es todo sobre la exposición, le dije

En comparación con lo que solía ser y teniendo en cuenta el hecho de que se encuentra, en este aspecto, más desamparada que nunca en los últimos tres años, la felicito, no va tan mal.

dicho algún día

Es que llevo tres días escuchando a mi corazón y ya tengo muchos problemas.

¡Libre! ¡Libre al fin!

¡Fuera de mí las prohibiciones! Hoy soy yo, sin condiciones.

I kept on singing love songs

Le arrebataron el casco y las botas, le rompieron el uniforme, y debajo de todo eso sólo quedó una persona. Nada más que una persona. El mundo se volvió infinito, parpadeé y me di cuenta que sólo era una persona. Una persona nada más, como las demás. Se amplió mi campo de visión, me percaté de la existencia de otra gente, de otras caras, otros ojos, otras risas. Mientras tanto, el ex soldado había quedado al descubierto, repitiendo una y otra vez "¡siempre lo fui! ¡siempre fui una persona!". Acabó siendo una persona, nada más y nada menos que una persona, sin casco, sin uniforme, sin historia. Sin ser ningún héroe. Sin salvarme de ningún mal. Él era una persona, así como las demás.

en progreso -2009

El 2009 no fue un año fácil. El estar en economía me había hecho perder todo tipo de libertad creativa y la habilidad de sorprenderme. Era un ente basado en costumbres y rutinas. Más fácil, me estaba re cagando de aburrimiento. Es por eso que empecé el taller de pintura (el cual, sigo afirmando, fue una de las mejores cosas que me pasó en el año) y me propuse gastarme lo menos posible en las materias contables y en el colegio en sí. La única materia que disfruté fue Formación Religiosa, que de religiosa no tenía ni un poco. Gambuzza hizo que la mañana de los viernes me fuese productiva y no se me pasara tan lenta. Me terminé llevando la materia más "te-dejo-poco-para-pensar" que existe, o sea, Derecho. Sigo diciendo que me encantaría haber ido al H por las materias, pero me hubiera perdido de mucha gente que encontré estando en el E. Por lo menos rescato algo bueno de esa decisión de mierda.

Este año para mi tuvo once (o diez) meses. El 24 de Septiembre me dieron una noticia no muy linda, la cual no tuve tiempo ni de asumir porque a los dos días me fui al norte con el colegio. Rescato cosas buenas del viaje, pero sé que no lo supe aprovechar al máximo, al contrario de todos los que fueron conmigo. Es que tenía tantas cosas en la cabeza, tan poco tiempo para pensar, tanta angustia, tanta desesperación, que no me di lugar a distenderme y disfrutar de lo que tenía alrededor. A pesar de todo eso, hubo momentos en los cuales la pasé muy bien. Al volver del viaje recibí otro sartenazo en la cara, lo que me mantuvo en estado vegetativo durante un mes. Un mes entero sin reír, sin escribir, sin pintar, sin leer, sin hacer nada con ganas. No tenía nada por lo que vivir, me dolía el pecho desde que abría los ojos a la mañana hasta que me lograba dormir de noche. Me consumía en la computadora esperando respuestas, ¡todo el año en frente de la pantalla! Desperdicié muchísimo tiempo con mis obsesiones, con mis tristezas, con mis preguntas y mis pensamientos. No conseguía ninguna respuesta, y mi costumbre paranóica no ayudaba. En un momento no comía casi nada, nunca se lo dije a nadie. De lo único que me arrepiento de todo este año, fue de haber pasado tanto tiempo llorando en frente de la computadora. O simplemente, de haber pasado tanto tiempo llorando.

El día que me enteré que me llevaba derecho (en el cual también lloré), sentí, de repente, un alivio enorme, un peso fuera de mi espalda. Por alguna razón, comencé a sentirme mejor. Esto fue el 3 de Noviembre. Anteriormente había estado en planta, puteandome, odiandome y convenciéndome de que no merecía nada y que no tenía ningún valor. El onceavo mes del año fue como un período de transcición entre la amargura y la ira, empecé a perder mi paciencia con respecto a... todo.

Pero Diciembre me estaba esperando con sinceridad, alegría y determinación a hacer algo con mi vida, dejar de pintarme de verde y permanecer desamparada, sin ninguna respuesta por aferrarme a mis caprichos. A veces hay que dejar que las cosas fluyan, y de dejar ir lo que está fuera del alcance de la mano. Lo que yo quería no me concernía, pero sí mi bienestar, así que elegí abandonar esa rutina estúpida y dejar de permanecer en el suelo intentando conseguir lástima ajena (y propia).

Tengo la costumbre de recordar mejor y con mayor claridad aquellas cosas que lograron tocarme negativamente, pero voy a hacer el intento de explicar que el año no fue tan deprimente como yo me lo maquino. En Marzo del año pasado tuve uno de esos golpes emocionales que te dan vuelta la filosofía que venías teniendo como modelo de vida. En consecuencia, me encerré para protegerme. Ese escudo este año se fragmentó, ya que me di cuenta que la vida se me estaba escapando al evitar varias situaciones, y en base a eso comenzó todo este cambio brusco que acabó en mi crisis vegetal del mes de Octubre. Ahora estoy en calma después de toda esa tormenta, y a pesar de todo (y de cómo comencé este texto) fui y soy muy feliz. El hecho de haberme abierto a cualquier cosa, sin miedo, y haber aprendido que no se puede evitar el dolor, por mucho que me escape de él, fue lo más valioso que aprendí en el año. Y no solo lo internalicé, si no que también lo llevé a la práctica.

Este año me reí mucho. Nunca me había pasado de tener que estar acostada jugando al carrera de mentes porque si me levantaba sentía que se me partía el estómago por haberme reído tanto. Conocí a muchas personas que me hicieron bien, algunas otras que me hicieron un poco mal, pero personas que sé que valen la pena. La vida es muy corta para pasársela hechando raíces y arrepintiéndose de lo que uno nunca se animó a hacer.

Cambié mucho este año, psíquica, físicamente, y me alegra haberlo hecho. Conté con los amigos de siempre y algunos que se sumaron a mi vida. Bunny sos muy importante para mí. Bueno, y los demás también. Me empecé a llevar mejor con mi familia, y me animé a hacer cosas que nunca pensé me animaría a llevar a cabo.

El año me pegó fuerte, pero me pegó, a la larga, para bien. Y ahora, las cosas que me suceden las transformo en bienestar, así evito seguir maquinándome al pedo.

Ah, y fuí a ver a la Doncella de Hierro (groso que sos Bruce).

6/12/09 16:24

una vez mi miss de inglés me dijo que los ladrones están en las calles

y somos nosotros los que estamos tras las rejas.

If it's not real you can't hold it in your hand, you can't feel it with your heart, and I won't believe it. But if it's true you can see it with your eyes, or even in the dark.

vivir en incertidumbre

qué difícil es encontrarle un sentido a la vida, si es que lo tiene.

daría lo que fuera por verte feliz

Hoy te miro con otros ojos. Y es más, hasta tenés otro rostro, otra sonrisa, otra nariz, distintas pupilas. Tenés diferente las manos, la estatura, el pelo, las piernas, los movimientos. Volví a conocer tu voz, tus brazos rodeandome el cuerpo, producto del impulso, de la alegría de conocer una vez más a un amigo.
Cómo me gusta tu risa.

Insani tantum supersunt

Un cable en tensión,
un frágil cristal.
Una púa perdida,
una cuerda sin vibrar.
Ver un tren descarrilarse
sobre vías rectas.
En un campo sin flores,
hace crecer narcisos.

No creo que los insanus sobrevivan. Es más, estoy bastante segura de que van a ser los primeros en caer, teniendo en cuenta que ser un insanus es estar mortificado en vida. Si es que a eso se le puede llamar vivir.
Vivir como un insanus, qué hipocresía.

ripping wings off of butterflies

La vida se vuelve tan simple con el solo hecho de caminar a tu lado. Una melodiosa armonía, la de nuestras risas unidas, me sigue resonando. Me gusta esto. Es nuevo, es reconfortante. Me hace sentir bien.

no sé como funciona tu cabeza, pero ya no me interesa averiguarlo

Nunca me había dado cuenta lo mucho que te pareces a la iglesia católica. Bajate de la cruz hermano, que no te sacrificaste por ninguno de nosotros.

un enredo descomunal

Corro riesgo de hacer explotar el volcán
que vive dentro mío.
Corro riesgo de tener pesadillas
durante la noche.
Corro riesgo y siempre lo corrí
desde el día que pisé la tierra,
desde el día en que mi cabeza
comenzó a emitir sonido.
Es como un disco de vinilo
con una sola balada.
Una sola línea,
las mismas palabras.
Y aunque los años vayan aumentando
el volumen de mi voz,
la única que se escucha
no es la única que escucho yo.
Incrementando la incredulidad de mis palabras
haciendo que mis visiones sean vanas,
como la mayoría de mis canciones,
las voces que no llevan nombre
viven para alimentarse
de lo que ellas mismas producen.

Algún día se va a cansar de correr para adelantarse. Algún día va a dejar de pensar que la vida es una competencia, que es el blanco de todas las flechas. Y así darse cuenta, al fin, que es, por sobre todo, la persona que más flechas carga sobre la espalda.
Debe ser debastador. Pobre corredor fingiendo no tener prisa, qué frustrante debe ser correr por miedo a que los demás lo superen en vez de correr por superarse a sí mismo. Pobre arquero sin blanco alguno, pobre blanco vivo sin flechas. Qué vulnerable debe sentirse aquel que vive intentando escapar de las flechas ajenas, sin ocuparse de jugar su propio juego.

