal.
18/04/10, 23:35

somebody take the pain away

Tus palabras pesadas cual roca, en tu conciencia egoísta e inmadura, salieron de tu boca a velocidad de bala y se incrustaron gravemente en mi ya débil corazón. Ahora sé el porqué de su sufrimiento. Ahora cargo con la propia muerte sobre la espalda. Ahora mis manos se marchitan y mi estómago se convulsiona entre espasmos de nerviosismo, incredulidad y un profundo dolor que ni en lágrimas logro traducir. Mientras tu piel rosaba mi condena, vos, ajeno y distante de lo moral, tu mente fría y narcisista se ocupaba de felicitarte por haber conseguido un poco de atención, y no de castigarte por haber destrozado una realidad.

to watch it fly!

so here I am doing everything I can, holding on to what I am, pretending I'm a superman.

I'm trying to keep the ground on my feet, it seems the world's falling down around me.

the nights are all long, I'm singing this song to try and make the answers more than maybe.

and I'm so confused about what to do, sometimes I want to throw it all away.

so here I am growing older all the time, looking older all the time, feeling younger in my mind.

I'm trying to sleep, I lost count of the sheep, my mind is racing faster every minute

what could I do more, yeah, I'm really not sure, I know I'm running circles but I can't quit.

controlling everything in site, I'm feeling weak, I don't feel right.

you're telling me I have to change, telling me to act my age.

but if all that I can do is just sit and watch time go then I'll have to say good-bye.

life's too short to watch it fly,

Ojalá esa sonrisa me llene por dentro.

Ojalá se esté exagerando todo. Ojalá el mundo esté girando a diez mil revoluciones por minuto y yo esté corriendo a esa velocidad detrás de él. Ojalá la suerte se cure de espanto. Ojalá mi mente termine de entender. Ojalá la alegría dure más que una tarde oportuna. Ojalá pueda volver a concentrarme. Ojalá me tranquilice y sea paz al fin. Ojalá esas palabras suenen más fuerte que las que están dentro mío.

te necesito a vos

Necesito un tiempo para mí misma. Necesito que mis palabras sean una canción, que las acompañe el viento. Necesito descansar, cerrar los ojos por un momento y dejar que el cristal se vuelva piedra. Necesito un camino, fuerzas y atención. Necesito un abrazo, una sonrisa.

se feliz.

Un día como mañana, hace siete años, te desarmaron la vida. Desde entonces, lo único que hacés es disimular el dolor bajo tu vana autonomía. Te dejaste solo, y así lo querés, hasta el punto de rehusar la ayuda que, los que tanto te amamos, queremos brindarte.
De corazón te digo, lindo soldadito de cristal, no te dejés estar. Otro 21 de Mayo que, de a poco, te erosiona un poco más la alegría, o la felicidad que decís nunca alcanzar. Entiendo y no conosco tu vacío, o eso que sentís en el pecho cada vez que te acordás de él. En medio de tu pesar, y tu mucha fe en el barbudo y poca en vos, te ruego, así como tantas veces ya lo hice, que busques bien y que te des cuenta, al fin, de la clase de persona que sos.
Tenés excusas de sobra para agarrar al mundo y tirarlo por la ventana. Demasiadas diría yo. Pero vos te callás, aguantás y explotás silenciosamente en un ciclo que nunca termina. Sí, no te enojes: te negás a cambiar.
Sos tan débil a la vista y tan duro por dentro. Sos gracioso y distraído. Sos enamoradizo, sentís con fuerza y empeño y te negás a abandonar tus creencias. Sos un poco terco y cabezadura. Sos como un niño, bueno e inocente.
La gente que llega a conocerte te aprecia tanto Franco que es imposible evitar la impotencia de no poder hacer nada cuando se te escapa, no se si sin querer o apropósito, un poquito de tu eterno malestar.
Es tan triste que a veces sepa que estás llorando, por dentro o por fuera, y no poder darte una mano, un abrazo, bajarte los pelos o pegarte. Estás lejos, muy lejos, y te necesito.
Pensá que después de mañana, la vida sigue. Pensá en tu familia, en tus amigos, en la música que tan bien te hace. Dejá que el tiempo te apacigüe un poco. Soltate, amigo, y por favor,

Y me hace bien creerlo.

Puede que no sea verdad, puede que sea mentira, puede que haya sido mi imaginación. Nada de eso importa. Mi recuerdo es ese: vos no te querías ir.

Sos mi punto de equilibro.

oligarca

En dos minutos así
demuestro lo que pienso
necesito mi lienzo, carajo
para poder pintar sobre él
y cuando se acaben las ideas
y ya nada quede en claro
consigo pelearla de pie
contra todo lo que me ataca
o me trata como se debe
¿quién sos?
no me digas que hacer
ni que pensar
y los dos ahora son cinco
y sigo sin saber que escribir
con la cabeza en las nubes
nerviosa, finjo no oír
aquellos sonidos a la lejanía
que hace tres días
decidieron dejarme ir.

Caminando por Diego Palma, una chica sonrió y continuó con tu trayecto.

Silencio. Y detengo mi andar, mis mil revoluciones por minuto, para escuchar atenta aquel sonido melodioso que, a veces, soy capaz de crear. Nada. Ni una voz.

Momentos de paz.

