El acto de peor despojo que he llevado a cabo en mi vida
ha sido
el de no responder a mis deseos
JAMÁS.

No sé si te quiero a vos, o alguien te quiso para mi en algún momento.

Si no sabía qué era lo que quería, ¿cómo iba entonces a saber elegir? Si no conocía otra cosa que la imitación, o la idolatría malsana, el vivir dejándome arrastrar. No comprendía qué me aquejaba o qué me hacía sonreír.

me hacés bien, me hacés bien. todo el tiempo me hacés bien Y NO PARÁS DE HACERME BIEN y de aparecer en todos lados, en todas las formas, lugares, y personas.

me gusta escucharte porque siento que aprendo, y me gusta ser escuchada por vos, porque no emitís juicio malsano y egoísta, no imponés opinión, simplemente callás y decís "te entiendo". y eso también me hace crecer. vos me das el privilegio de ser.

juliana está a salvo con vos. juliana, con vos, no tiene miedo. juliana es, juliana se encuentra en su casa. juliana se descalza y camina en el pasto con vos, juliana se quiere, se abraza y se suelta el pelo. juliana, con vos, no se impacienta, no se pone ansiosa, no rompe a llorar. juliana no acelera y frena, cada cinco minutos, en tu presencia. juliana se siente sana y en paz. con vos. siempre con vos, siempre fuiste vos.

Pareciera que no me molestase la muerte y la vida me enfureciese a cada minuto. No soporto el ir y venir diario de la rutina, o el levantarse, el tomar decisiones, el estar sin estar y el ser sin ser nada, flotando sin nada. Me aburre no encontrar nada que me mueva el estómago, que me haga sentir en mi casa, que responda por fin a mi necesidad de dejar de sentir peligro en todos lados, no de muerte, sino de que pueda llegar a pasar algo que me haga perder el tironeo constante en el que me llevo a cabo como persona.
Creo que vivo no por el miedo a la muerte, NI por el anhelo de vivir, sino por el simple hecho de estar jugando constantemente a ganar o perder orgullo conmigo misma, que qué tan bien me salió esto, hasta dónde puedo llegar con aquello, a ver cuánto avancé o retrodecí y echarme en cara las cosas que hice mal para seguir apostando y seguirme tirando la existencia al hombro, empobreciéndola, gastándola sin disfrutarla realmente.
No sé si alguna vez fui feliz, o si en serio estuve deprimida, o qué es lo que siento. No siento nada, porque la tristeza de hoy es mi risa de mañana, y así sucesivamente, porque nada importa, o nada me importa a mí, más que seguir inventando razones y contradicciones, y dolores, desamores y alegrías para condimentar un poquito más mi aburrida existencia, insulsa, insípida.

creo que nos conocíamos demasiado. por eso, a veces, no necesitábamos de las palabras.

En vez de aprender a vivir sin vos y estructurar una vida nueva alrededor de esa idea, te estuve buscando en todas mis relaciones. Te busco mucho últimamente.

Te busqué en todos lados, en otras caras.

De haberte roto las manitos, una y otra vez.

De haberte pensado del revés. 

De haberte encorvado la espalda y achicado la panza.

De haberte llorado y golpeado en la cabeza.

Te pido perdón.

sí, señor.
sí, señora.
¿qué? ¿quiere que me haga alfombra, escalera? sí, señora, siempre y cuando me prometa que no me dejará sola cuando llore.
¿cómo que eso no es parte del contrato?
me callo, señor, me callo cuando usted lo desee.
¿ahora y siempre?
está bien, señor, guardaré silencio.

estoy tan llena de parches desde hace tanto tiempo
que creo que es hora de ver cómo fueron cicatrizando las heridas
¿no?

De vez en cuando me agarran esas ganas, muy chiquititas, y me acompañan durante todo el día. Se me suben a los hombros y me hablan sin cesar, me recuerdan tiempos dulces y tiempos amargos y tiempos en los que el tiempo no pasaba, sino que se encontraba estancado.
Esas ganas se me pegan y se me quedan y se me huyen cuando quieren, y se me tuercen y retuercen de risa y de llanto y recuerdan y recuerdan y recuerdan.
El otro día se me subió una ganita al hombro y no me dijo nada, se quedó ahí, viajando conmigo en el tren, mirando por la ventana. Y después de un largo silencio, largo como el viaje entero, me dijo, susurrando: ¿Qué me dirías si te contara que estoy bien?

Conmigo no intentes jugar este juego, conmigo se pierde, conmigo no hay lugar.
Conmigo se caen los velos, las máscaras.

Me había vedado tenerte cerca. Te fui velando en lenta espera. Negro agujero, hoy hay en mi. 
Fui reemplazándote con otras cosas. Hice vista gorda y pude seguir. Es así, olvido lo malo y lo bueno con facilidad. Si la memoria no engaña, miente la actualidad. Es así, olvido lo malo y lo bueno sin distinción. Y a esta carcaza se le filtra el dolor. Luego de un tiempo, fue inevitable. Tanto pensarte y te hiciste carne. Señuelo corriendo en mis dedos. No fue lo mismo, viejos conocidos. Dejame, dejame, dejame te pido. Que estando suelto, estoy más vivo. Tanto extrañarte, empuja al instinto. Con un chasquido, matame de nuevo. Quedate conmigo.

Hacés que no me importe nada más que el instante preciso en el que me sitúo junto a vos. En verdad, en ese momento, bailo por dentro al compás de tu voz y ya nada me toca: me reduzco físicamente y me vuelvo ánima en vuelo, suelta, feliz, curada al fin.

¿Qué será lo que destruye tu ánima, hermana?

si ya con la sola idea vuelve a dolerme, no hay chances de que lo lleve a la acción. otra vez pasar por lo mismo, jamás.

No puedo competir con eso.

¿por qué no dejo de golpearme con un martillo?
porque la sensación, cuando me detengo, es maravillosa.

nada

A veces se me hace tan difícil encontrarme en algún lugar. Hace ya bastante tiempo que ando a zancadas por la vida, sin entender mucho en realidad. Todos mis dolores y mis sueños, que tanto tienen en común, se me presentan de vez en cuando para recordarme, una vez más, que nada hice, nada hago, y que nada soy.
Se me escapa el tiempo entre los dedos, como si fuese arena, se va y se desparrama, y queda ahí, sin haber tomado ninguna forma, sin haberse moldeado en alguna idea, en algún futuro, o en alguna base en la cual ponerme en pie.
Veo como una sucesión de imágenes mi vida entera, oscura y en vano, pasar ante mis ojos. Me considero a mi misma un ser sin necesidad de nada, ya que nada se me hizo tan fácil en la vida como rechazar todo lo que mi persona merecía para encontrar tranquilidad y poder descansar al fin.
De mis acciones, agresivas, espasmódicas, gesticulantes de más, no se rescata nada. Fruto de nada soy, ni fruto dejé plantado en ningún lado, más que unos cuantos recuerdos feos de haber pasado por mi lado, de haber experimentado un pedacito de mi.
Siento que a cada paso achato la tierra para que nada vuelva a crecer en ella ya. Torbellino de emociones fuertes que no sabe cómo controlar ni a dónde llevar toda la angustia envuelta en cristal que guarda dentro de sí.

Nada me mueve el piso.

No tengo recuerdos de haber disfrutado jamás el pasar tiempo sola. No soporto el silencio de la ausencia de gente a mi alrededor. Y esto me fue muy criticado, por la dependencia emocional y física que usualmente se me generaba para con los otros.
El tema es que me da miedo pasar tiempo conmigo. Me dan miedo mis miedos y lo que genera en mi pensar en ellos.
Sola, me siento expuesta.

Jamás aconteció en mi vida una acción tan planeada como la de decidir que no, que ya no había mucho más para hacer, que nuestro vínculo había muerto hacía ya bastante.

Juguemos un rato a curarnos de a poquito, revitalizando con acuarela las pequeñas secuelas de los dolores.
No pensé jamás que iba a desenterrarme. Esa era la única realidad que conocía y, por ende, pensé que la vida misma era un ir y venir de situaciones violentas para conmigo.

No te preocupes, no hay manera de que deje de quererte jamás.

Un día después, después de vos, crucé los dedos. La barca pasó y el río quedó, al fin, quieto. Apostamos mal. ¿Serás más feliz vagabundeando? Muy poco amable fui, nada nuevo vi en tus ojos.
eso.

¿Por qué no?
Porque sigo esperando que se te caiga la cara.

"sin tregua", Almafuerte.

I

Al clásico del compás establecido
para cantar las cosas soberanas:
  invocando al amor y al buen sentido,
  musas que deben ser hermanas:
sin temer ni a la crítica del ruido
ni a la pereza y cobardía humanas:
voy a cantar mis versos al trabajo?
¡al sin tregua, al feroz, al a destajo!

II

Pero pido, por Dios, se me permita
no lanzarme de golpe a la faena;
porque mi viejo numen necesita
saber si su cordaje siempre suena,
como el yacán sus miembros ejercita
para bajar sin dudas a la arena:
las aves de gran vuelo alzan su vuelo
después de breves pasos por el suelo.

III

Preludio que, tal vez, me salga largo,
y como largo, fatigoso enredo;
pues, al coger la pluma me hago cargo
de que me impongo más de lo que puedo,
y de mi propia fama sin embargo.
No fío de mi fama y tengo miedo:
¡para la eternidad fiarme de un pase
quisiera lograr yo, con una frase!

IV

Podrá ser que me valgan: ansia firme
de producir el bien de cualquier modo;
más que afán ateniense de lucirme,
furor de semidiós de hacerlo todo;
más que la pretensión de redimirme,
la de bruñir y honrar mi propio lodo;
¡y el fervor masculino, temerario
  de hurgar mi corazón, no el diccionario!?

V

¡Y me valieron ya!?gran llamarada
me llenó de saber sin más estudio:
templó mis fibras, afiló mi espada,
con sólo cuatro gotas de preludio;
y aunque las cuatro en si no valen nada,
las dejo como están, no las repudio.
¡Para dar sus mazazos más certeros,
sólo escupen sus palmas los herreros!

VI

¡Levántate holgazán!?¿ves el conjunto?,
la gloriosa verdad de las estrellas,
pues sabe que sin ti, sombra, trasunto,
dejarían de andar y de ser bellas;
¡porque basta que ceda un solo punto,
para verlas caer a todas ellas!?
¡Levántate holgazán: vibre tu pulpa,
peligra el universo por tu culpa!