And for once, never wonder what they're worth.

Pensás que te pertenece cualquier tierra en la que ponés un pie, la Tierra es solo una cosa muerta la cual podés reclamar. Pero yo se que cada roca, cada árbol y criatura tiene vida, tiene espítiru, tiene nombre.
Pensás que la única gente que es gente es la gente que se ve y piensa como vos.
Si no lo dejás crecer, nunca lo sabrás. Podés ser dueño de toda la Tierra y aún así todo lo que poseerás será tierra.

remember those walls I built? well, they're tumbling down

Alegría de respirar a conciencia, inhalando energía, exhalando recuerdos. Alegría de reventar los músculos de la cara por la risa, de cansar las piernas por los saltos, de secar los ojos que tantas lágrimas en vano derramaron.
Despertar y no recordar el pecho, ni la cabeza. No mantener por costumbre y sonreirle al día, a mi reflejo.
Esto es un nuevo comienzo. ¡A vivir entre imperfecciones!

pájaro carpintero

Estoy tan acostumbrada a vivir enredándome y maquinándome que ya no me parece raro descubrirme inventando situaciones que siempre, de alguna manera u otra, terminan haciendo de mí un verdadero vegetal. Es como si mi cabeza se dirigiera siempre al final infeliz, transportándolo a mi presente, predisponiendome a esperar lo peor, produciendome malestar de antemano, intentando así no acabar tan lastimada cuando se lleve a cabo lo que tanto temía. Cada vez que esto sucede (por no decir dos o tres veces por día), me imagino como un puercoespín armado y escudado intentando luchar contra su propio reflejo. Así de ciega e impulsiva, es como mi propia estima se ve afectada.
Hoy vi una publicidad, no me fijé de que producto o servicio, en la cual mostraban a un pájaro carpintero pegándole pequeños golpes a una mina en la cabeza mientras ésta intentaba vivir su día. Por cada golpe, el animal le recordaba algo que a ella le producía malestar. Lo que éste decía representaba el pensamiento constante de la mujer, tirándose abajo, saboteando su día a día. Así, hasta que el pájaro dijo "¡soy libre!", salió volando y la mina sonrió. Ella misma eligió que el animal se fuera al cambiar de pensamiento.
Podría comparar tranquilamente la infinita repetición de las frases en mi cabeza con el constante golpe del pájaro carpintero. Así se siente, como un molesto sonido, casi imposible de ignorar.
Leo todo lo que fui escribiendo, desde que tengo 12 o 13 años, hasta el día de hoy. Todo lleva un toque sentimental encima, melancólico y melodramático. Parece apropósito cómo es que me contradigo tanto. Un día te puedo decir que la vida es corta, que no vale la pena llorar, y al otro intentar convencerte para que me admitas que no sirvo para nada.
Siempre busqué hacerme mal. Y la verdad, todavía no entiendo por qué.

give my life back

Una persona está intentando furtivamente arreglar lo que rompió un tiempo atrás. Si fue intencional o no, en este momento no le concierne a nadie, lo hecho, hecho está.
Irrecuperable se siente el equilibrio que hace unos días luchaba por existir. Aquel que borró las ansias, las risas y el bienestar, ahora se siente culpable. Lástima que llegó unas vidas tarde.

soy esclava de mi propia conciencia.

¡Ahí está! Gracias Liniers.

todo es cuestión de despertarles el ánima

"Creo en la muerte después de la vida. Le pasó a Gengis Khan, a Kurt Cobain, a Tita Merello... Así que hay que aprovechar."

I can laugh at the wind

I can howl at the rain

Un monton de porquerías sin relación alguna entre sí. Obviamente que tienen relación, pf, pero por favor, es sabido que nada es porque sí en este blog.

and everywhere I look I see your face

on the face of others

negociando

"Bueno, es mejor no confiar en nadie. Es fácil dejarse engañar, y es preferible no hacer el ridículo. ¿Pero entonces es verdad?"

- ¿Por qué no te gustaría trabajar en la tele?
- Porque todos me verían y se burlarían de mí.

- Ma, ¿Estás segura de que nadie nos espía? Entonces, ¿No hay cámaras en las habitaciones?

- ¿Se están riendo de mí?

same old story

se ve que no tenés suficientes hormonas

se que no enfrentas tus problemas

se ve que evitás por cobardía

te da miedo pensar

sos un cagón

un cobarde, carajo

me atacó un escarabajo (y para colmo se me enredó en el pelo)

Es muy facil ser esclavo de la industria 

Navegando a favor de la marea 

Tu te vendiste mas barato 

Que una prostituta en la autopista 

Esa es la diferencia de un negociante y un artista

según la M, tengo que disfrutarlo aunque me haga mal

Haga lo que haga, diga lo que diga, luchar por rebeldía no es algo aceptable. Discuta o me calle o despilfarre lágrimas, por más que cuente las páginas, el libro no se leerá. ¿Cómo caminarías sin el calzado izquierdo? ¿Qué máscara te pondrías si te faltase un ojo? ¿En qué te apoyarías cuando la fatiga te niegue el aire que intentabas respirar? ¿Cómo es que un pensamiento me conduce al insomnio? ¿Y el apoyo de mi cansancio? ¿Y la energía consumida? ¿De dónde cosecho la alegría que nunca he plantado?

I only dream 'cause I'm alive! I only dream in black and white, to save me from myself. The dream is true.

Don't know why I feel this way, have I dreamt this time, this place? And I think I've seen your face, seen this room, been in this place. All my hopes and expectations, looking for an explanation. Have I found my destination? I just can't take no more. Think I've heard your voice before, think I've said these words before. Coming to the realization that I can't see for sure.
I get up on the light, dreading to the oncoming night, scared to fall asleep and dream the dream again. Nothing that I can contemplate, nothing that I can compare to letting loose the demons deep inside my head.

(!)

activo, pasivo, patrimonio neto, estado de situación patrimonial, estado de resultados, estado de evolución del patrimonio neto, bienes de uso, gastos, ventas, cmv, deudores por venta, acreedores varios, proveedores, valores a depositar, banco c/c, plazo fijo, moneda homogénea, moneda heterogénea, debe, haber, organización, decisiones, financiero, utilidad, pirámide, líder, subordinado, nivel operativo, facturas A, B, C, E, A.R.T., código civil, código de comercio, ley de trabajo, matafuegos (santos matafuegos), ley bursátil, agentes de bolsa, sociedad anónima, sociedad de comandita simple, sociedad de responsabilidad limitada, recursos humanos, recursos financieros...

mi sueño es seguir administración de empresas, o ser contadora. no, no. ¡ya sé, ya sé! me encantaría ser profesora de derecho u economía.

una multa pagará, para que aprenda su sombrero a pasear por la ciudad

Golpeé mi cabeza y olvidé mi nombre. Apreté mi cuello y olvidé mi vida. Crucé sin mirar y olvidé a mi amigo. Dejar atrás todo lo absoluto relacionado conmigo. Instantes, segundos.

nada es tan fácil como lo es en la imaginación

Me compraron la guía del estudiante 2009. Detalla todo lo que puedo llegar a ser en algún futuro, las probabilidades que tengo de fracasar y cuantos años voy a tener que estudiar para llegar a intentar sobrevivir. El estudio debería ser gratuito. Y bueno. Debería estar al alcance de todos.
Quería ser arquitecta, ingeniera, socióloga, licenciada en letras. Quise estudiar pintura, filosofía, canto, guitarra, latín y francés. Mi corazón siempre me llevó a las estrellas, pero los cálculos me asustaron. En realidad, me encantaría ser astronauta. O tener una banda.
Sentí una pequeña molestia al tener mi probable futuro organizado en una guía. Además que de guía no me sirvió para nada, porque ahora estoy más desorientada que cuando me enteré que el jardín no duraba para siempre. No quiero crecer.
Tengo miedo de terminar haciendo algo que no me gusta, viviendo alienada, triste, sin pasiones. Supongo que elegiré mi futura carrera con el corazón, sin ningún tipo de interés financiero. Pero, vuelvo a repetir, si siguiese realmente a mi corazón, en este momento, estaría en un observatorio con un micrófono en la mano.

Mantenelo.