Mientras la canción sonaba, me invadió el recuerdo de aquel dolor agudo que me impregnaba el corazón y la cabeza un tiempo atrás. Era una angustia que se sentía lejana, a modo de espantar la realidad, ella me invadía, yo no la buscaba. Pero tampoco me oponía ni desenterraba las agujas clavadas en mi piel.
Era una sensación extraña, también. Nunca lograba entender del todo porqué era que la visión se me había vuelto monocroma, y que mis movimientos y los del mundo eran, de repente, lentos y constantes. Vivía ignorando el gritar de mi corazón y las razones de mi mente.
Hace meses que no paro de escuchar mis voces. Debería eliminar el constante sonido, como el del disco rayado junto al volcán en actividad. Pero, luego de tanto esfuerzo, ya gozo de algunos momentos de silencio.

pretending I'm superman!

¡Arráncate las espinas!

No me vas a ganar, no de nuevo, no esta vez.

a esto ya se le llama hogar
y a la vida ya se le llama vida
solo falta esa llama que avive
el fuego que se apagó
el fuego que el volcán quemó
y la chispa que me falta
no la encuentro
¿dónde está?
me lleno de lo material
por lo espiritual que no existe
sin saber a dónde ir
ni que camino tomar
ni a que espejo creerle
o con qué ojos mirar
cada día mas vacía
menos viva y mas audaz
con ella pisándome los talones
metiéndose en mi cabeza
no dejandome pensar
más que cómo sería
si me dejara vencer
o si me dejara ganar

2/04/10- 1:25

Ya no sabría decir si lo que hago está bien o está mal. Mis ideales se están doblegando, y las fuertes convicciones que solía tener estan desapareciendo poco a poco. No sé ni lo que opino, pareciera que todo estuviese incorrecto. Vos estás cambiando. Me siento desorientada y abandonada. Creo que me estoy convirtiendo en alguien que no quiero ser, solo por dejarme llevar por cosas contra las cuales no me siento capaz de luchar. Me absorve la impotencia.
Ya se ve, tengo el autoestima por el subsuelo. Ya el hecho de no tener uñas hace casi un mes, es malo, pero que los demás se empiecen a dar cuenta de mi tristeza sin haber hecho ningún comentario al respecto, es mucho peor. Es que no es una angustia superficial, es algo que llevo muy dentro y es tan profundo e importante para mí que ni capaz de explicarlo soy.
También, estoy perdiendo mis capacidades. No puedo ni escribir con ganas, me pongo a leer y me dan ganar de llorar. Es muy probable que tenga miedo de pensar, que no pueda soportar mi propia opinión, que ya no de abasto para otra lucha más contra mi genio.
Soy tan complicada y tan inútil. Vivo de preocupaciones y miedos.
¿Quién sos?

10/04/10- 22:47

Siempre de modos diferentes
siempre una sonrisa así
conseguís llegar a mí.

24/04/10- 19:51

Estoy sufriendo la indecisión del que no tiene fe en nada. No creo que el futuro haya libertad alguna, incluso, menos que en el presente, si es que se puede. No creo que el pasado haya sido mejor. No creo en mi vida, ni en mi cabeza, ni en mis mentiras. No creo poder. En serio no puedo. No voy a poder.
¿A dónde voy? No creo en mí. No creo en lo que pienso, ni en lo que siento, ni en lo que percibo. Es todo mentira, y no quiero crear mis verdades. Mis opiniones carecen de base y de contenido, son una copia más de lo que quieren que piense. Me harté de perseguir la verdad. La verdad no existe y ya no sé contra qué luchar.

24/04/10- 19:58

No tengo base ni propósito. No sé quien fui, quien soy, ni quien quiero ser. No hago nada. No pienso.

En un abrir y cerrar de ojos, la jaula se abrió y liberó al encerrado.

el volar con alas rojas

se está tardando demasiado
y caigo y se prenden fuego mis plumas
solo para volver a salir intactas
de las cenizas que dejaron

Ni hice tanto ruido al subir la escalera.

Salí a la calle caminando lento y tranquilo. Le cedí mi privilegio de peatón a un conductor sin ninguna prisa. Miré mis pies, mientras pisaban las hojas que el otoño había arrancado de los árboles, sintiendolas eternas, tanto así como la distancia que faltaba recorrer hasta llegar a mi hogar.
Ésta vez no reí sin ningún motivo, ni me enojé con la vida misma. Esas cuadras se me antojaban de antaño, teñidas de colores sepia, revestido todo con un aire de paz que hace años no sentía. Al pasar, evité pisar el cesped de la fábrica abandonada, siendo fiel a mi ya vieja y algo ridícula obsesión.
¿Qué lugar ocupan los otros en tu vida?, me había preguntado este nuevo en mi rutina, clavándome sus inescrutables ojos celestes en lo más profundo de mi inconsciente. No supe contestar, o no quise entenderlo, y él me contó, a modo de consejo disfrazado de profesionalismo, que yo no estaba al tanto de las razones de mi accionar, que no sabía hacia dónde me dirigía.
Ahora, en medio de mi desorientación, encontré una soga de la cual sostenerme, una brújula podría decirse.
Así que hoy, al llegar a mi casa, pude abrir las dos puertas sin equivocarme de llave. Esta vez lo logré.