VII

Nadie te dice, nadie, que no sueñes
y la luz de otros tiempos no vislumbres;
que sin haber subido te despeñes,
y a vivir despeñado te acostumbres;
que la visión angélica desdeñes,
de la paz que sospechas en las cumbres;
¡más de tus sueños de holgazán no hables!;
proque tienen que ser ¡muy miserables!

VIII

Aquel que se desploma en su miseria,
padece la miseria de si mismo?
en su nervio, en su músculo y su arteria,
desteje, desordena el raquitismo:
¡fiebre de destrucción, furor de histeria,
dinámica de sombra y cataclismo!?
¡Levántate chacal: deja tu acecho,
huye para in aeternum de tu pecho!

IX

¡Huye para in aeternun, en el carro
de los suspiros que al gemir exhalas!?
¡fuga, como una esencia de su tarro:
sueña, como una larva, con tus alas;
brota, como una flor brota del barro;
surge de tu dolor, lleno de galas;
ten una vez, hermano, la inmodestia
de pensarte más hombre que una bestia!

X

Llenate de ambición, ten el empeño;
ten la más loca, la más alta mira;
no temas ser espíritu, ser sueño,
ser ilusión, ser ángel, ser mentira.
La verdad es un molde, es un diseño
que rellena mejor quien más delira?
¿que la ciencia es brutal y que no sueña?
¡eso lo afirma el asno que la enseña!

XI

Naciste en el peldaño de una escala,
no en el seno confuso de una nube;
con el cetro en las manos, o la pala
pero raudo y audaz como un querube;
si no son los peldaños es el ala
que te despierta y que te grita: ¡sube!?
¡sube sin timidez, no te abandones;
si te asusta volar, hay escalones!

XII

Escalones vibrantes que repelen
con poderosa percusión elástica,
que a salvar las alturas nos impelen
en una sin cesar marcha gimnástica;
¡anhelación de ser, marchas que suelen
rematar en la púrpura dinástica!?
¡no te duermas, por Dios; no hagas tu nido
en el vil escalón donde has nacido!

XIII

Yantar bien, dormir bien, es lo de menos;
pero soñar lo menos es afrenta;
no es digno del dolor romper los frenos
tan solo por la vianda suculenta;
delante de un redil de vientres llenos
¡prefiero yo la humanidad hambrienta!?
sueñan los grandes monstruos directrices
en un mundo bestial?¡sin infelices!

XIV

Genios de la igualdad, por cobardía,
o piratas protervos de alto bordo,
que quisieran un mundo sin porfía,
sin el pater familia, como el tordo;
mundo como el edén, pura ambrosía
hombre cual un rufián, feliz y gordo?
¡no desarrollan genio las mujeres,
porque sin gran dolor tienen placeres!

XV

¡Dolor, santo dolor; sol iracundo
que a las almas estólidas caldea;
que tortura a las fibras de lo inmundo
hasta que se hacen leña y se hacen tea!
¡Padre de lo mejor, amo del mundo;
generador supremo de la idea;
draga de remoción; llama expiatoria
que convierte las pústulas en gloria!

XVI

Odio por lo tranquilo y uniforme,
y ansia de otro nivel y de otro aspecto;
fiebre de perfección en lo deforme,
y hambre de superluz en lo perfecto;
soberbias de Luzbel; vacío enorme
en el alma sombría del insecto?
eso requiere Dios, para sus planes:
angustias de Satán?¡somos satanes!

Bastante forro de mi parte no haber hecho nunca nada en la vida. ¿Y mis éxitos?

debo expandir esta idea a todos los ámbitos de mi vida.

hacer la mía. simple.

no sé

Es un proceso, vuelvo a repetirte, largo, larguísimo, así que tomátelo con calma porque bien sabés ya que no podés esperar más que las cosas estén de toque resueltas. Creo que es sano que estés llena de dudas, que no tengas nada acabado. Además, ¡recién ahora te estás conociendo! Pensá que no tuviste ser hasta hace unos meses, cuando decidiste volcarte a tu carrera y empezar a escucharte un poquito más a vos que a tu contexto.
Fue una gran cagada, eso sí, haber gastado tantos años y esfuerzo en crear una persona ajena a vos, que coincidiera con cada demanda que venía de los espacios que te rodeaban. No había manera, por donde se lo mirara, que pudieras afirmar UNA cosa que te perteneciese sólo a vos, de raíz, que no estuviese influida por las opiniones de los demás.

¿Qué te gusta? ¿Qué no te gusta?
"¿Por qué no tocás más la guitarra?" "¿Y por qué ya no pintás más?" "¿Por qué no lees ni escribís?"
"El Trabajo Social se puede llevar a cabo sin que se tenga que estudiar". "Te vas a cagar de hambre". "Sos una careta".
"No seguiste más con tela". "¿Al final nunca aprendiste a malabarear?"
"No sé qué es el Trabajo Social". "Misión es una cagada, vas sólo una vez por año". "¿Qué hacen en el oratorio? ¿Eso sirve?".
"Sos una exagerada". "Antes no eras así". "Una relación involucra a dos personas".

Estoy contestando más "no sé" que otra cosa. Ahora me doy cuenta que muchas de las actitudes o pensamientos que yo tenía, que me hacían tanto ruido, me eran contradictorios de base, porque yo, en realidad, no era así. Tampoco puedo contestar quién soy ahora, o quién siempre fui, pero sí tengo en claro dos cosas:
- Estoy enamorada de lo que hago, del laburo social, de mi carrera, del oratorio, de misión, y de mi posible salida laboral. Creo en el cambio, y esa es mi bandera. Sé que nada ES así.
- Necesito ser escuchada con urgencia. Ya de por sí yo jamás hice caso a mis necesidades y demandas, así que me estoy construyendo, de a poco, una voz, un cantar, y un accionar, acorde a mi persona.

Además, descubrí que no odio tanto. Era mentira. ERA MENTIRA. NO PUEDO CREER QUE HAYA SIDO MENTIRA.

Blame it on you, thought these years I've been losing.
Blame it on the past, it's the last place I knew you.

escuchar a Juliana

"Si vos creés que tenés un monstruo interior, es tu problema... Pero ¡sí tenés iniciativa!, estás intentando enamorarte de lo que hacés".

No aprendí nada. A cerrar el orto y a mirar al frente, carajo, no hay otra manera. Porque mirarte me hace mal.
Me dan ganas de mandar todo a la mierda.

Tiraría todo lo que hice hasta hoy, me iría a la mierda, a otro país, no le hablaría nunca más a ninguno de los que conozco, borraría mi rastro de internet, dejaría a mi familia con un miembro menos, dejaría morir a mis abuelos sin verme nunca más, quemaría todas mis pertenencias, comenzaría mi carrera, lejos.
Necesito empezar de cero, me cansé de todo lo que me ata.

tan superficial

No hay nada más patético que estirar, estirar, estirar y después echarse para atrás poniendo excusas. Al tirar, y tirar, cruzás límites, van pasando bajo los pies las líneas que delimitan hasta dónde uno puede llegar.
Yo por lo menos, no me di cuenta de lo cagona que era.
Un ser con poco contenido, eso soy. Miento, quiero ser una persona que no soy y en base a eso miento. ¿Hasta dónde voy a poder llegar siendo así, estirando y estirando?
Estiro la vida, pierdo tiempo, no tengo ganas. Gasto energías en pensar futuros, en inventar ideas y en creerme el centro de todo.
Loco, ¡nadie piensa en mi! ¿Por qué debería actuar como si así fuera?
Basta de excusas, o de fingir que vivo. Soy un ser sedentario e inamovible.

allá

Ésto que siento hoy viene de mis entrañas, no hay con qué darle, está dentro de mi. No aguanto la lejanía, la incertidumbre, el no saber qué va a pasar, qué está pasando, qué vas a hacer, qué de lo que escuché fue verdad. Tengo mucho miedo, te tengo mucho miedo, está en juego todo lo que soy. Toda mi historia, mis pensamientos, mis dolores, mis alegrías, mi futuro, mi estabilidad, todo, lo tenés vos en tus bolsillos.

dejarme de romper las pelotas

básicamente eso.

ánima

Mis construcciones no serán sólidas, no mientras yo siga siendo un fantasma. Cada acción y movimiento, cada granito de arena en el desierto se desvanecerá sin haber aportado nada al mundo circundante, sediento de orden entre tanta catástrofe.

Watch you all go up in flameS

Shame shame go away
Come again some other day
Memories keep haunting me
Help me chase them all away
Hush now settle down
Button up don't make a sound
Close your eyes, turn around
Help me burn this to the ground
Come now take the blame
Thats ok i'll play the game
I don't care it's all the same

¿cómo podrás elegir sin diversidad?

Hoy, a mis 18 años, miro para atrás, veo mis fotos, recuerdo mis actitudes, y pienso que claramente no entendía nada. Me vienen a la mente situaciones, reacciones, llantos o ideas que me dan ganas de ser otra persona para ir corriendo hacia mí y pegarme una buena patada en la nariz. Era tan hipócrita que hasta usaba ese insulto para definir a personas que no me caían bien, sintiéndome superior por el hecho de pensarme distinta a ellos, cuando, en realidad, era lo más parecida posible.

No sé, no me odio, o por lo menos no la mayoría del tiempo, por más que diga lo contrario. Siempre fui mentirosa para conmigo y para los demás con respecto a mi. No me conocía, y ahora que lo estoy empezando a hacer, me defraudo seguido. Me doy la oportunidad de equivocarme, claro está, pero me decepciona que todo aquello que creía de mi resultó ser erróneo. Me tenía en un altar, como una persona a seguir, un claro ejemplo de la sinceridad y los valores. Teniendo ésto cómo base, nunca iba a poder entender por qué, la mayoría del tiempo, las situaciones no respondían como pensaba que lo iban a hacer. 

Intento reírme de todo lo que me está sucediendo, asumir mis faltas y educarme poco a poco, muy lento, como debe ser. Debería aprender a no intentar hacer que todos vayan a mi ritmo en la vida, soy una persona muy acelerada e impulsiva, y el reloj me pesa bastante sobre los hombros. El miedo de desgastarme, de perder el tiempo me persigue a todas partes. Es más, intento adelantar situaciones como si eso funcionara en el mundo real.