Acordate de este momento. Acordate de lo que pensás y de cómo te sentís.

al carajo con el sistema solar entero

Supongo que es muy idealista de mi parte pensar que el mundo algún día va a convertirse en un lugar feliz. Me siento muy ignorante e infantil.
Pensé que cuando uno crecía lograba abandonar los caprichos, los egoísmos y las competencias para convertirse en un adulto claramente maduro y conciente. Yo creía que los malos de las películas o series existían solo en la caja idiota. Así que, encontrarse cara a cara con una realidad que no equivalía a la que yo solía maquinar en mi mente, provocó el derrumbe de mi castillito de ideas sobre mi futuro.
Sí, soy bastante ingenua y soñadora. Pero, el mundo necesita de gente que se niega a ver lo catastrófico, ¿no? Tendríamos que estar todos arrancándonos cada cabello del cuerpo, corriendo en círculos y gritando algo así como: "¿Dónde estás padre mío?" "¿Por qué nos mentiste tantos años?" "Si creaste al mundo, ¿Por qué dejás que lo destruyamos?".
Creo que estamos condenados a vivir egoístamente. Es muy poco común encontrar a alguien ya en estos días que se preocupe por el bienestar de todos. Generalmente conosco gente que se encierra en sus propios caprichos e imagina su vida solo en torno a sí mismo, cumpliendo sus sueños y llevando a cabo sus proyectos. No digo que esté mal, solo pienso que no existe tal equilibrio del que tanto escuché hablar.
Siento que estoy opinando desde la ignorancia, lo cual es cierto. No me importa en lo más mínimo. Qué más da, si luego puedo cambiar lo que pienso y seguir una nueva filosofía.
Al fin y al cabo, ¿Qué importa si nuestra estadía en la tierra es temporaria? ¿Para qué manipular creencias? ¿Para qué vivir sobre la crítica? ¿A dónde nos lleva el chusmerío?
Cuesta tanto cambiar porque tenemos gente alrededor que nos vive limitándonos. A mi me faltaron ovarios muchísimas veces para imponerme por sobre alguna opinión. No soy una líder revolucionaria, simplemente soy una influenciable que no quiere seguir siéndolo, y que lucha vagamente por sus ideas. No soy nadie, porque estoy condicionada desde cualquier ángulo que se mire. Debo hacer cosas que no me interesan, que no me llenan, que no me hacen feliz.
Vivir en sociedad, con el peso de la moda, de las tendencias, de lo que uno "debería" hacer para llegar lejos, me está lastimando la espalda. Y no me puedo revelar porque soy un estúpido granito de arena en un mar de pocas posibilidades. Interese en lo que me interese, siempre terminará siendo erróneo para alguien. Que mis viejos, que mis amigos, que mi familia. No quiero tener hijos ni tampoco quiero casarme.
A veces tengo deseos sin sentido alguno, caprichosos de raíz. Y me espanta el hecho de saber que estoy actuando mal y sin embargo seguir empecinada en llevar a cabo cosas de poca capacidad mental. En verdad, no quiero estudiar más.
El hecho de saber que a la larga nada vale la pena, tal vez solo lo que te llena, hace que la vida sea una ira andante. Ya de nada vale preocuparse, ¿Cuales son las cosas por las que vale luchar?
El carpe diem ya no me sirve, no me interesa vivir cada instante como si fuese el último porque el futuro existe, y el pasado también. Todo me condiciona. ¿Hasta cuándo voy a ser prisionera?
Quiero dejar todo y no me alcanza el fingir ser valiente para enfrentarme a una sarta de ideologías sobre la mente humana que me vienen inculcando ya desde hace 3 o 4 años. Hace vidas pago para visitar gente. A veces me harta ser analizada. A veces me harta ser el bicho raro, sea bueno o malo, de la familia o de donde sea. Me harta que por ser desordenada y colgada me etiqueten de mil cosas que estoy segura que no soy. ¡No quiero ir más! Me harta, me harta, me tiene las pelotas soberanamente por el piso que me digan que soy una puta loca. Me cansé de que me pongan nombres que no son míos. Me llamo Juliana Sofía Lazzaroni, nada más. Me cansé de creerme anormal, de pensarme como una mierda. Me cansé de obligarme a cambiar. Me cansé de mi misma y de todo lo que me rodea. No quiero seguir rebuscándome más defectos. Quiero ser de una puta vez y por todas una persona con características imperfectas, que sabe que vive, que sabe que piensa, que sabe que es un ser y que no debe condicionarse más a los gustos externos.
¿Sabés qué, vida? Estoy en contra de vos. Estoy en contra de mí y en contra de todo lo que alguna vez tuvo relación conmigo. No estoy de acuerdo con esta manera de afrontar el mundo que me propuse. Estoy harta de los sentimientos, del egoísmo, de los caprichos, de las falsedades, de la hipocresía, del colegio, de la iglesia, de los que me quieren imponer cosas que no quiero hacer, de la costumbre, de los horarios, de la noche y del día, de los idiomas, de los privilegios, de la discriminación, de los prejuicios, de los chismes, de las críticas, de los celos, de la envidia, de la paranoia, de la ropa, de los cortes de pelo, de la moda, de mis anteojos, de mis uñas, de los países, de los políticos, de las carreras, del trabajo, del hambre, de la injusticia.
Me siento extremadamente pequeña, inútil, y sin opinión valedera.

qué raro que no tenga nombre

Sin embargo, la única prenda de vestir con la que me siento absolutamente cómoda es una sucia y vieja camisa que suelo utilizar cuando pinto para no mancharme la ropa que llevo debajo. Es más, si se rasgara o la perdiera, no me importaría en lo más mínimo. No me afectaría su ausencia. Ni siquiera la compré o me la compraron mis viejos, la encontré abandonada en un armario. No es mía ni tampoco pretendo que lo sea, por más que tenga mis marcas por toda su extensión. Simplemente es un pedazo de tela con botones, manchada de mucha pintura y carbonilla. Nada más que un objeto.

¿Hasta qué punto ocultar la verdad no adquiere carácter de mentira?

El saberse erróneo y seguir actuando. Son esas situaciones límites las que te llevan a considerarte como alguien que no merece ni un momento de paz. Ahora siento el deseo de cobrar venganza. No hay nada peor que una mina que se detesta profundamente. O peor, alguien que no tiene ganas de sentirse bien.

Me sorprende como disminuye la calidad de las cosas que salen de mí cuando estoy en vegetal. O tal vez lo que cambia es mi manera de juzgar tales cosas.

Al final uno de lo único que se arrepiente es de las cosas que no hizo.

vendetta, sweet vendetta

economía y gestión de las organizaciones

Aplastada por la fuerza del infinito universo, bajo el peso de los planetas, los continentes, los países, las sociedades y distintas culturas, los idiomas, las edades, los colores, los gustos. Teniendo en cuenta que no soy nada más que un pequeño grano de arena en una inmensidad incalculable, sin razón, sin pasiones más allá del espacio reducido en el que me toco vivir, díganme entonces, pensamientos y neurotransmisores de mi cabeza, qué fue lo que se me ocurrió ese día del año 2007 en el que, estúpidamente, completé una planilla eligiendo mi futuro cercano con las palabras que, hoy en día, me gastaron más lapiceras de las que pude contar.

La vida es como un boomerang, señor sobreviviente de las guerras más terribles. La próxima vez preguntale a tu dios qué es lo que pasa cuando se le niega la felicidad a un ser humano.

Estoy harta de conocerte tan sólo en mi cabeza, de tu presente ausencia. No quiero tenerte ahí siempre.
No quiero verte nunca más. Ni en la realidad, ni en mis sueños.

We only communicate when we need to fight
You're too good at pretending you don't care
There's enough resentment in the air
You know what all my faces mean
So I don't wanna tell you anything
I can't even think about
How you feel inside
I don't like the way you say my name
Because we are best friends, right?

YOU, DAMN SHAMMER!

qué humana soy

Creo que debería dejar de buscarle un sentido a todo, actuar por alguna razón en especial. Claro, tomando en cuenta que el sólo querer hacerlo no es un justificativo válido. Por lo menos hasta hoy, yo pensaba así.
Es que, desde el punto de vista de lo que logré captar, me di cuenta que soy egoísta. Claro, ¿Cómo ser paranóico sin ser egocéntrico? ¿Sin buscar siempre un beneficio personal? Yo pensaba que el hecho de hacerse cargo de las propias acciones significaba que todo giraba en torno a mí. Se me ocurría pensar que la gente que estaba a mi alrededor cumpliría con mis caprichos y me haría sentir el aprecio que yo misma siempre me negué. Siguiendo patrones dogmáticos, sin margen de error o de exepción a la regla. ¿Quién carajo me creo que soy? ¡Nadie tiene la verdad absoluta!
Me doy el permiso de hablar en pasado, no por el hecho de ya haber abandonado todas estas prácticas egocéntricas y autodestructivas, si no por haberme percatado de su existencia, así, como cuando en los dibujos animados los personajes se encuentran en la cocina y uno le pega al otro un sartenazo en la cara.
¿Por qué todo tiene que ser por algo en mi vida? ¿Por qué, si no tengo base, razón, fundamento, un "por qué", me siento tan ignorante y perdida? ¿Qué derecho tengo de exigir de los demás algunos tratos específicos? Y si me quejo, ¿Qué? Y si lloro, ¿Qué? Nadie va a venir a compadecerme. Y si el hecho de haber interpretado mal el lema de mi vida me haya llevado a creerme absolutamente inútil por pensar que nada termina siendo productivo en un futuro, ¿Qué? ¡Estoy aprendiendo carajo! ¿Por qué nunca me permito cometer errores? ¿Por qué no le doy una chance a la misma oportunidad? ¿Por qué me presiono tanto? ¿Por qué me dejo lastimar? ¡Vivir a la defensiva no es una vida digna! ¿De quién me voy a defender si no existe un atacante? ¿Con qué armas? ¿Con qué escudos? ¿Para qué busco la lástima de los demás? Ah, cierto, para que se den cuenta de "lo mucho que valgo" y que me lo repitan una y otra vez.
Soy una falsa humilde. Una total y completa mentira. Me la re creo. Me pienso como el centro del universo. El hecho de tener baja autoestima no significa que no piense que no tengo valor, si no que es el resultado de ver como mis ideales no se cumplen. Claro, nunca voy a tener al mundo bajo mis pies.
Entiendo la envidia y los celos que me persiguieron en mis pensamientos tantos años; actitudes que tuve que abandonar por pura moralidad. Esa bronca contra el mundo cuando no se comportaba como yo quería, el odio repentino hacia las personas que mantenían mi fuente de vida en sus manos, la impotencia de no poder, la poca atención con la que tenía que lidiar. No buscaba razones para cambiar, si no que las buscaba para intentar justificar el hecho de que nadie actuaba como yo quería.
Esto me decepciona muchísimo. Pensé que había aprendido algo, cuando, en realidad, estuve metida en un circulo viciosísimo muchísimos años de mi vida intentando inventar excusas para enojarme con el mundo que nunca me iba a hacer caso. Pensé que alguien iba a poder seguir mi ejemplo. Qué potente estupidez, admirar a alguien que estuvo viviendo su vida como una cobarde.