Me duele que me cueste tanto dejar atrás mi estupidez latente y convertirme en una persona íntegra, sincera, con conciencia de que existe gente viviendo alrededor de uno mismo. Me duele, también, mantener el pensamiento contradictorio de creerme capaz y a la vez no tenerme fe. Cuando veo resultados positivos, me llena de alegría, porque quiere decir que me equivoqué, que, en realidad, sí pude. Cuando veo resultados negativos, me enojo, o atribuyo mis errores a cosas ajenas. Es así que me inventé un alter ego para descargar sobre él mis malas reacciones. Se llama diem, y representa todo aquello que quiero dejar de ser.

hoy no sé quién sos, hoy no sé quien soy.

Basta de diem.

ignorancia

estoy vacía de contenido.

sigo afirmando que mido 1 cm.

no es así.

Últimamente todo me perturba mucho. Siempre fui de molestarme fácil, pero éstas semanas me causa bronca casi todo lo que ocurre alrededor de mí. Muchas actitudes de las personas en la calle, en el tren, en el bondi, en mi casa, en el barrio, en la UBA me sacan de quicio. No me banco ni mi hipocresía, cuando hago aquello que me irrita cuando lo veo en los demás.

No soporto la gente, la presencia de seres humanos cerca de mí. Y ya no es algo que me parezca gracioso contar, en serio saco la conclusión de que hay gente que debería cerrar la boca y no volver a abrirla nunca más, o dejar de creerse altísimos cuando miden, a mi parecer, 1 cm de alto.

Idiotas, creídos, soberbios y egoístas.

Creo que estoy trasladando la bronca que me tengo a mi misma hacia el mundo exterior. Me irrito muchas veces. No me gusta que me importe la ropa, ni las opiniones ajenas acerca de mí. Me molesta saber que nunca doy el 100% de mí sólo por egoísmo, por capricho, de creer que haciendo el mínimo esfuerzo siempre voy a conseguir todo. No me gusta pensar que la gente está pensando en mí, o que va a hacer algo por mí cuando en realidad no tiene por qué hacerlo. No me gusta ser tan ignorante tanto en el campo político como en muchos otros aspectos en los cuales me gustaría destacar. No me gusta haber dejado de pintar, de escribir y de tocar la guitarra. No me gusta ser tan vaga, no ordenar mi cuarto, no leer, estudiar lo mínimo y esperar lo máximo de mí. No me gusta llevar todo al límite, ser maleducada, y pedir siempre lo mejor. No me gusta tratar mal a todos, ser tan sensible, y guardarme lo que me hace mal sólo porque ya no quiero que me vean débil. No me gusta depender tanto de la gente a mi alrededor. No me gusta no tener trabajo, y no buscarlo tampoco. No me gusta gastar guita en mi. No me gusta basurear a mi familia, a la gente que no conozco, porque no me siento nadie como para ir por la vida rebajando a los demás. No me gusta reírme de la desgracia ajena, no me gusta nada. No me gusta haber pensado que escribía bien, no me gusta haber sido o ser creída, no me gusta no estar segura de nada de lo que respecta a mi. No me gusta mi personalidad, y no creo que merezca nada. No me gusta mi aspecto físico, ni mi aspecto intelectual. No soy una persona de admirar, a pesar de que a veces invento que me esfuerzo hasta los huesos cuando yo se muy bien en mi interior que

did you ask for walls? well, I'll build them higher.

No, I cannot forgive you yet.

Despertar, y ver tu carita reir...

En ti pongo mi esperanza, semilla de nuestra sangre.
Mi amor, mi niña, mi vida, ver tu sonrisa es un soplo de aire.
El futuro es una canción, te canto a ti, compañero.  Tienen que ver nuestros hijos que el mundo tiene que tener remedio.

running a race against myself

Siento que la gente me pisa.
Después me preguntan por qué soy tan agresiva
abrupta
impulsiva
y cómo es que estoy siempre a la defensiva
aún cuando no hay atacantes.

¿Será porque me vivieron dejando al margen?
Muchos me dicen que perdone
que olvide
y que siga adelante
pero cómo desprenderme de aquello que
a pesar de haber pasado tantos años
sigue picando en mi interior
aquello que me hizo quien soy hoy
y también aquello que nunca quise
ni creí ser.

Lo único que me queda es reírme de mi misma.

I wont let you drag me down.

te partiría la voz en mil gritos, las manos en mil puños, y los ojos en miles de lágrimas.
o por lo menos así es cómo te presentás ante mi persona desde que te conosco.

Decís que sos la bomba.

tené cuidado con la explosión, entonces.
que te mata.

Sólo me queda el consuelo de saberme muy tranquilo, yo ya sé que la peleé. Me pensaba que era el ciego, me pensaba que era el pueblo, que era el tuerto y que era el rey.

te aborresco.

Descubrí a mi vieja tirando la suciedad que había barrido de toda la casa en mi cuarto. Fue un sueño.
Me levanté, agarré la escoba y me dispuse a limpiar.

niña, niña quebrándose, niña rompiéndose, niña en pedazos.

Aquella frustración innecesaria causada por esforzarte hasta los huesos y sin embargo que nadie lo valore.

your looks and your feelings are just the remains of your past.

Voy a desaparecer. Tras de mi quedará el rastro pesado de los años que te hice frente, los que calle y los que lloré. Dejaré una estela de rencor e infierno, quemándote las heridas del pasado, rompiéndote la consciencia por no haberlas podido descargar en mi. No te di permiso de irrumpirme y, sin embargo, invadías todos mis rincones, arrancabas mis pasiones y las dejabas tiradas fuera, para que fueran pisadas por la vida que nunca me enseñaste a vivir.

En su momento, voy a abrir la puerta y te voy a dejar mis llaves. No tengo intención alguna de volver a ésta secta de locos influenciados por vivencias de las cuales yo no participé, y que, por lo tanto, no merezco llevar a la espalda. Lástima que me aprendí a ser tu imagen, patética y mediocre, y memoricé y naturalicé tus costumbres. Pero, gracias a ésto, elegí el objetivo de mi vida: parecerme lo menos posible a tu persona.

I meant every word

A veces me enojo tanto con vos que me dan ganas de mirarte mal, dar media vuelta, e irme.

(y no verte nunca más).

es más fácil no estar seguro de nada.

al ser una persona razonable tengo el derecho de cambiar de opinión cuando se me presenta información que altera mi perspectiva.

No, it's much better to face these kinds of things with a sense of poise and rationality. 

compensar la sensación de pequeñez

me hacés sentir así, cómo de un centímetro de alto.

rule #3 stop all the clocks and cover all the mirrors.

He starts to notice empty bottles of gin,
a lonely speaker in a conversation.
Her words are swimming through his ears again.
Say what you mean! tell me im right and let the sun rain down on me.
He sense something, call it desperation.
Another dollar, another day.

Algún día voy a escapar, me iré de éste enfermo lugar para no volver ¡nunca más! 


home is where your heart is.

bla, bla, bla, y no decís nada.

protagonista de la peor actuación que he visto en mi vida. olvidé mis diálogos, de repente, y no tenía quién me los recordara.

(voy a pensar que te gusta andar ciego).

one of these days these boots are gonna walk all over you.

no verte la cara nunca más.

are you ready boots? start walking!

si nunca fui bien recibido, no sé qué hago acá.

Voy escondiendo mierda, dejando de lado lo que me atravesó y consiguió hacerme mal. Voy evitando los caminos que ya transité, guardando la bronca en un cajón. Aprendí a no luchar por ganar esa pelea inútil que se vive repitiendo, o esa discusión permanente, de quién logra putearse más, o quién logra sacarle más piezas al otro, o dejarlo desarmado. De repente me cansé de la rutina de tener que escucharte, del miedo de no saber qué de lo que hago va a encender tu ira, irracional y mentirosa, en contra mío. O cual de tus historias vas a contar hoy, para que el mundo se lo crea, incluyéndome.
Me absorvés, como persona y como ente que puede sentir alegría, cada vez me das menos razones para no irme y no volver nunca más. Escapar por la ventana con la voluntad en el bolsillo y mis sueños en los ojos, y así poder descansar mi cabeza al fin, que tan maquinada está de tener que dar vueltas todo lo que me reprochás. Como un rumiante mastico y vuelvo a masticar todo lo que sale de tu boca, imprecisa. Cada vez me convenzo más de que no me conocés, no sabés mis raíces, mis dolores. Sos mi dolor. Lo sos, y no lo querés aceptar. Años y años me hiciste pensar que yo era mi dolor, y me diste vuelta la cabeza.
Hoy ya no te creo más. Seguí así, consumiéndote en silencios, lejos de mi vida. Algún día me voy a poder despegar.

perfume

Siento, una vez más, cómo una lágrima imprecisa va recorriendo mi mejilla hasta llegar a mi boca. Su gusto tan salado me recuerda a otra épocas, aquellas lejanas en las cuales mi sonrisa no era fácil y mi cabeza un nido enmarañado de problemas.
Está bien que me esperes, y está bien que no lo hagas. Está bien tu rutina, está bien tu manera, están bien tus palabras. Está bien que no entiendas.
Es que ya no sé que pensar.

ojalá que cuando vuelvas

si decidís a volver

vuelvas con la frente en alto

ésto soy, o creo ser.

Conservo opiniones guardadas, tristezas sofocadas, alegrías inventadas y ganas de vivir. Aunque éste nuevo camino me lleve a callar lo que llevo dentro y no dejarlo salir, tal vez es mejor así, y quedarme las pasiones sólo para mí.
Lo que me gusta y lo que no, lo que me hace feliz, ¿Hace falta gritarlo? Ya no me gusta afirmar con seguridad, porque no me juego el alma por casi nada. Perdí la fe en lo que creo ser. Desde que me descubrí mintiéndome, ya no me veo, prefiero evitarme. Muchos de los aspectos de mi vida se derrumbaron y descubrí que había estado viviendo en mi propia fantasía egoísta. Me bajé de las nubes y con pies de plomo, en éstos días, comencé a caminar.

worth the risk

Me resulta tierno que seas tan humano. Seguí mi juego, haceme reir. No hay nada más lindo en ésta vida que intentar hacerte feliz.
Te quiero mucho.

todo el mundo cayendo convertido en lluvia

No hay nada que me identifique más que la mentira. Y si de raiz no soy más que una copia, ¿de dónde saqué mi identidad? ¿De dónde obtuve mis ideas? ¿Y todo aquello a lo que le tengo cariño? ¿También es una mentira?

burst out.

me hacés sentir una copia
me hacés sentir una más
me hacés sentir que ni yo misma
tengo bases que de raiz
puedan llegar a valer la pena.
y ya no sos protección
ya no sos una sonrisa
hoy en día sos la lupa
que agranda y denota mis defectos.

no hay lugar como el hogar (cuando no tienes otro lugar a dónde ir).

tu cabeza puede ser tu prisión.

me visto con el sol

y desfilo entre las nubes.

A pesar de todos mis defectos no me odio ni un poquito.

¿Adulto? Jamás.

Toda mi vida he sido una niña, de aquellas que nunca se cansan de jugar.
De aquellas que nunca dejan de sorprenderse y maravillarse.
Que nunca se terminan de acostumbrar.

llenísimo de rostros nuestro amor (nunca se me olvidan sus caritas).

vamos desandando este camino, vamos resistiendo en este olvido, que esta lleno de vida este dolor, que esta lleno de sangre este dolor, somos artesanos de memorias, esta lleno de rostros nuestro amor, brota nuestra luz de las cenizas, lagrimas de amor y de injusticia, esta lleno de barro nuestro andar, esta lleno de vientos.

we're all full of lies. we're meant for the flies. ashes to ashes.

El camino se llena de raíces de árbol, impidiendo mi avanzar. Salto, tropiezo, caigo y vuelvo a levantarme en mi mismo andar. Es todo parte del trayecto, parte de aquello a lo que le quiero escapar.
Y de las raíces salen troncos y de los troncos salen ramas, y de las ramas salen hojas que caen como lluvia y tapan el sol. Tapan el sol, tapan la luz y yo no veo en la oscuridad. No soy pájaro, no puedo volar.
Y se acaban los árboles y el camino que me lleva a trastabillar y me hundo en un pantano. Piso y del pasto sale agua y se moja mi avanzar. No soy pez, no puedo nadar.
E imponente aparece, emergiendo del suelo, una montaña, con sus piedras, sus curvas y su inclinación. Mi camino se convierte en pared de años de antiguedad, de caminos ya gastados de tanto ser transitados y allí detengo mi andar. Llego alto, pero no tan alto como para volar ni tan bajo como para no deternerme, darme vuelta, y admirar el paisaje que tengo detrás.
Hasta acá llegué.

No single raindrop believes it is to blame for the flood.

que resbale y no se absorva, que ya absorví bastante de tu presencia en mi vida, y no necesito más.

beloved (and cried)

It's hard to deal with the pain of losing you everywhere I go. But I know if I could do it over, I would trade give away all the words that I saved in my heart that I left unspoken.


Yo te veía arriba, alto en el fuerte del arenero. Te veía heroína, inalcanzable. "Subí", me decías, "No pasa nada, no te vas a caer". Nunca me animé a acompañarte, solo me contentaba con verte resbalar por el tobogán, divertida, hasta llegar al piso y llenar tus zapatillitas de arena.
Siempre tuve miedo de caerme.

a mis ojos es lo mismo

años, nuevos años
años que se acumulan
años que de un soplido
vuelan y no vuelven más
años en tu cara
años en la mía
años que de un soplido
vuelan y no vuelven más

yo diría que dejaras de soplar.

Mientras más pasan los años más me contradigo cuando pienso.

Hoy que el corazón me late con fuerza, mi sonrisa es sincera, y mi risa profunda.
Hoy que trago mis tropiezos con un vaso de agua, y mis aciertos los escondo bajo la almohada.
Hoy que mis lágrimas son dulces y no saladas, que la arena, la tierra y el mar me extrañan.
Hoy que mi mochila es liviana, mi caminar pausado y mi cansancio no agota.
Hoy que mi sueño repara y mis ojos descansan en los suyos.
Hoy que tengo brazos que me protegen de la lluvia y el frío.
Amigos que me ayudan a transitar mi camino.
Hoy, de la mano con mi destino. Pienso, hablo.
No voy a mentir, no soy un árbol, no hice bien al nacer, ni al criarme.
No soy fuerte, no tengo raíces.
Ni doy aire a los demás.
Soy monóxido de carbono intentando no serlo más.

¡Estúpida pequebú!

¡Estúpida Juliana!

all

Pensalo así, mirá con el corazón y no con los ojos un segundo de tu vida. Mirala, aún juega con sus juguetes, se está negando a usar el color rosa y se ríe de cualquier cosa. Sólo sus amigos la hacen feliz en este momento.
Está transitando exactamente el mismo camino por el que yo caminé. Está pisando mis mismas huellas. Y teniendo en cuenta mi historia, ¿Cómo estás dejando que repita lo que yo hice?
No hay manera de negarte tu innata autoridad, ejercida cual dictadura, letal cual sida, vos y tus actitudes y palabras están enfermándola.
¡Descargate conmigo! Tirame a mi la mierda que guardás adentro. Matame, aniquilame, enfermame, haceme sufrir, haceme perder etapas de mi vida pensando en cómo no ser una carga para la familia, no me importa; pero no voy a dejar que la arruines a ella también.

cambiar una pollera por un par de jeans

casi me olvido de ser yo misma.
casi, casi me convierto en una más.
mentira, lo sigo siendo.
soy un molde de diseño.
sigo las reglas, no desobedezco.

no me gusta ser una copia.
no me gusta ser toda igual.

And I've always lived like this, keeping a comfortable distance. And up until now I had sworn to myself that I'm content with loneliness, because none of it was ever worth the risk.

Until you.

keep on laughing

Supongamos un río, con peces de colores. Supongamos un cielo, con pájaros sorteando las nubes. Supongamos un puente roto. Supongamos miedo, una corriente fuerte, llevándose todo.
Y si yo no tengo alas, no me queda otra que nadar.

no, I don't have a gun

En la cara te sonríe, media vuelta y te pega, y la nuca lo recibe, los oídos esperan.
¿Cómo es?, ¿cómo es? Que ya todo está al revés.
Hoy prefiero tu espalda y tu silencio, que tus rasguños con gusto a caricia.

acepto los términos y condiciones

Las normas son claras: dos golpes, una sonrisa. Y si así son las reglas, ¿quién se va a revelar? Cada reclamo es un golpe más y así sube la tarifa.
Tres golpes, una sonrisa. Cada risa es un golpe más, cada llanto es un golpe más. Casa silencio es un golpe más y así sube la tarifa.
Cuatro golpes, una sonrisa. Si será tan enfermo aceptar la injusticia como lo es causarla. ¿Quién se anima a recordar? ¿Quién osa compararse? Cada grito es un golpe más y así sube la tarifa.
Ya son 5 golpes para mí y se ahorra la sonrisa. Se la guarda en el bolsillo.

No, I don't have a gun.

esa e la atitu.

Tengo un nuevo objetivo: ser lo más sincera posible. Por lo menos es lo que me estuve proponiendo este último tiempo. Y ya que estamos con esto de la sinceridad, voy a aclarar lo siguiente: estoy hace 25 minutos viendo cómo empezar mi balance del año y no tengo idea cómo. Será porque yo antes, en serio, me creía que escribía bien y ponía bocha de adjetivos y me hacía la bohemia. Qué se yo.
Este año terminaba el colegio. Claramente creía que iba a ser todo pura joda, y así fue como empecé encarando el año. Dejé de leer y empecé a ver más televisión. Era como que mi vida tenía tan poca profundidad que me tuvieron que bajar del aire de un hondazo.
Aprovecho este nuevo párrafo para aclarar que no pienso gastarme mucho en que quede cronológicamente ordenado.
Allá por Marzo comencé el oratorio, que fue, básicamente, mi agarre a la realidad durante el año. Mi primera responsabilidad en muchísimo tiempo. Mi única responsabilidad en muchísimo tiempo.
Empecé misión también, aunque al principio me aburría bastante y estuve a punto de abandonar. Qué bueno que no abandoné, nunca me lo hubiese perdonado. El viaje a Formosa, del que volví hace dos semanas apróximadamente, fue lo mejor que me pasó en la vida. Y nada de frases cliché, en serio fue lo que más me movió el piso en toda mi vacía y fácil vida.
Estos dos hechos fueron los únicos que no hicieron que me desmoronara durante el año.
Dejé mi psicologa y empecé con un psicoanalista. El chabón durante el año se encargó de dejarme en claro que era una persona totalmente egoísta, caprichosa, consentida y egocéntrica; y que tenía que cambiar eso lo más pronto posible porque en un futuro sin el apoyo del colegio claramente me iba a dar la cara contra el piso. Y me iba a doler bastante. Así que estuve muchos (muchos) meses intentando hacer entrar en mi cabeza que tenía que cambiar en serio, y hasta que me puse en marcha, digamos que hice de mi año algo totalmente futil.
Mi egoísmo llegó lejos. Hice muchas estupideces, dije muchas incoherencias. Pero a la vez no me arrepiento, es más, prefiero recordar cómo es que me comportaba en un pasado tan cercano, para no perder la orientación otra vez. En base a lo que fui, puedo ser lo que soy ahora.
No estoy diciendo que en este momento de mi vida no sea egoísta o caprichosa, digo que estoy intentando sacarme esas costumbres de encima. Ojalá me esté saliendo.
Cambié de onda, me hacía la hippie, siendo la mina con menos paz interior del planeta.
Me decidí a estudiar trabajo social, y me jacto de decir que lo elegí con el corazón.
Aprendí a reirme de mi misma. El otro día encontré textos que escribía en octavo, cuando andaba depresiva, y me daba gracia. Me hacía bien reirme de aquello que algún día me hizo tan mal. Hace bien a la espalda hacer menos pesada la carga del pasado. Menos trágico, más real. Se convierte en un recuerdo llevable y no una roca personal.
También me rio de mis errores. En vez de excusarme, intento reirme, hacerlo gracioso. Hacerme quedar mal y ridiculizarme. Aceptar mis defectos no como algo malo, algo que quiero esquivar, si no como algo normal. (Frase de libro de autoayuda: "todos tenemos defectos").

lo seguiré en un futuro, cuando tenga menos sueño.

the story never changes, just the names and faces.

me creía Borges.
me creía especial, diferente.
me creía paz y amor.
me creía sincera.
me creía el centro.
me creía única.
me creía loca.
y nunca respetaba a los demás.
¿qué soy?
una copia.

same song, different chorus.

romper el vidrio y las rejas y salir volando por la ventana, volar y nunca más volver.

falta de coherencia

Creo que no estoy acostumbrada a la calma. Es como que de repente donde siempre hubo desorden ahora hay paz. Mi mente es un cuarto en blanco, sin sonido, sin gritos. En armonía.
No sé si es que no estoy acostumbrada, o nunca lo había buscado del todo.
En realidad, no es que haya paz, porque si no no podría pensar, si no que tengo las cosas un poco más claras.
No, no más claras, la confusión está buena. Si no que ya no me desespero ante el mínimo asomo de desorden.
Como que en mi desorden ya me encuentro.
Pero el desorden ya me molesta. Si no, no respetaría el orden de los demás.
Por lo menos ordenada externamente e internamente irme ordenando de a poco, manteniendo el desorden, pero el bueno, el sano. No el enfermo.
(no quiero estudiar)

ciudadanos de papel

- ¡No! ¡Yo no tengo nada que ver!
- ¡¿Y entonces por qué corría?!
- ¡No sé! ¡Porque todo el mundo lo hacía!

cause I came here with a load and it feels so much lighter since I met you.