Where should I go?
What should I do?
I don't understand what you want from me
Cause I don't know
If I can trust you
All the things you've said to me

Me siento como en medio de un huracán.

Si sigo todas las reglas, ¿Qué es lo que estoy haciendo mal? ¿Cómo es que siempre vuelvo al punto de inicio?
Está bien, está bien. Voy a seguir sonriendo mientras finjo que no me importa no ser correspondida.
Igual, sigo sin verle ninguna utilidad al hecho de mentir. Nadie puede ser tan honesto de soportar una decisión así por parte de otro. Nadie puede silenciar tanto al pobre corazón.

I didn't ask you to take me from here
I didn't ask to be broken
I didn't ask you to stroke my hair
or treat me like a worthless token
but my skin is thick
and my mind is strong
I've done nothing wrong
so free me
I just wanna feel what life should be
I just want enough space
to turn around
and face the truth
so free me
when are you gonna realize
you're just wrong
you can't even think for yourself
you can't even make up your minds
so my mind's a jail
I hate the whole goddamn human race
what the hell do you want from me
kill me if you just don't know
or free me
I just wanna feel what life should be
I just want enough space to turn around
'cause you're all fucked
someday maybe you'll treat me like you

tried to focus but everything's twisted

does anybody know what we are living for?

My soul is painted like the wings of butterflies. Fairy tales of yesterday, will grow but never die! I can fly, my friends!

Un día despertaste llorando por una sonrisa.

Caminaste por inercia, dejaste tu corazón en tu hogar.

La mañana no se diferenciaba de la tarde o de la noche.

Pensaste que la falta sería mejor que la presencia.

is this just desire or the truth?

No tengo ganas de ser un ENTE responsable, quiero llorar, quiero golpear el piso con los puños hasta que mi MAMÁ venga a darme el juguete que quiero; para JUGAR CON LA REALIDAD. No quiero estudiar, quiero llorar, quiero adelantar el tiempo porque no quiero esperar. No puedo esperar. Ni tampoco puedo estudiar. Tengo muchas ganas de llorar, de pensar o reflexionar, pero no puedo. No puedo leer, escribir, pintar, dibujar, llorar. No tengo tiempo de sonreír. Bah, como si quisiera hacerlo.
Lo único que necesito es un poco de paz y unas cuantas lágrimas de aquella niña que vive en mí. Ella está triste porque no consigue lo que quiere, y yo NECESITO cumplir con sus caprichos.

Como por obligación, duermo por débil, vivo por cobarde, respiro por inconsciente, sufro por estúpida.

Cuando se desgarra un corazón.

Cuando el corazón distrae a la mente.

Cuando la mente enferma al cuerpo.

Cuando el cuerpo no descansa.

Cuando el descanso es poco.

Cuando lo poco no alcanza.

Cuando lo que alcanza no sirve.

Cuando no sirve lo que se quiere.

Cuando lo que se quiere lastima.

Cuando lo que lastima se ama.

somos lo que hacemos para cambiar lo que somos

Quien siempre vivió de fantasías se sentirá tonto por escaparse de su vida e intentará pisar la realidad. Qué hermosa estadía en la tierra de la verdad y de las responsabilidades.
Entonces, uno tiene que soportar la futura partida de alguien ausente por haber vivido 16 años ya. Uno debe hacer lo que le corresponde, sin margen de equivocación, ignorando el vacío del pecho y las ganas de abrazar a un amigo.
Quién siempre cargó en la espalda el peso de la existencia de los otros, algún día se cansará y comenzará a vivir para sí mismo. Qué innecesaria la soledad provocada por la presencia de los seres amados.
Alguien que arriesgó y perdió, arriesgó y perdió, arriesgó y perdió, y volvió a arriesgar y volvió a perder, tiene derecho a sentirse defraudado. O, por lo menos, a basarse en su experiencia para admitir que no hay manera de no salir lastimado de cualquier situación en la que uno quede expuesto.
No hay nada más lindo que observar cómo la gravedad hace que las lágrimas recorran el rostro de manera imprecisa, impredecible; que cada curva se convierta en un nuevo camino para el pequeño río que emanan los ojos.
No se le puede obligar a creer a un no creyente. No se le puede devolver el corazón a alguien al que se lo han destrozado. No me pueden pedir que le sonría a la vida, que le ponga la mejor cara al día, que me levante con el pie derecho, que sepa resolver mis problemas con lógica, que ignore el hecho de que estoy al límite del desborde emocional a cada instante. No le puedo exigir al cuerpo que siga soportando los golpes y cicatrizando las heridas. No puedo proponerle a la mente un descanso en el que solo aparecen pesadillas provocadas por las preocupaciones.
No pueden esperar de mí una actitud racional, ya que tengo la cabeza distribuida por todo el Santa Isabel, el corazón por todo Buenos Aires y el cuerpo aquí, esperando, ya casi con resignación y ansias, el próximo balazo.

Es difícil despertarse

You have to learn to crawl

Before you learn to walk

But I just couldn't listen

To all that righteous talk

I was out on the street

Just trying to survive

Scratching to stay alive

sic ego nec sine te nec tecum vivere possum

ay, ay, maldita hipocresía de gente que habla sin saber

si del entorno o de ella misma. ¿Dónde se encontraba el verdadero atacante?

Sus manos quisieron tocar el vidrio. Dedo por dedo, yema por yema. Apoyándose tranquilamente, ansiosos por sentir un poco de frío luego de tanto fuego. Se animó a abrir un ojo. Tan profundos y tan oscuros, revelaban lo que dos seres ocultaban. Cada pestaña, cada hilo de sangre, cada imagen grabada durante 16 amaneceres.
Oculta entre la luz, se observó de frente. Aún con las manos en el vidrio, como queriendo tocar su propia conciencia, abrió el otro ojo. Cada curva, cada cicatriz, cada uno de los desperfectos disimulados vanamente, cada acción que la alejaba cada vez más de ser una persona.
Se saludó, y con sorpresa se percató de que su corazón se encontraba intacto. No, se negaba a creerlo. Separando las manos del vidrio, tiró de sus cabellos con fuerza. Otra vez la habían engañado.
¡Estúpida presencia, dame libertad! Sus manos, que ya no eran suyas, tiraron más fuerte. Parecían querer arrancar cada pensamiento, cada tortura, cada razón con la cual se alimentaba la paranoia.
Tomó control otra vez de su cuerpo. Volvió a mirar su reflejo, estaba cubierto de espinas. Al ver esta imagen desgarradora y teniendo en cuenta el origen de sus malestares, se preguntó, entonces, de quién era que quería protegerse,

desgastando, consumiendo

tiendo a llevar las situaciones hasta el límite.

heart & mind

I will dedicate and sacrifice my everything for just a second's worth of how my story's ending. And I wish I could know if the directions that I take and all the choices that I make won't end up all for nothing. Show me what it's for, make me understand it. I've been crawling in the dark looking for the answer. Is there something more than what i've been handed? Help me carry on, assure me it's ok to use my heart and not my eyes to navigate the darkness. Will the ending be ever coming suddenly? Will I ever get to see the ending to my story? So when and how will I know? How much further do I have to go? How much longer until I finally know? Because I'm looking and I just can't see what's in front of me.

y sin propósito llevar a cabo mis acciones adrede

No creo que haya una situación de mayor desamparo que aquella en la que uno se hace conciente de su propia ignorancia. O, peor aún, que el hecho de tener tan poca percepción de la realidad lo lleve a uno a perder el camino y así darse cuenta de que lo que se solía pensar podría llegar a ser falso.

Entonces, es esa impotencia de saber que existe algo incarcelable, algo sobre lo cual uno no va a tener nunca autoridad, *la que hace que uno quiera darse la cabeza contra la pared.
*la que hace que uno quiera arrancarse el corazón del pecho.

Todo empieza a desconectarse, no hay razones para sacar conclusiones y mis ideas ya no sirven.