No quiero estudiar.
En serio no quiero.
No sé si será porque no quiero (y en serio no quiero) meter en mi cabeza cosas que no me gustan, que me bloquean, como lo es, por ejemplo, gestión (no, en serio no quiero).
O puede ser que esté con la cabeza totalmente en otra cosa.
En vos.

del golpe, un pedazo de mano me arranqué.

soy pelota de ping pong.

Poco a poco iré olvidando sus sonrisas, sus dientecitos, o los que faltan, los de leche, los que están creciendo o están por nacer. Poco a poco iré borrando sus abrazos, despegándome de sus brazos, soltándome de su cariño. Poco a poco iré confundiéndome sus nombres, mezclando sus caras y reemplazando recuerdos con inventos, a falta de memoria.
No hay nada que me aterrorice más que esto pase, que deje de soñar con ustedes, que deje de cerrar los ojos y ver sus caritas, tan hermosas, tan chiquitas. Siguen resonando en mis oídos sus cantos, sus voces. Me sonrio cada vez que recuerdo cómo me robaban la vincha, o me saltaban encima, o corrían a saludarme, o me pedían que los alzara o que les hiciese caballito, o que los abrazara fuerte y les diera vueltas, sintiéndose volar.
Jugaron y corrieron deparramando esa alegría inmensa y voluntad de vivir que uno tiene cuando aún es un niño. Un niño, nada más. Sin ánimos de maldad, esperando para dar, y dar.
Son fuertes, son hermosos y valen muchísimo. Y como les dije a todos y a cada uno cuando los despedí: que sean muy, muy felices, que no dejen de sonreir, ya que su alegría emana luz, energía.
Son pura vida.

la ira se va

y queda la risa.

don't count on me, I'll do it again.

Soy una falsa promesa librada al azar, nunca cumplí, siempre evité. No pude hacerme cargo de mí, ni de lo que siento, ni de lo que pienso. Quise todo y así, tuve que comenzar sin nada, abandonar los supuestos y dejar de caminar entre ideas jamás llevadas a cabo.
Es tiempo de enfrentar, de apagar el capricho y serenarme por fin. Es hora de frenar mi ira y ser auténtica.
O pedir perdón.
O dejar de mentir.
Ya no tengo ganas ni de escribir.

Vas tu muy deprisa sin saber
A donde puedes llegar con tu forma de ser
Sigues haciendo el cuento
De la buena vida sin parar
Tiras ideas al viento para comprobar
En que sentido sopla, no crees en nada
Cada día que pasa te veo peor

can't you hear my motored heart? you're the one that started it.

poco a poco van cayendo las espinas
y todo es distinto
es armonía
todo se convierte en alegría

(cada vez más simple)

en garde

Veo tus heridas y me pregunto si detrás ocultás algo más. Si escondidos detrás de tu sonrisa están esos recuerdos que te mantienen así de apacible, así de frágil.
Tal vez tu cuerpo esté cicatrizando por obligación.

toma mi mano, ya no hay vuelta atrás

junto conmigo
vas caminando

sonriendo

ella se ha cansado de tirar la toalla.

se va quitando poco a poco telarañas.

hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña.

hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada.

hoy vas a comprender

que el miedo se puede romper con un solo portazo.

hoy vas a hacer reir

porque tus ojos se han cansado de ser llanto.

hoy vas a conseguir

reirte hasta de ti y ver que lo has logrado.

hoy vas a mirar para adelante,

que para atrás ya te dolió bastante.

Este último tiempo me vengo sintiendo demasiado feliz como para escribir.

what if I just walk away from you?

they say people have their ways
and people stay the same
accept the way it is
accept that things don't change
some people make it worse
some people don't want to listen
what if I do nothing?
what if I just turn my back on you?
if I say nothing

la vida sigue

no hay nada peor que sentir tu angustia. vos podés, seguí intentando.

cambio y fuera

Últimamente cada vez que tengo ganas de escribir lo único que consigo es abrir esta página, mirar un rato la entrada en blanco, y cerrar internet. No sé si es que estoy en uno de esos períodos míos en los cuales no encuentro palabras para sacar lo que tengo adentro de la cabeza, o si de verdad perdí la confianza en lo que opino.
Me acuerdo hace dos años cuando había empezado con la idea de creerme que vivia en carpe diem. Ahora lo pienso y me dan ganas de putearme. Era más hipócrita aún de lo que soy ahora. Me creía revolucionaria y no sabía ni por dónde estaba caminando. Ni siquiera sabía bien quién era yo misma.
Eso no quiere decir que tampoco lo sepa hoy.
El tema es que cada vez que quiero escribir acá siempre se me ocurre el mismo tema. Ese de volver a repetir que quiero cambiar mi situación y sin embargo seguir siendo tan pasiva como cuando estaba en plena ignorancia de mi vida caprichosa y consentida. Tengo mucho miedo de no poder salir de ésta, de nunca aprender a vivir responsablemente ni de hacerme cargo de mi misma.
Quiero abandonar todo lo que tengo acumulado, no me sirve, no me llena.

Let me fall apart crippled in your arms. (gracias)
First to reach the stars wins a broken heart.
Cages and alarms keeping us from harm.
Could I be the one to break a will so strong?
Everything is done nothing left at all.
Are you there? Will you give in?

necesito paz

Andar con plomo en los pies y la cabeza en el cielo. Las manos cerradas y el corazón abierto.

ni lo que se encuentra dentro de mí.

Cometo errores como toda persona, y podrás intentar corregirme todas las veces que quieras. Pero hay algo que te es y siempre te será inalcanzable: nunca vas a poder controlar lo que siento,

the queen of all that's said and done

soy una copia, obedesco.

I know I'm a liar

now I know I said things
did things that I didn’t mean
and I fall back into the same patterns, same routine
don’t you hear sincerity in my voice when I talk?
told you this is my fault, look in the eyeball
next time I’m pissed, I’ll aim my fist at the drywall
I apologize even though I know it’s lies
I’m tired of the games

So I had love for you.

I can't wait to get away from you. There's enough resentment in the air. And it's easy to smoke it up, forget everything that happened in between. I can't win, so I don't wanna tell you anything. I can't even think about how you feel inside.

no fear, no distractions, the ability to let that which does not matter truly slide.

You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world.

Su filosofía de vida era que podía morir en cualquier momento.

Cambio de planes.

soy una mentira

Mantén la calma sólo hasta donde dé,
recicla a la bronca y proponete crecer.
No finjas llorar lo que nunca has sangrado,
no subas al pedestal lo que nunca has comulgado.
Vuelve a caminar, utiliza tus dolores como nafta o gas.

Sus acciones están cargadas de interés, de búsqueda del beneficio propio. Es por eso que se piensa el núcleo del mundo, la única razón de ser.

Serenate, que ya encontraste una base. Serenate, que ya en marcha te vas a poner. Serenate, ordenate, preparate y cedé.

olvidate

Necesito cambiar, renovarme lo más pronto posible. No soporto esta rutina, ya me cansé. Hace años que vengo insistiendo con lo mismo y es de raiz una mentira. Dentro de un tiempo no va a ser más que un simple recuerdo.

proridades, juliana, prioridades

No puedo sacarme el vicio de mantenerme desordenada.

y van cayendo en el olvido

Qué lindas épocas aquellas, amiga.

me juego el alma por vos

Como me gustaría poder compensar el espacio que nunca lográs llenar en tu vida. Te merecés la profunda felicidad. Por humilde, por hermano y por fuerte.

mi burbuja pincharé

No hay manera de prevenir la inminente caída aunque se me haya sido advertida una infinidad de veces. No hay palabras que me salven de este circulo vicioso al que estoy asida. Hay cordura, sí que existe, lo que se me había dicho no era más que una mentira. En su momento, sí creía, y me pensaba paralela, diferente, especial. Como si fuera noble tener un desvío mental. Como si la caridad me lloviera del cielo. Y ahora que la censura aparece, caigo al suelo, caigo y me levanto punzada del esfuerzo que se presenta por vez primera en mi vida material.
Hoy miro mi desorden y pienso en el espacio que podría ahorrar si todo estuviese en su debido lugar. Más rápido y más fácil de encontrar. Menos tiempo despercidiado en esquivar lo acumulado, con polvo y años dificultando mi pasar. Y no hablo de lo tangible nada más.
Y no me animo a hablar. No puedo mirar a los ojos de aquella persona que alguna vez tuvo otro rol en mi vida y sin embargo hoy existe, ahí, distante, fría, lejos de mí. Pensar que hace unos meses su sonrisa era bienvenida y sus palabras, suaves, sin filo alguno.
Voy a dedicar mi vida a hacer lo que nunca en 17 años me digné a llevar a cabo: pensar en los demás. Pensar en su espacio, en respetarlos, en escucharlos, en cederles lo mío cuando sea necesario. Y mi familia, a la cual siempre tuve bajo mis mandamientos, dejarla libre, dejarla respirar, dejarla tranquila. Dejar que vivan felices, para variar.
Perdón, hermana, por todas aquellas veces que te hice llorar. O aquellas otras en las cuales destruí tus sueños, o tus esperanzas, o te saqué la sonrisa de un manotazo. También aquellas veces en las que te aislé, te dejé sola cuando necesitaste de mi compañía, para crecer, para madurar junto conmigo. Para enseñarte a evitar los caminos en los cuales yo ya había caído. O cuando te hice sentir que no valías, que eras lo último en lo que cualquier persona se pondría a pensar. Y lo patético en acción es no haberte dicho nunca en la vida lo que influís en mi, lo importante que sos y el profundísimo amor que te tengo.
(no será que le deje algo a los demás).

aprendiendo a escuchar

Muchas cosas por las cuales antes me preocupaba, hoy no tienen valor para mi. Eso debería enseñarme a discernir entre en lo que de verdad vale la pena invertir ganas y lo que no. También tendría que aprender a ceder, no todo es mío, ni nunca lo va a ser. O si no darle su espacio a los demás, censurar un poco mis caprichos y respetar un poco lo ajeno. O comenzar a ser auténtica, para conmigo y para con los demás.
Un poquito aunque sea.

y valor.

Poco a poco mis opiniones irán cobrando sentido

todo barato

A modo de orden, censurá tu sonrisa. A modo de consejo, abrí los ojos. A modo de información, te aviso que te equivocaste.

dicen que cuando uno está triste escribe mejor

Esto me hace feliz. El oratorio me hace feliz. Seguir trabajo social me hace feliz. Que la gente que quiero vuelva a mi vida me hace feliz. Mis amigos me hacen feliz. Mi hermana me hace feliz. Pintar me hace feliz. Escribir me hace feliz. Tocar la guitarra me hace feliz. Cantar me hace feliz. Haber ido al norte me hace feliz. El viaje de misión me hace feliz.

todo el mundo cayendo convertido en lluvia

nació el silencio dentro de mí.

max volume

never goin', never showin' up when we had to. attention that we crave, don't tell us to behave. I'm sick of always hearin' act your age. I don't wanna waste my time, become another casualty of society. I'll never fall in line, become another victim of your conformity, and back down. but what would you expect with a conscience so small? heavy metal and mullets it's how we were raised. maiden and priest were the gods that we praised. it's none of your concern, I guess I'll never learn. I'm sick of bein' told to wait my turn. don't count on me to let you know when, I'll do it again. it's the point you're missin' cause I'm not listenin'. I like songs with distortion, to drink in proportion.

why I'm here, not there.

Sé que a veces debo callar, mantener mi boca en silencio, no reproducir lo que mi mente me dicta. Y, sin embargo, no lo hago.

por nada del mundo

No me quiero ir a dormir. No quiero cerrar los ojos porque eso significa que, mañana en la mañana, voy a despertarme y voy a estar en mi cuarto, entre este desorden y paredes rojas. Mañana cuando abra los ojos no voy a tener que procurar no hacer ruido para no interrumpir el sueño de las profesoras que dormían conmigo. No me voy a levantar para ir apenas consciente a prepararle el desayuno a los pibes.
No quería volver a Buenos Aires.

no necesito

que me maten así.
no era necesario. no era para nada necesario.

una palabra.

¿Qué soy?
¿Un monstruo?
¿De qué estoy hecha?
¿De piedra?
¿Qué pensás?
¿Que no me afecta?
¿Que no me duele?
¿Qué te hice?
¿A quién maté?
¿Te importa?
No.

*But it's only words, they're just fucking words.

No habrá reciprocidad, ni siquiera una mirada. Se perdió la educación, se siente la indiferencia. El dolor de haber perdido, y el recuerdo de haber ganado. La molestia de estar lejos, cuando estás a mi lado.
E intento no recordar aquellos tiempos lejanos, en los cuales un abrazo, una risa, me completaban la vida, me llenaban de alegría y me daban fuerzas para seguir.

The poison in my heart, and voices in my head. Years that I've wasted these I owe you's.*

aunque se tenga que forzar todo.

Siempre se puede

put my glasses on

Queja egoísta:
A las tres, cuatro y seis de la mañana suena, todos los días, la alarma para las gotas de los ojos. Parece que sufro de queratitis (inflamación que afecta a la córnea. Puede estar originada por multiples causas, una de las mas frecuentes es una infección bacteriana o vírica. Suele producir intenso dolor ocular, enrojecimiento del polo anterior de ojo, lagrimeo y fotofobia...) y de una úlcera (... En ocasiones se forman úlceras en la cornea que pueden llegar a ser graves u ocasionar disminución en la agudeza visual por alteración en la transparencia. Las personas portadoras de lentillas son más propensas a presentar queratitis de origen infeccioso).

Por lo tanto, a las seis y media de la mañana me levanto por cuarta vez en la noche, habiendo dormido mal por las multiples veces en las cuales me tengo que levantar y fingir consciencia para atinarle y hacer que la gota caiga en el ojo izquierdo y no en mi cara; y lo primero que hago es ponerme los anteojos. Pero no es como antes. Antes me ponía los anteojos y al rato me ponía los lentes y salía así a la vida. No, ahora vamos mis anteojos bordó y yo a todas partes. Me prohibieron terminantemente volver a usar los lentes de contacto hasta que se me cure todo lo que tengo.
Además de que me quedan torcidos porque tengo una oreja más arriba que la otra, los detesto. Los detesto porque dejan en claro al mundo que tengo un problema en la vista, que no veo bien, que necesito de algo para tener una vida cotidiana normal.
Además, no solo mi sueño es interrumpido, sino que también durante el día suena el recordatorio del celular avisandome, cada tres y cuatro horas, que me ponga los dos distintos tipos de gotas. Ah, y no puedo acercarme al fuego, ni a lasers, ni a flashes, ni a esas múltiples mierdas.
Se acabó mi queja egoísta y al pedo.
Tendría que estar estudiando biología, pero no puedo. Me distraen dos pensamientos. El primero, que dentro de dos días me voy al norte con los de segundo de polimodal de mi colegio y estoy más feliz que nunca en la vida. Es más, cada vez que vuelvo a caer en que fui elegida para esto que significa tanto para mi, me largo a llorar (como una emo) otra vez. Además, van a estar presentes dos de las personas que más me importan en la vida, ahí, compartiendo conmigo esta experiencia.
El segundo pensamiento que me mantiene paralela a la realidad es que, a la vez que siento esta alegría, sigo teniendo esta pequeña angustia dentro. Qué lento pasan las cosas, qué rápido se destruyen las relaciones. Sí, todavía me sigue doliendo (bastante).
(Sí, ese ojo es el mio)

Nunca en mi vida había llorado de felicidad.

Creo que este tipo de sorpresas son las que más le llegan a uno. Anteponerse a todas las situaciones que se presentan en la vida y así estar totalmente seguro de que no va a suceder algo y, en realidad, sucede.
Nunca había gastado tanto tiempo en apagar esperanzas y así no ilusionarme para no terminar decepcionada. Cada vez que se me venía a la mente una imagen de mi misma recorriendo Purmamarca, la descartaba imnediatamente. No iba a pasar. No tenía que pasar.
Ayer mientras caminaba hacia la oficina del director de mi colegio me volvieron a atacar esas absurdas esperanzas. Eran mínimas, minúsculas, pero bastaban para hacer que mi corazón palpitara mucho más rápido de lo común.
Me señaló la silla frente su escritorio, me senté y comenzó a hablar muy lento, como si quisiera que fuera digiriendo las palabras de a poco. Yo cada vez me sentía más y más nerviosa, sentía que iba a explotar. Pero no, no iba a pasar.
Hasta que él dijo "... y por todo eso decidimos que queremos que nos acompañes al norte".
Creí que me iba a estallar el pecho, nunca había sentido tal sensación. Estaba llena, completa, entera, puramente de alegría. Comencé a llorar, a tartamudear, a ver borroso y a preguntarle repetidamente al director si era un chiste toda esa situación. Seguía sin creerlo.
Me levanté, lo abracé, le di gracias más veces de las que me acuerdo. Me dio instrucciones que no escuché y salí al patio del colegio colapsada emocionalmente, llena de felicidad.
No podía parar de llorar. No podía hablar, ni contarlo, ni volverme a imaginar la cara de mi director, mientras me miraba a los ojos y me decía "te lo merecés".
Soy la mina más feliz del planeta.

lo suficiente. (y sabés que eso no te deja dormir por la noche)

Sos mediocre, hipócrita y mentirosa. No sos nada, por hacerte la víctima y vivir a comodidades. No sos nadie, por cambiarte siempre de careta. No sos auténtica, ni original. No sos, ni por asomo,

Ya no puedo equivocarme más. Se acabó.

de cerca se te notan los defectos

ya va a pasar, ya va a pasar.

through it all, I made my mistakes. I stumble and fall, but I mean these words.

Estoy tranquila. No siento más la necesidad de comerme las uñas, creo que ya está todo claro.
Voy a dejar que las cosas se den, no voy a planificar nada de lo que pueda llegar a suceder. No quiero esperar más nada de nadie, ni quiero seguir inventandome historias para luego decepcionarme cuando no se cumplen. Es como si hubiera eliminado las sorpresas de mi vida.
Voy a dejar de forzar las situaciones y a las personas. La vida fluye, y yo no soy quien para intentar controlarla.
Esta situación ya no me produce angustia, ni malestar, ni incomodidad. Me duele un poquito, nada más. Pero es un dolor racional, consciente, no desmesurado como lo fue desde que se inició el problema hasta ayer, día en el que me cansé de llevar tal carga encima. Es soportable, y hasta olvidable.
Puedo convivir con esto, puedo pensarlo y llevarlo bajo otro lente. Un lente menos psicótico, desesperado y ansioso. Ahora veo que esto estaba cantado y era de esperarse. También me di cuenta que puedo sacar provecho de todo esto que me está pasando. Es más, hoy fue un día muy alegre, y me llené de cosas buenas que me sucedieron.
Tampoco hice de esto una competencia, una pelea. Sin embargo, es convivir de otra forma, mirar de otra manera, y acostumbrarme a la falta de aquellas cosas en las cuales solían ser indispensables.
Pero río igual, disfruto igual. No es que mi vida se acabó junto con el comienzo de esta nueva etapa. Hagan lo que quieran, yo no soy quién para obligar a nadie a hacer nada. Y así, racional y tranquila, estoy bien. Es más, me sorprende haberme recuperado tan rápido. Supongo la responsabilidad me está cambiando.

these words are my heart and soul

sí, soy. sí, existo. sí, sí, sí.
sonreíme una vez más, vale la pena.
¡vale la pena!