No, me niego a creer que no estoy en lo correcto.

nothing mattered anymore, I looked into the sky

well, we all want something better
we wish for something new
well, we all want something beautiful
wish for something true

180°

ALL YOU LEAVE BEHIND

poné primera hija de puta, take it easy

Ultimamente lo único que hago es quejarme y lamentarme. A la mierda con eso de "cada uno con su propia tragedia", ni yo me tengo más paciencia.
No sé que me pasó (o me pasa, todavía no salí de mi período de decadencia). Es como si todas mis manías se hubiesen archirequeterecontra concentrado para controlarme y formar un monstruo depresivo, desesperanzado, perseguido, hinchapelotas, paranóico, pesimista, caprichoso, ansioso y egoísta. Fue un mes (sí, cuento todas las fechas) de mierda, porque yo lo convertí en una mierda. Decía y juraba que me esforzaba en hacer lo que fuese para sentirme mejor, para no parecer un arbusto (me corté el pelo y no, no funcionó), pero la realidad es que buscaba excusas para seguir metida en mi período de "no valgo una mierda".
Todavía no entiendo por qué carajo me armé toda la historia, atenté contra todo lo que había logrado, no escuché ni a mis amigos ni a mí misma. Era una planta. Sí, un vegetal era (o soy).
Ahora que estoy más tranquila me pongo a pensar en lo que hice y dije. Alta escolapia, hasta me da verguenza admitir algunas cosas. Pero bueno, me niego a verlo como algo malo que me va a traumar toda la vida, prefiero verlo como algo sobre lo que puedo aprender. En realidad, aprendí muchísimo y me percaté de muchas cosas que antes pasaba por alto.
¿Quién es el causante de todos mis problemas? Julianita querida, dejá de auto-sabotearte la vida. Encima yo intentaba no causar lástima, y me encontré provocandola. Perdí mi paciencia, mis ganas, mi energía. Lo único que hice en este mes (además de quejarme) fue conectarme para seguirme torturando y quemándome la cabeza. A veces me sorprendo siendo masoquista.
Exactamente desde el 24 de Septiembre que me siento mal. Es como una constante infinita. Claro, ¿Cómo iba a resolver un problema que yo misma provocaba? Ni siquiera sabía qué era lo que me tenía tan angustiada. Intenté ocultarlo, mostrarlo, mandar todo a la mierda, preocuparme por todo, fingir, exagerar, negarlo, aceptarlo, escribir, leer, comer (estuve comiendo de más, cosa que no es nada normal en mí). Terminé con unas ojeras de la puta madre, los ojos rojos, la piel hecha mierda, los rulos desarmados y la espalda toda contracturada por el peso imaginario que yo misma creaba. Ni que se me estuviera viniendo el mundo abajo, por favor (es que creo que yo pensaba que así era).
Además, mi preocupación por lo que los demás dicen se acentuó (no jodan, ya sé que está mal y que va en contra de todo lo que pienso) y mi autoestima se fue al carajo. Me empecé a sentir tan poca persona que no me preocupaba ni siquiera por ponerme bien. No me lo merecía. Como que yo sentía que tenía que estar mal y me lo provocaba.
La cosa es que me di cuenta de todo esto (o siempre fui conciente) y cambiarlo me va a costar bastante (vamos carajo). Ahora tengo un objetivo y muchas cosas en las cuales pensar. No sabía que me había maquinado tanto la vida. Slow down hermana, todo va a estar bien.

argh, patética, ¡patética!

Hola, mi querido soldado, ¿Quién necesita estar acompañado de alguien armado con puras mentiras? ¿Quién cree en la lealtad de aquel que discrimina? ¿Existirá la bondad luego de la muerte? ¿Tan seguro se siente vivir con esta disputa entre el corazón y la mente?
No lo juro, pero generalmente no existe falla alguna cuando la amargura logró hacerse entender. Aquel peso de los años que su partida te han cargado sobre la espalda no logran engañar a esta mente tan insana. Maldito sea Junio, y los meses que lo siguen. Maldito sea Marzo y su día 21. Maldita sea la impotencia de no sentir odio alguno por alguien que le teme a la pura verdad.

no somos los mismos

Y descubrí mi mayor miedo: el hecho de que, luego de más de un año de intentar abandonar el temor, te encuentre traicionándome.

al fin y al cabo, lo que vale es la intención (por más mala que sea)

No niego haber sido madre y verdugo de mis esperanzas. No niego haberme adentrado en la incertidumbre con el corazón en la mano y la cabeza latiéndome de pánico. No niego haber perdido la calma por un segundo de tranquilidad. No niego haber creído que tu falta sería más gratificante que tu presencia. No niego haberme equivocado. No, no lo niego.
Pero tampoco niego haberme arriesgado. No niego haber saltado a un abismo sin fondo. No niego haber perdido la razón en busca de un momento de silencio. No niego haber roto con lo predecible. No niego haberme dejado total y completamente al descubierto. No niego haber sido valiente. No, no lo niego.
No pienso negar haberme sorprendido a mí misma. No niego haberme causado el mismo dolor o incluso más todavía. No niego no haber podido terminar con la dependencia. No niego no querer dejar de sostenerme de la impotencia. No niego no encontrar manera de superar ésto. No niego no encontrar salida ni sendero. No niego haber sentido como mi propia valorización se me escurría entre los dedos. No, no lo niego.
Pero lo último que negaría en mi vida sería el hecho de que, dentro de unos años, seguramente comentaré acerca de ésto con una sonrisa en los labios. No, no lo negaría nunca.

dios está con nosotros

No tengo razón alguna para temerle a la costumbre ya que existe una persona que espanta la rutina. Sin un mínimo atisbo de caballerosidad, él destroza mis incertidumbres haciendome recordar que mi poco sentido común sale a flote en mis momentos de mayor debilidad.
Ésto es por cuidar mi confianza y sanar mis heridas, por vencer mis tristezas y causarme alegría, por romper con mi odio y mostrarme mi valor, por enseñarme a vivir sin preocupaciones, por acompañarme aún en los momentos más fríos, por soportar la presión de mis delirios.
¡Gracias por enseñarme a ser una persona!

no quiero seguir sacándome valor

f*cking ignorance

If I'm a bad person, you don't like me, well I guess I'll make my own way. It's the circle, a mean cycle; I can't excite you anymore. Where's your gavel, your jury? What's my offense this time? You're not a judge, but if you're gonna judge me, well sentence me to another life. Don't wanna hear your sad songs. I don't wanna feel your pain when you swear it's all my fault, cause you know we're not the same. The friends who stuck together, we wrote our names in blood. But I guess you can't accept that the change is good. Well, you treat me just like another stranger, it's nice to meet you sir. I guess I'll go, I best be on my way out. Ignorance is your new best friend. And this is the best thing that could've happened, any longer and I wouldn't have made it. It's not a war, no, it's not a rapture. I'm just a person, but you can't take it. The same tricks that once fooled me, they won't get you anywhere. I'm not the same kid from your memory, well, now I can fend for myself. (5/10/09- 16:58)

estúpida decadencia

Me cansé de mi vegetalismo. En serio, basta Juliana.
Gozo de momentos de alegría, pero son pasajeros y cada vez duran menos tiempo. Intento distraerme, haciendo cosas que no haría en cualquier otra situación, proponiéndome metas o desafíos, riéndome a carcajadas, recordando buenos momentos, inventando historias; pero éstos se convierten en beneficios inmediatos, ya que a la larga las lágrimas vuelven a aparecer. Es que cuando no estoy en compañía de alguien o no tengo nada productivo que hacer, mi mente vaga sola y siempre se encuentra con los mismos pensamientos que quiero evitar.
Ya ni siquiera me cuesta llorar. No pinto, no leo, no dibujo, no escribo, no canto, no toco la guitarra, no estudio, no me concentro. No sé que más hacer.
Esto es lo último a lo que recurriría, pero no veo otra salida. Ya no puedo valerme más por mí misma. Necesito ayuda. Por favor.
Qué impotencia, qué impotencia carajo.

soy planta

A veces pienso y me pregunto si el cerrar los ojos y entregarse al sueño es una buena solución o un pequeño escape. Al fin y al cabo, no me interesa morir un poco más porque la vida ya la había perdido hace unas semanas. ¿Qué más me queda por entregar?
No, no me perdono una. Suelo castigarme constantemente, sin dejar pasar un error. Es como torturarse por ser humana.
¿Qué es lo que merezco?
Si supuestamente me mereciera la tranquilidad, ¿No debería tenerla ya hace bastante? Si de verdad lo necesitara, ¿No estaría a mi lado desde el momento en que abrí mi corazón? Es que no paro de salir lastimada de cualquier situación.
Estoy situada en una incredulidad permanente. Me mantiene perpleja mi gran ignorancia. No, no sé, no sé. No sé nada. No sé qué más intentar para estar bien. No sé qué es lo que quiero, qué es lo que me completa. No sé qué es lo que me hace falta.
¿Soy lo suficientemente persona?
Sí.
No.
En realidad, por la teoría y por respetar aquello que yo debería pensar, contestaría que sí. En cambio, si me guío por lo que siento y por lo que me acepto, sería un rotundo no.
En estos momentos no solo me siento poca persona, si no que no me siento valedera de nada. Me siento inferior, inútil, poco importante, poco relevante en la vida de los que quiero.
Es un gran círculo vicioso.

es que ya no sé que más intentar

¿Qué razón existe para justificar la rebeldía cuando es la muerte contra lo que se pretende luchar? Se recurre a la desesperación de aferrarse con furia y determinación de vanas esperanzas, de la ignorancia. Patéticos e injustificados intentos de evitar que el corazón distraiga a la mente y acapare su atención. No encontraré certezas mientras el miedo rija mi vida. Lo correcto y lo percibido se funden en una disputa infinita. Tan confusa, tan desconcertante que uno acaba por equivocar la realidad. Estoy existiendo en una mentira.

Bury your morals and bury your dead.

Bury your head in the sand.

E=mc squared you can relate how we made God with our hands.

so she stuck her middle finger to the world!

Acabo de tener un ataque. Me ganó la gravedad y me tiré sin fuerzas al piso. Sollozando sin conciencia alguna de lo moral y lo ético, mi único deseo era rebanarme la cabeza y arrancarme el corazón. Sentí el dolor como ajeno a mí, como un invasor. Golpearme la frente contra la pared, una y otra vez, no hizo que mi estómago se tranquilizara. ¡Estoy harta de la vida! Necesito un descanso. Paren al mundo, déjenme bajar por favor.

you got on your feet again, long lost friend

I know there is pain. Why do you lock yourself up in these chains? No one can change your life except for you. Don't ever let anyone step all over you, just open your HEART and your MIND. Is it really fair to feel this way inside? Some day, somebody's gonna make you want to turn around and say goodbye. Until then, are you gonna let them hold you down and make you cry? Don't you know things can change? Things'll go your way if you hold on for one more day. Can you hold on for one more day? You could sustain, or are you comfortable with the pain? You've got no one to blame for your unhappiness. You got yourself into your own mess, letting your worries pass you by. Don't you think it's worth your time to change your mind? I know that there is pain, but you hold on for one more day and you break free from the chains...
Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight... Don't give in, without a fight...