raise your hands

Es muy relativo todo esto.
No soporto más estar dentro de mi cabeza.
Hay días que detesto mirarme al espejo.
Nunca paro de compararme.
Soy muy paranóica.
Se lo que hago mal, y sin embargo no desisto.
A veces me pongo a pensar si el hecho de exigirme tantos cambios no estará acabando con quien soy, y transformandome en lo que todos quieren que sea.
Nunca quise ser una persona con defectos.
Los errores me dan vergüenza.
Recién hace unos meses comencé a mirar a las personas a los ojos cuando les hablo.
No soporto perder.
Es muy fácil herir mi orgullo.
No le doy espacio a los demás.
Soy muy dependiente.
Creo que hoy, en lo que va de mi vida, fue el único día que quise estar sola y no hablar con nadie. Me fui a caminar por San Isidro.
Ya se ir sola a muchos lugares.
Estoy intentando dejar de comerme las uñas.
Muchas cosas me ponen nerviosa con facilidad.
Estoy empezando a pensar que ser tan sincera como lo soy podría llegar a ser un defecto.
Me molesta no tener la mano izquierda escrita.
Estoy aprendiendo a pedir perdón.
Quiero hacerme cargo de mi misma.
Siento mucha culpa.
Vivo preocupada.
Estoy avergonzada y decepcionada de mi misma.
Hoy estoy triste.

o vos te desgastaste.

creo que se desgastó.

trash

Voy a probar algo, si supuestamente en lo que sentimos no hay errores, voy a escribir lo que siento; esté acorde a la realidad o no, en este espacio no importa. Así lo percibo yo.
Vivo tratando mal a mi vieja y cuando me doy cuenta de lo que hice me duele el triple de lo que ya me dolía anteriormente haberme peleado con ella. La está pasando mal, no puedo ayudarla y eso me destruye.
Siempre tuve curiosidad por saber qué es lo que se le pasa por la cabeza a mi viejo. Es muy enigmático, y siempre lo sentí muy distante a mi. Creo que tiene miedo.

a uno lo encadenan, lo hacen vivir entre el hielo, y sin tiempo para ser nuevo, de desquiciado lo condenan.

A veces abren las puertas y la dejan salir. De vez en cuando huye y la vuelen a encerrar. Desgarrada tras las rejas, la bestia se mantiene escondida, acurrucada en las sombras.
Es como un animal exótico en un zoológico, en un circo. Pasa la gente y sin pensar siquiera en su bienestar, golpea los barrotes intentando despertarla, amaga a correr el cerrojo y cuando ven que esta se entusiasma, les da gracia y se rien. Se rien de su ilusión de libertad, de su esperanza de correr sin límite alguno, sin obstáculos, sin escudos, ni armas, ni redes, ni personas que le tengan miedo cuando intenta acercarse.

con todo mi corazón.

Me encuentro tan profundamente irascible en este momento que las palabras en mi mente no tienen cohesión alguna. Vuelan, rápido, se chocan, se fusionan, se transforman y terminan gritándome que escriba siempre la misma palabra: odio.

we may never know

ya no me importa tu imagen
no me importa quererte
tenerte
o creerte
no me importa si hoy me decís te amo
y mañana me decís te quiero
ya no me importa si me mirás con una sonrisa
o si me espetás un insulto
me cansé.

behind the door

Creo que nunca voy a estar conforme con nada de lo que a mi vida respecta. Nada llena el vacío enorme que mi ambición produce. O ambición o capricho, de querer siempre más. Llevo todas las situaciones al límite, como si el mundo debiera demostrarme lealtad, como si este funcionara a premio y castigo.
Mis viejos el 90% del año se la pasan enojados conmigo. Hace dos días que no me hablan porque me falta desarmar una parte de la valija del viaje. Siempre les prometo cambiar y nunca lo cumplo, por falta de voluntad. Pierdo la iniciativa al ver que cada día me tienen menos fe. Ya dan por sentado que todo lo que hago, lo hago apropósito. Que las veces que los lastimo a ellos o a mi hermana fueron todas planeadas con anticipación. Que cuando llego tarde a algún lado es porque quiero atrasarles el día a ellos. Que cuando me lavo los dientes me muevo con brusquedad para que los ruidos no los dejen dormir. Que si me saco notas bajas es para que ellos no tengan vacaciones. Que si tardo mucho en bañarme, es para que ellos se queden sin agua. Que si me olvido de lavar los platos o de juntar la mesa, es porque quiero que ellos se gasten en ser mis sirvientes.
Resaltan y agigantan mis defectos, y me inventan otros. Nunca una sonrisa, o un apremio. Hacía años, literalmente, que no le daba un abrazo a mi vieja. A mi viejo nunca lo vi llorar. A mi vieja, las veces que la vi llorar, fueron todas por mi culpa. Mi viejo vive nervioso, fuma y bruxa. Mi vieja tiene problemas de presión, de corazón y de stress, y me los atribuye a mi.
No me exijan tanto, estoy aprendiendo. No hay maldad en mis actos erróneos, se los juro. Creanme por una vez en mi vida, confien en mi palabra, dejen de juzgarme porque no me conocen del todo. No entren en mi territorio, quiero mi espacio personal. No me tengan miedo, no vivo para lastimarlos. Ni a ustedes ni a mi hermana. Demuestrenme que puedo, que tengo la posibilidad de llegar más lejos.
Ustedes también me lastiman a mi.

bloodshot eyes

La mayoría de las veces callo porque me duele la voz. Otras pocas veces grito para arrepentirme, o hablo para no volver al mismo lugar.
Se que supe escucharlas y aprenderme de memoria su voz. Conosco sus ruidos y sus silencios, sus miedos, sus gustos, sus ojos y su sonrisa.
Lástima que todo eso se pierda.
Se van. De a poco se van y su libertad es mi límite. ¿Hasta dónde puedo forzarlas a ser?
No me dejen, por favor. Las necesito.

tend to be more original (open mind)

Picking up culture without a degree is rather like doing Venice without a guide book. You may not have anyone to advise you where to look for the highlights so you are forced to find them for yourself. And you will be freer to form an original opinion, uncoloured by those who wore down the stones before you.
No number of letters after your name can teach you about life. I used to be rather in awe for people with qualifications. But, being self-taught allows you to do things in your own way.

"yo no, es así y no se me discute", claro, si sos especial.

Qué incoherentes tus palabras, solo en tu mundo funcionan tus reglas. No logro entender como no te das cuenta de que si siempre decís que la gente te da la espalda, nunca te hayas puesto a pensar en que sos vos, tal vez, el que no se anima a dar la cara.
Pensá, razoná. Te llenás la boca de falsa humildad y te creés diferente cuando sos uno más, tal vez más pegado a la sociedad que todos nosotros juntos.

pantalón cortito (con un solo tirador)

¿Qué mejor ejemplo de lo cabeza dura que podemos llegar a ser los de mi familia que el tuyo? Tenías que llegar al límite para darte cuenta de lo cerca que estás de no poder hacerme escuchar tus tangos una vez más, jugar al chinchón -y dejarme ganar- o pedirme que te toque una canción en la guitarra.
No creo que alguna vez haya tenido la oportunidad de demostrarte lo que significás para mi. Mañana promero darte el abrazo más grande que pueda llegar a darte y a decirte que te amo y que sos igual de cabeza dura que yo.


Detesto la nicotina.

mucho parlar de tu parte.

No te cuesta nada dejar de golpearme y sonreirme de vez en cuando.

like a child

waiting for his mother to come.

la bestia.

Nunca me dediqué a hacer algo, ni fui responsable. Nunca estudié en serio, ni me tomé la molestia de prestar atención en clase. Nunca fui por el camino difícil. Y si quería llorar, lloraba. Y si quería gritar, gritaba. Y si quería putear, puteaba. Y si quería conseguir algo, lloraba, gritaba y puteaba hasta que mis viejos me lo daban. Nunca se me dijo que no, ni me faltó nada. Siempre tuve el triple de lo que quise, y a veces sin pedirlo siquiera. Siempre tuve mucho más de lo que necesitaba.
Nunca me esforcé ni trabaje por nada. Nunca me sacrifiqué por nadie, ni di mi mano sin esperar nada a cambio. Nunca le di espacio a nadie, ni respeté sus tiempos. Nunca dejé que el otro fuera un compañero y no una competencia.
No, viejos, ya no les hecho la culpa de haberme dado todo siempre, ni intento hacer que mi capricho y egoísmo les pese en los hombros. Tal vez, en primera instancia, haya sido todo este ambiente familiar el que me convirtió en una detestable spoiled, pero ahora la responsabilidad es mía y yo sola tengo que aprender a independizarme.
Qué difícil, la puta madre.

no hay nada que no puedas hacer

mientras tengas un arma cargada
el pecho de hierro
un corazón de cristal
y alguien que te vaya pinchando la espalda
cuando no quieras avanzar

Recordó cómo caminar, y corrió con desesperación insana hacia su objetivo, tangible, viviente.

Estaba agazapado, con un ojo cerrado y el otro enfocado en la mira del arma que cargaba en el hombro, con el dedo en el gatillo, listo para disparar. Se encontraba en medio de un desierto árido y seco, al rayo del sol.
No se escuchaba ni un sonido, ni su propia respiración. Apuntando a la nada, concentrado en su objetivo invisible, era el sexto año consecutivo que se la pasaba acechando a su presa.
Durante ese prolongado período de tiempo, había disparado incontables veces, sin tener demasiado éxito, ya que cada vez que apretaba el gatillo, la bala terminaba perdiéndose de vista en el horizonte. Nunca llegaba a ver dónde era que caía, o si había llegado a alcanzar a alguien y, así, haber podido destruir una posible amenaza.
Llevaba la barba crecida, toda enmarañada al igual que su pelo. Sus dientes, sucios y su lengua sin saciar, que en seis años no habían provado bocado, iban perdiendo su color y su forma. Su cuerpo, ya acostumbrado al polvo y a la arena del desierto, se había acomodado y solo funcionaba cuando se encontraba agachado.

El 21 de Noviembre del 2008, escribí esto.