Dentro de cinco años me va a parecer una estupidez.

¿Cuántas veces comencé de nuevo este mes? ¿Una, dos, tres veces? Reconstruirse es necesario una vez que se decide cambiar. Basta de hipersensibilidad, ¡arriba el ánimo! La vida es una y no hay vuelta atrás.

NO NECESITO SABER A DÓNDE VOY,

SI NO SABER EN DÓNDE HE ESTADO.

"Fui un chico hipersensible(...), proclive a los temores, a la incertidumbre. De modo que la nostalgia es para mí una añoranza jamás cumplida, el lugar al que nunca he podido llegar. Pero es lo que hubiéramos querido ser, nuestro deseo."

a mi manera

vivir era trágico
doloroso
como trepar el tallo de una rosa
con las espinas del camino
clavadas en la piel
conciente
del escape de mis días
mientras yo me convertía
en un moribundo ser
sin haber solución alguna
ni siquiera un atajo
consiguiendo rechazar la vida
absorviendo incertidumbre
equivocando los pasos
cayendo de nuevo
egotada por la espera
eligiendo convertir el dolor
en algo tangible
absurda monotonía
muerta imagen aparente de alguien
al que se le había olvidado
no bajar los brazos
sin nada por lo que dar pelea
inservibles y falsos intentos
quise evadir la realidad
que me desgarraba
y recapacitar sobre mis acciones
cuestionarme y encontrar
el error
emergieron a la superficie razones
bases
fundamentos
aspectos
vida!
me eximí de toda carga
grité de alegría
tengo un camino que seguir
y hoy
me puse otra vez en marcha

no tengo la necesidad de apropiarme de todo, no valgo por mis éxitos ni empeoro por cada fracaso

ah, buenísimo, me declaro un "intento de dejar de ser pusilánime"

"Débil del alma": se obtiene de púsil (debilidad, cobardía) y ánime (alma, espiríritu, carácter). Entonces, una persona pusilánime es aquella que siempre enfrentará los desafíos de la vida con temor, que tendrá tendencia a sentirse sobrepasado y agobiado por los obstáculos sin alcanzar a reflexionar en sus propias capacidades.

phoenicoperus

es que admitiendo la muerte se encontró la vida
la excusa dentro de las excusas
la esperanza entre la fatiga
no se sonrió, digo
sonreir hoy en día cuesta mucho
pero, bah, ya no se puede perder más nada
ni la dignidad
al diablo con el orgullo
qué razón hay para sentirse mal
cuando llorar envejece
cuando de las cenizas
nació el fénix
una y otra vez
igual de hermoso
o resplandeciente
ya no existe la inercia
ni la conciencia
genial, genial, genial
bienvenidos a "mi vida, parte III"

no fumé nada antes de dormir

Tenía de mascota un cobayo que saltaba. Parecía que planeaba desde mi hombro al piso, desde el piso hasta la mesa, desde la mesa hasta mi cabeza. Él lograba entenderme en todo lo que le decía, y cuando lo retaba se estiraba como si fuese plastilina.
Cuando aparecí en la casa de Natalia mi cobayo se transformó en un monito capuchino, y volvió a saltar y a obedecer como su antecesor lo hacía.
Nos pusimos a cenar con mi familia, creo que era asado con papas fritas el plato principal. Había un plato de más y yo no recordaba cuál era el mío. Resultaba ser que el quinto plato era para el mono, que iba a comer en el piso. Pero mi mascota y yo teníamos un plan. Dejando atrás la risa de mi papá, se metió en el baño y fui en busca de él.
Olvidados el baño, la cena y mi mascota, me metí entre una pequeña multitud para observar un espectáculo de bicicletas llevado a cabo en un edificio. Los adolescentes se tiraban de un balcón a manera de pasillo, de rejas blancas y bajas, para luego intentar no matarse en la caída mediante un correcto aterrizaje.
Era extraña la manera en la que era ignorada. Me veía transparente, todo me atravesaba, y el hecho de ver como esos chicos arriesgaban sus vidas por un deporte y no poder hacer nada me hacía sentir impotente. Hasta que de repente apareció un chico que se tiró sin bicicleta que, para aclarar, eran negras, grandes, horribles y parecían una especie de intento fracasado de un transformer. Bueno, saltó haciendo una pirueta. En mi desesperación, corrí hacia la baranda, grité que era peligroso e intente agarrarlo, pero sus grandes ojos azules me desconcertaron y no pude salvarlo.
Para mi sorpresa, antes de que tocara el piso, apareció una multitud de personas iguales que hicieron de cama elástica y el adolescente logró aterrizar sin ningún rasguño. Enojada, me puse de frente a la eufórica multitud y grité que me parecía algo estúpido y peligroso lo que hacían, ya que un chico casi fallecía y por suerte del destino no ocurrió. De repente, me volví nuevamente tangible y se acercó a hablarme un muchacho que, de alguna manera u otra, yo sabía que se llamaba Ramiro.
Ramiro me explicó que había dos pandillas que se peleaban entre sí todo el tiempo. El chico que había saltado sin bicicleta se llamaba Federico, y secundaba en rango a un enorme chico que se hacía llamar Nicolás.
Éstos dos últimos eran enemigos de Ramiro y lo superaban con creces. Mi amigo lo admitía sin ningún remordimiento, ya que él aseguraba que las piruetas y los aterrizajes no le salían bien por su poca estatura y no por falta de técnica. "Soy un gnomito" decía. Yo le desmentía diciendo que no era que él era enano, si no que todo el mundo era mucho más alto que él, incluyéndome. Le llevaba, fácil, una cabeza.
Aún nos quedaba mucho por hablar, pero igualmente me despidió cuando estaba por entrar en un ascensor de puertas blancas, dentro del cual se encontraba Federico, cuya presencia causó la partida de Ramiro.
Le di mi mano a Federico y me presenté. Me reí porque no lograba pronunciar mi nombre, así que quedó como algo inconcluso la manera en la que él me iba a llamar desde ese momento en adelante.
Salimos del ascensor y me dijo "cuidado, no hagas ruido, es la zona de los bebés". Entonces me agarró de los hombros y me guío cuidadosamente por entre una máquina que desarmaba un pequeño humano y lo limpiaba por dentro. Me pareció una imagen desgarradora, así que volteé la cabeza y me dejé llevar. Luego, atravesamos juntos otra puerta blanca.
De repente me encontré en medio de una sala de espera, toda revestida de blanco, con ventanales hacia la cuidad. Me senté en un resplandeciente sillón y no lo recuerdo bien pero creo que me puse a comer pastas con Federico. Al terminar, nos levantamos y volvimos sobre nuestros pasos pero, antes de pasar por la puerta que daba a la zona de los bebés, le pregunté si me había manchado el pantalón blanco que llevaba puesto ya que muchas personas mantenían su vista sobre mí. Especialmente otro chico, que luego me enteré que pertenecía a la pandilla de Ramiro y que envidiaba a Federico por su trato con los demás. Mi amigo me respondió que sí, y me di cuenta que me había ensuciado enteramente, desde la cabeza a los pies, con una sustancia roja, llámese tanto salsa como sangre.
Pasamos nuevamente por la horrorosa máquina, que se asemejaba a las patas de una araña, y llegamos a una sala también blanca con enormes ventanales. Ese lugar no poseía techo, es más, a medida que pasaba el tiempo las paredes cada vez perdían más y más altura. El chico de la pandilla de Ramiro nos había perseguido y nos seguía mirando.
Federico me presentó a La Reina de ese mundo y me pidió que le tuviese respeto. Ésta me invitó a observar su reinado y esa parte de la ciudad. Me preguntó si conocía el teatro Colón, le contesté que sí y ella con orgullo me comunicó que lo tirarían abajo porque ya estaba pasado de moda. Me puse triste y me opuse a esa decisión. Intenté divisarlo por entre los árboles, y como no pude reconocerlo, fuimos a visitarlo.
De repente me encontré transitando una calle con La Reina y sus guardias, Federico y el chico pandillero que seguía persiguiéndonos. Yo me detuve ya que teníamos que pasar por un enorme lugar lleno de pasto, y yo... no lo piso. Ellos se habían adelantado y me empecé a poner nerviosa. Estaba a punto de largarme a llorar cuando Federico se dio vuelta, volvió a mi lado, me levantó del piso y me llevó en sus brazos.
Entramos al teatro Colón y me sorprendí mucho. Por primera vez en todo ese tiempo, me fijé en la apariencia de La Reina: una mujer vieja y estirada, con un rodete elegante y su enorme y extravagante vestido y su pelo igualmente negros. El hecho que me dejó perpleja fue la manera en la que el piso, cuadrado con blanco y negro, combinaba con ella. Me miró de mala manera y se sentó a jugar al ajedrez con unas personas que se encontraban allí.
Me senté a observar y pregunté con confusión: ¿Es éste su juego de ajedrez? Jugaban en un tablero de cuadrados blancos y negros, casi como el piso, la reina era una torre negra que se agrandaba y el rey era un alfil que, vacíos por debajo, se usaban para mover dos dados. Me contestaron que sí de muy mala manera. Y me extrañe más todavía ya que cada vez que tiraban se anotaban tres puntajes, pero yo solo conocía la existencia de dos dados. No me animé a preguntar.
El puntaje más alto era "9-9-9" y se lo había sacado, haciendo trampa, un chico que se llamaba Gastón, que jugaba en solitario en una silla. Estuve a punto de preguntarle cómo lo había logrado, pero se puso a discutir con La Reina. Una chica se me acercó y me preguntó por qué no estaba limpia como los demás. Se llamaba Lucía y me presentó a sus amigos cuyos nombres no recuerdo, salvo el de Federico, obviamente. Desde que habíamos llegado no me había separado de sus brazos.
Le contesté que era imposible mantenerse limpio todo el tiempo, que en mi mundo existían los olores y les pregunté como hacían para que el suyo se mantuviera radiante. Me contestó La Reina con un dejo de bronca, diciendo simplemente que lavaban el hígado de los bebés para que no produjeran esencia alguna. Ahí entendí la función de la máquina semejante a una araña.
La ignoré y seguí hablando sobre mi vida. Les conté mientras ellos escuchaban con asombro, como era que los humanos tenían cada uno su propio olor. El pelo, las axilas, los pies, las manos, hasta las flores. Les pregunté si no habían olido nunca un Jazmín, y una chica rubia me susurró con pudor que sí lo había hecho. Lo dijo como si fuese algo prohibido. Sentía la mirada de La Reina en mi nuca.
Les dije que mi mejor amigo, Manuel, tenía su propio olor y que aunque tuviese los ojos cerrados lo reconocería en cualquier parte. Como respuesta, pusieron cara de asco y les conteste que ese olor no era feo, era simplemente la esencia que cada humano tenía.
Al escuchar esto, La Reina se levantó enojada y me dio para hacer una tarea: que tirara la sopa, que contenía un plato que ella a continuación me iba a dar, en un tacho de basura. Les pregunté a los chicos en dónde se encontraba y me lo indicaron.
Al abrir el tacho y comenzar con mi tarea, se escuchó a lo lejos un "¡jaque- mate!" y se volvió todo negro.

massacre!

Well, I’ve got a fever
A non-believer
I’m in a state of grace
I’m gonna seize the day
Well, call of the banshee
The infidels are gonna pay
Well, call the assassin
A spasm of love and hate
For what will divide us?
The righteous and the meek
Well, call of the wild
Death to the girl at the end of the serenade
Vendetta, sweet vendetta
This fire and the desire
I am a killjoy
I drink from a well of rage
I feed off the weakness with all my love
Death to the lover that you were dreaming of
This is a stand off
A Molotov cocktail
You thought I was a write off
You better think again
Call the peacemaker
I'm gonna send you back to the place where it all began

entre/ "never gonna stop"

Uno siempre busca razones por las cuales seguir luchando. Alguna meta u objetivo, alguna presencia externa o, por ejemplo, evitar la sensación de vergüenza al darse cuenta que no se está actuando moralmente.
Hay mucha diferencia entre lo que se debería hacer y lo que se quiere llevar a cabo. Comparto una disputa constante entre los deseos y las teorías, entre la cabeza y el corazón. Entonces, ¿Qué más puede hacer uno además de intentar vanamente hacer un equilibrio entre ambos?
No lo sé.
La perseverancia se desgasta. Por más que uno pretenda actuar sin esperar resultados, soy humana y muy débil, y necesito de algún recurso sobre el cual apoyarme. Intento, invento y río, pero por dentro se sabe muy bien qué es lo que se quiere ocultar.
Sin municiones, arrojé mis escudos. Ya no me molesta estar al descubierto, ¿Quién podría dañarme más todavía?
Me niego a seguir mintiendo por miedo a terminar poniéndome en posición de mártir. Lo admito y me declaro rendida. La vida logró pasarme por encima.
La ignorancia fue arrancándome vigilia y concentración. El control intensivo acabó por desgastarme rompiendo con el objetivo de regenerarme. Las nuevas ideas y puntos de vista no fueron más de lo que pensé que serían: un recurso de angustia. Se borró mi alegría.
Ah, es que llegué tal punto de paranoia que lo único que me quedaba por hacer era conseguir una nueva filosofía y aferrarme a ella como fuera. Supuestamente, tenía que aprender a enfrentar al dolor y mirarlo como algo sobre lo que se puede aprender y crecer. Entonces, ¿Qué debo hacer cuando el sufrimiento es costumbre y las soluciones son escasas?
No lo sé.
Qué impotencia causa decir no puedo. Es que, siendo una persona tan sincera como yo, ¿Qué razón tengo para no admitirlo?
Por decirlo así, hoy no tengo ganas de seguir adelante. No me siento merecedora ni siquiera del aire que respiro por inercia. Quisiera tener todo y no logro valorar nada.
Basta. Elijo dejar que esto me supere. Aunque creo que ya me había muerto hace bastante.

Huir.

Ayer recibí una noticia devastadora. Se me aflojaron los ojos, se me cayeron los brazos. Mi boca perdió inclinación y mi espalda absorvió la tensión repentina. Evité salar mi vida con el agua de la amargura, pero espasmos de negación e incredulidad conseguieron alcanzarme durante toda la noche. Me desperté sin deseo alguno de hacerlo, ya que el dormir es una manera de morir, de escapar del día. Apenas conciente de la hora, me levanté con el cuello quebrado.
Quería salir corriendo y no volver nunca más. Volar, como lo hiciste en un momento. Escapar junto con tus recuerdos. Mi corazón y mi mente se coordinaron en un mismo deseo por primera vez en mucho tiempo.

límite y perplejidad

Por favor, cualquier cosa menos ésto.

Why you wanna tell me how to live my life? Who are you to tell me if it's black or white? Mama, can you hear me? Try to understand. Is innocence the difference between a boy and a man? My daddy lived the lie, it's just the price that he paid. Sacrificed his life, just slaving away. Oh, if there's one thing I hang onto, that gets me through the night. I ain't gonna do what I don't want to, I'm gonna live my life. Shining like a diamond, rolling with the dice, standing on the ledge, I show the wind how to fly. When the world gets in my face, I say have a nice day. Take a look around you; nothing's what it seems. We're living in the broken home of hopes and dreams. Let me be the first to shake a helping hand. Anybody brave enough to take a stand? I've knocked on every door, on every dead end street, looking for forgiveness, what's left to believe? When the world keeps trying to drag me down, I've gotta raise my hands, gonna stand my ground.

ad astra per aspera

cómo me gustan los caminos difíciles.

mi tranquilidad es directamente proporcional al cuidado de mis uñas

Apura a las tres famélicas, algún día llegaran a retroceder y te harán más joven. No pierdas la esperanza, que en 365 días y algo así como seis horas aprenderás que el tiempo vivido no fue más que una realidad antigua, lejana y malgastada.

"-hoc est simplicisimum- contestó él-:

porque estoy loco."

Con paso apresurado, un mal soldado camina entre fronteras hacia ningún lugar. Su estandarte no flamea, es rígido como un cristal. Y lo que tiene de duro lo tiene de débil, el hielo lo hace resbalar.
Allá en el horizonte un mar naranja se abalanzaba por entre los deseos. Daña sus ojos, pierde su empeño. El mar naranja resultó ser fuego, quemó su bandera, enredó su sosiego.
El esclavo del poder perdió su estrella y sus fuerzas. Y con el fuego extinguido quemó sus sentidos, no quiso saber nada más sobre su tierra.
Los años lo habían superado.

you don't really care for music, do you?

Esta es la historia de un reino prisionero.
Monarquía absoluta en un lugar reducido.
Poderes concentrados, atenciones desviadas.
Miradas perdidas en una pared blanca.
Uno de sus súbditos se levantó y se le puso en contra.
Qué amargo es el no entendimiento.
Las conexiones se cortaron.
Las mesas rotaron.
¿Quién estará cenando en mi plato ahora?
¿Acaso el piso parece muy sucio como para dormir?
Descansa, conciencia, descansa.
Tal vez mañana sea un nuevo día.
Tal vez la sangre se muera de un susto.
Tal vez la subordinación enferme al prisionero.
Tal vez la razón se mire con otros ojos.
¿Quién es dueño de la corona?
El poder no alcanza el equilibrio.
Su cuerpo es viejo y su mente joven.
Y su mente es vieja y su cuerpo joven.
Y su cuerpo es viejo y su mente también.
Y su mente es joven y su cuerpo también.
Una manada, madurez incipiente.
Es que 16 menos cinco significa tortura.
En este mundo de golpes en donde no existen las palabras.
En donde una sonrisa se convierte en un insulto.
En donde todos se ahogan en un vaso de agua.
En donde la muerte incentiva al egoísmo.
En donde el vocabulario consiste de pocos vocablos.
Por mi parte odio ser parte.
Parte de este pedazo de infierno.
La sed de canibalismo se aplaca por espanto.
Y un sueño se va destruyendo.
Pero hay algo que pude rescatar.
Algo que me mantiene viva.
Una razón que no me podrán arrancar.
Es que tu presencia, más tu ausencia, me enseño.
Tus acciones y actitudes mostraron una realidad.
Es que ahora tengo un objetivo en la vida.
Mucho más fuerte que el deseo de escapar.
Y lo que más anhelo es luchar.
E intentar como pueda.
No parecerme a lo que me crió.

fend for yourself

GOING BERSERK

mayor es el peligro cuando mayor es el temor

Mi plan de mantener ocupada mi mente en cualquier otra cosa estuvo a punto de fallar al enterarme de iba a tener que esperar 20 minutos sin hacer nada relevante con mi vida. Me senté en la silla de madera mirando como la lluvia conseguía inundar Don Bosco, esperando ver la plateada camioneta y prometiéndome no desviar mi concentración hacia temas no deseados.
En lo que me parecieron mil vidas, conseguí hacer un recuento de lo que había hecho en el año y lo que aún me quedaba por hacer. Pero, fuera del tiempo kairótico, había conseguido evadir la realidad unos miseros 7 minutos desde que me había rendido al descanso momentáneo de mis múltiples tareas que me mantenían lo suficientemente ocupada como para no caer en ciertas tentaciones.
Metí las manos en los bolsillos de la campera. Es que hacía frío y decidí dejarme llevar por el lenguaje corporal que se traduce en inseguridad al querer esconder siempre el objeto de mis acciones. Tanteando, encontré eso que me había desprendido para inventar, aunque sea por unas semanas, que no me importaba el hecho de tenerte lejos.
Dulce rendición. Me permití un mínimo masoquismo y recordé como fue que habías aparecido en mi vida. Emergió con fuerza por haber sido ignorado, como una vieja película dentro de mi cabeza. Lástima que el tiempo esta vez sí había conseguido escapar. Una camioneta plateada apareció en la esquina. Con la desesperación de alguien que intenta seguir con vida, abrí la puerta de vidrio y me encaminé hacia ella adentrándome en la lluvia, dejando que ésta borrara, una vez más, tu doloroso recuerdo.

Sí, prometo muchas cosas, pero me estoy permitiendo los últimos minutos de frenética dependencia. Con los ojos ardiéndome, las manos cansadas y el corazón en otro lado, lo admito, la que sigue en frente de la pantalla soy yo.

pero la incertidumbre me está matando

Y esto lo voy a tomar como un descanso y no como una falta, porque por más que el no tener contacto me desgaste, entre toda esta confusión logré encontrar una certeza: ya no habrá tanta dependencia.
Existen algunos pros en esta situación tan vacía, ya que mi mente se mantendrá alejada de tu imagen, mi preocupación se centrará en mi recuperación y el tiempo me dejará, por fin, volver a armar mi rompecabezas. Voy a poder cenar tranquila, hablar con mi familia y dejar de perderme en la clase de historia. Es más, voy a poder cumplir algunos pequeños objetivos que había optado por dejarlos de lado porque tu presencia me llevaba, una vez más, hacia la distracción.
Con esto no estoy intentando sacarte valor. No, nada de eso. Lo que quiero decir es que a veces uno se encuentra bajo tanta presión que necesita abandonar el control obsesivo y dejar que las cosas fluyan de una vez y por todas. Es como si me condicionaras inconcientemente.
Por eso, te deseo un hermoso alejamiento. Sinceramente, paz es lo único que necesito.

No sir, well I don't wanna be the blame, not anymore, it's your turn. And why do we like to hurt so much? I can't decide, you have made it harder just to go on. Well, I was wrong. That's what you get when you let your heart win. I drowned out all my sense with the sound of its beating. I wonder, how am I supposed to feel when you're not here? 'Cause I burned every bridge I ever built when you were here. I still try holding onto silly things, I never learn. I'm sure you've heard. This heart will start a riot in me. Now I can't trust myself with anything but this.

¿Por qué tengo miedo de perderte si no me pertenecés?
Se me acumulan las preguntas y sigo sin ninguna respuesta.

Standing on a bridge, watch the water passing under me
It must’ve been much harder when there was no bridge just water
Now the world is small, remember how it used to be
With mountains and oceans and winters and rivers and stars

Watch the sky, the jet planes, so far out of my reach
Is there someone up there looking down on me?
Boy chase a bird, so close but every time
He’ll never catch her, but he can’t stop trying

Esto es una manera de evitar reprocharme el hecho de poseer una capacidad extraña que abarca ignorar completamente la existencia de algunas de mis actitudes. Es algo así como ser conciente de un problema, aceptar el desafío de cambiarlo pero solo ponerme en marcha cuando éste fue tan reprimido que alguien o algo termina estampándomelo en la cara. Y, ya que no me queda otra que luchar por algo que prometí, hago uso de mi costumbre de dejar plasmados mis pensamientos en textos lo suficientemente enredados como para admitir que son míos. A puño, letra y teclado de dos manos más o menos funcionales, ya que mi derecha a veces decide fallarme (y hacerme zafar de dos horas semanales de educación física).

Puede ser más fácil desconfiar de un je t'aime para no tener que afrontar el desafío carpe diem.

when you laugh, are you really crying?

listen to my voice, is my disguise
not sure what's real anymore

crazy but I believe this time
begging for sweet relief
a blessing in disguise

dying behind these tired eyes
I've been losing sleep
please come to me tonight

I got my hands on a miracle
Believe it or not

and there ain't no way
I'll let you take it away

everything that we survived
It's gonna be alright
just lucky we're alive

got no vision, I've been blind
searching everywhere
you're right here in my sight

take it away

la última es la vencida oportunidad

Encadenado lo desgarrador, oculto lo deslumbrante, esperanzas vivas en alguna parte y el sabor amargo de la propia mutilación. Lo que se percibe con la piel y la desesperada claridad de unos nublados ojos se convierte en falso al compararse con la invisible y verdadera razón. Junto con el temblor de la tierra las pasiones se apagan, las especulaciones se vuelven insanas y el oro deja de brillar.

my sunshine

treat each one as the gift he or she is

to be continued

Es dentro de aquel mueble en dónde se esconde mi credulidad. Al abrirlas, las desgastadas puertas hacen ruido, mucho ruido, como gritando y haciéndome recordar cuán negados tenía aquellos momentos.
Una realidad tangible, una lejana vida guardada en miles de álbumes de fotos se muestra ante mí. Y, arrodillada en el piso, consigo sacar el primer montón de recuerdos de la pila tan desordenadamente hecha.
Mis ojos logran encontrar el primer atisbo de mentira. ¿Dónde habían quedado aquellos jóvenes tan felices y sonrientes que la imagen que sostengo entre mis manos refleja? Y su pelo, sus cuerpos, sus narices y el mutuo cariño que, en aquel momento, aún seguía vigente. Y el primer fruto de su amor, quisiera afirmar, se encontraba justamente en el vientre de lo que sería una futura mamá.
Con mi atención enfocada en la próxima mentira, logran aparecer cabellos igualmente enmarañados, producto de la genética, sobre unas caras que, a mi parecer, reflejaban un presente que ignoraba el futuro que le esperaba.
Una tercera foto mostró las mismas facciones más una, regodeándose de ser parte de una familia tipo, hasta entonces.
Creo que ya tuve suficiente con el primer bloque de hipocresía.

... que implica una ardua y conspicua tarea que abarca toda la vida, como condición para no diluirse en los contextos.

Egocentrismo paradógico por lo contundente y débil a la vez.
Y aunque puedan coincidir espacios o tiempos, sin embargo, mi lugar es inocupable, mi instante invivenciable, salvo por mí mismo.

en silencio, mi querido fg

Lamentablemente, uno se obliga a acostumbrarse a olvidar la bondad y la humildad y aceptar que los buenos valores se resignaron a enterrarse en los recuerdos de quienes deciden abandonar la inocencia. Es que no hay nada más penoso que un niño al que le arrebataron la infancia y lo obligaron a convertirse en hombre aún teniendo once años. Arrancarle el corazón de un manotazo y condenarlo a soportar una joven madurez característica de aquel al que la muerte consiguió absorberle la vida. Mas quién podría imaginar que, aún teniendo excusas de sobra, existiría alguien que a conciencia eligió la lucha en lugar de la rendición. Y pudiendo robarle una lágrima hasta al más impasible, inmune a la influencia, decide callar y soportar en silencio.
Uno con poca experiencia se cree capaz de apaciguar algunos dolores. Uno se convence estúpidamente que atrapar las lágrimas consigue calmar el sufrimiento. Me castigo por haber sido tan ignorante y haber dejado que mi soberbia me haya hecho pensar que la vida de los demás se reconstruiría con un abrazo.
Daría lo que fuera por desvanecer la angustia que vive escondida en algún lugar de tu persona. Peco de egoísmo y admito que ponerme en tu lugar es algo que se me escapa de las manos. Y te admiro. Te admiro por callar y no exponer tu historia, por no recurrir a la lástima. Te admiro por ser un tipo de persona que es sumamente difícil de encontrar.
Y aunque en tu risa todavía se denote tu pasado, nada logra apagar tu bondad. No puedo vaciar la mochila que cargás en tu espalda. Si pudiese, te regalaría la vida que te negaron y te devolvería los años que se te escaparon. Y es que el hecho de sacarte una sonrisa me hace sentir que el mundo todavía tiene una oportunidad.

resistir

uno espera de lo perfecto
la perfección
y del esfuerzo
una recompensa
que nazca una lágrima
de una sonrisa
y que el corazón
se mantenga intacto
uno intenta mantenerse de pie
entre junio, julio y agosto
aún sabiendo que hasta lo posible es imposible
durante los meses más fríos del año
uno se enfrenta
el otro se esconde
uno calla
y el otro grita
¿qué es una casa
sin un hogar?
¿qué es un amigo
sin amistad?
¿cómo consiguió la amargura
filtrarse entre las heridas?
¿cómo pudieron mis paredes
haberse dejado derrumbar?

y es que los que uno más ama
o los que más lo aman a uno
terminan generando
el peor dolor te gusta tener mi corazón en tus manos