No pienso abandonar esos sueños que hacen que me mantenga fuera de la realidad y a la vez me hacen mantener los pies sobre la tierra. No pienso dejarlos pasar, aunque parezcan imposibles. No creo que nada sea imposible. Soy fuerte, y si llegué hasta acá por algo será. Por algo vivo, por algo sonrío, por algo hago lo que hago y no hago lo que no hago. Porque quiero ser feliz vivo mi vida y no la de los demás. Porque quiero ser feliz olvidé todo lo que me hacía mal y vivo cada día cómo si fuera el último. Porque desde el día que aprendí a valorar la vida no perdí ni un solo minuto quejándome, porque cada segundo vale oro. Y no hay que estar triste porque no vale la pena. La tristeza no te deja pensar y no te ayuda a solucionar los problemas. No se aislen, si necesitan a un amigo llámenlo, para eso están, para acompañarte. Si tenés problemas, ya van a pasar. Si te arrepentís de algo que ya pasó, estás perdiendo tiempo, porque hagas lo que hagas no podés cambiar algo que está en el pasado. La culpa es inútil, la preocupación también. No hace falta quejarse tanto y no ver nada lindo de nadie. Hay que respetar los gustos de los demás y a todo hay que ponerle una sonrisa. Porque eso es vivir, es sonreír y contagiar la buena onda. Evitar tener emociones inútiles y no ser tan ambicioso. Hoy voy a soltar mis cadenas y me voy a mirar aceptándome, porque soy humana y me equivoco porque soy perfectamente imperfecta. Por algo puedo pensar, para aprender y equivocarme aprendiendo. Quiero sonreír, quiero reír y vivir otra vez más feliz que nunca. La vida no esta para tirarla a la mierda, para quejarse de lo mal que nos va. Nadie esta perdido, todos tenemos un camino, la cosa es encontrarlo y seguirlo y sonreír por siempre. No hay que sentirse nervioso. Paz entre la mente y el cuerpo, que los dos se correspondan y que piensen como si fueran uno. Que el sentido común siempre sobrepase las emociones, pero que no las reprima tampoco. Y si alguien te lastimó, te puede doler. El dolor te ayuda a pensar. No hay que evitar el dolor. Amo la vida, amo todo esto. Estar mal no tiene sentido si no aprendés y sos feliz mientras tanto. Si llorás que sea para descargarte, nunca te sientas desgraciado. 
Valés la pena.

pull yourself (stupid) and rob yourself (blind)

cumplan mis caprichos.

detesto mi manera de ser (ir enterrándome por el camino fácil).

los que uno más ama, o los que más lo aman a uno (18/06/10 - 21:49)

Por mi parte me siento hundida. Siento como si la corriente estuviese constantemente arrastrándome hasta lo más profundo, sin posibilidad de salir a la superficie. No veo ninguna oportunidad a mi alcance. Todo me toca, todo me lastima.
Esta situación me hace acordar a aquella vez en la que mi vida se me estaba escapando casi literalmente en bronca y lágrimas. Fue hace cuatro años. Hace cuatro años que no me sentía tan triste. Es como si empezara a ser parte de lo cotidiano, de nuevo, aquella sensación de constante malestar e incomodidad, sospechas y angustia que no deben salir a la luz.
Estoy comenzando a creer que adquirí un matiz invisible. Estoy pidiendo ayuda a gritos y en vez de recibirla, solo consigo salir cada vez más dañada de todas las situaciones. Yo creía que aquellos que uno tiene más cerca consiguen apaciguar más los dolores, pero ultimamente mis mayores heridas las causan los que más acceso tienen a mí.

los efectos del ibupirac (entrada al pedo)

Estaba acostada en la bañadera totalmente delirante esperando que haga efecto el ibupirac cuando me concentré en el chorro de agua fría que caía sobre mis pies. Me da gracia pensar que no sé ni recuerdo como llegué a la conclusión de que soy una mina ansiosa hasta las pelotas, que no soporta que los cambios se produzcan despacio, a su tiempo.
Quiero aclarar algo: estoy empezando a ver doble (y no es que no tenga los anteojos puestos) y me duele la cabeza. Mejor me voy a dormir así no me tengo que bancar la fiebre estando consciente.

sacarme el antifaz y perder el equilibrio.

Me hace sentir más grande, mucho mayor. Tal vez lo haga para saciarme y compensar mi sensación de pequeñez.

And after all the adrenalin's gone, what're you gonna do on Monday?

Niño correcto, niño responsable.
Niño piedra, niño frío.
Niño incoloro, niño monótono.
Niño admirable, niño líder.
Niño, solo un niño intentando
no fallarle a los padres.
Niño, solo un niño intentando
no hacerlos recordar.
Niño, niño rebelde,
niño sin reglas.
Niño sin casillas, niño al revés.
Niño imposible, niño sin brazos.
Niño con ansias, niño sin ganas.
Niño escondido bajo sus mantas.
Niño escondido bajo su cama.
Niño escondido dentro del armario.
Niño que nunca conoció la verdad.
Niño escapando, niño corriendo.
Niño atrapado, niño sonriendo.
Niño, solo un niño intentando
no recordar.
Niño, niño rebelde,
niño sin reglas.
Niño que olvida y no quiere pensar.
Niño que miente, niño que llora.
Niño que no se sabe cuidar.
Niño veleta, contradictorio.
Niño que deja una estela al pasar.
Niño en las mentes, niño en el pecho.
Niño que ya nunca
niño será.


(After all it's only a game, isn't it?)

ser azúcar

y consumir

la risa

1 Seis años así escapandome a otro lugar con mi fantasía, buscando otro cuerpo, otra voz. Fui consumiento infiernos para salir de vos, intoxicado, loco, sin humor.

2 Una persona amable es aquella que escucha con una sonrisa lo que ya sabe, de labios de alguien que no lo sabe.

3 No me siento parte del mismo esquema, no siento que siga la misma trayectoria que los demás. Siento que todo a mi alrededor se maquina bajo instrucciones que no conosco ni quiero conocer. No me siento cómoda en ningún lugar, ni bajo ninguna circunstancia. Antes lo que me daba paz hoy me produce intranquilidad y dependencia.

la fuerza de gravedad siempre me gana

Siempre llovió en mi territorio. Nunca sentí calor, ni un día. Hoy llueve, como de costumbre, pero no sé navegar. No sé nadar, tampoco, ni aguantar la respiración bajo el agua. El día que me hunda, ¿Cómo voy a hacer para salvarme? Mejor abro un paraguas.

Who do you blame when your kid is a brat pampered and spoiled like a Siamese cat? Blaming the kids is a lion of shame. You know exactly who's to blame: the mother and the father!

Necesito una voz
para poder gritar.
Necesito piernas
para poder caminar.
Pero nadie necesita alas
no, nadie necesita alas
para poder volar.
Necesito un objetivo
para poder avanzar.
Necesito tiempo
para poder apurar.
Pero no necesito alas
no, yo no necesito alas
para poder volar.
Y necesito silencio
para poder escuchar.
Necesito intoxicarme
para poderme curar.
Pero nunca necesité alas
no, nunca necesité alas
para poder volar.
Necesito tus ojos
para poder mirar.
Necesito consciencia
para dejar de pensar.
Pero no necesitás alas
no, no necesitás alas
para poder volar.
Necesitás mis recuerdos
para poder entender.
Y necesitas de mi mano
para dejar de creer.
Pero ella no necesita alas
no, no necesita alas
para poder volar.

I want to believe the god damn singer wrote this song.

aquellos que olvidan
y los que retienen
abrazado contra el pecho
así tu pensar
libre, corre, y se manifiesta
florece
florece



y se marchita.

throw me in the fire

Goddamn this dusty room
This hazy afternoon
I'm breathing in this silence
Like never before

This feeling that I get
This one last cigarette
As I lay awake
And wait for you to come through the door

Oh maybe, maybe, maybe
I can share it with you
I behave I behave I behave
So I can share it with you

You were not alone
Dear loneliness
You forgot
But I remembered this
Oh stranger stranger
Stranger things have happened, I know

I'm not alone
Dear loneliness
I forgot
That I remembered this
Oh stranger stranger
Stranger things have happened, I know

We'll dream about somewhere
Our smoke will fill the air
As I lay awake and wait
For you to walk out that door

I can change, I can change, I can change
But who do you want me to be?
I'm the same, I'm the same, I'm the same
What do you want me to be?

insomnio

Me sorprendí, una vez más, escribiendo tu nombre en mi mano.

no te tengo ni un poco de miedo

No soporto que le arranques la alegría a las personas que más quiero.

one more day that I've survived another night alone. pay no mind, I'm doing fine, I'm breathing on my own.

A veces tomo mi guitarra y comienzo a recordar aquellos viejos tiempos en los cuales disfrutaba de su sonido. La quinta cuerda siempre sonó mal, y sin embargo, me gustaba, y lo sigue haciendo.
Hoy, observando como mi vieja amiga se acomodaba entre mis brazos, me invadió una gran nostalgia y te recordé. Ahí fue cuando comencé a cantarte una canción, una canción que me llevó de la mano, lento, a recorrer tu sonrisa, a dibujar tus ojos.
Y las notas seguían sonando y yo seguía buscando las palabras que pudieran describir todo lo que rondaba dentro de mi. Y de repente ya no era mi voz la única, ya que mi corazón había comenzado a cantar también. Luego de un tiempo, sorprendidos, ambos nos percatamos de que mi mente seguía la melodía con nosotros.
Y así los tres cantando al unísono, viendo como las cuerdas vibraban luego de cada raspada, nos sentimos unidos por primera vez en mucho tiempo.
"Y me diste la paz que tanto buscaba."

la luz del sol me pega el triple por el aumento. maldita miopía.

Nunca me gustó esforzarme para poder conseguir lo que quiero, el capricho siempre rigió mi vida. Siempre quise que todo mágicamente se solucionara, a mi favor, o en mi contra. Lo que sea para llamar la atención.
Nunca fui una persona creible, siempre me contradecí entre lo que decía y lo que hacía. Es verdad que no puedo ocultar conscientemente una mentira, solo digamos que soy una hipócrita que no tiene idea de que lo es.
Necesito tranquilidad, pero me siento inútil buscándola por mis medios. No soy una persona de paz, vivo de nervios. A veces me pienso, para mis adentros, como un puercoespín, siempre con las armas y escudos listos para atacar y defender.
Hoy me puse a pensar en lo fácil que es la vida siendo religioso. Es como tener un respaldo, una seguridad en cada decisión diaria, un amigo confidente totalmente omnipresente, al que no hace falta ni cuidar, porque siempre en él se encuentra el perdón. Me parece un reverenda estupidez. Yo pienso que es más miedo de sentirse solo que cualquier otra cosa.
Recuerdo el día en que abrí los ojos y me prometí nunca más volver a rezar. Era esa época en la cual yo dudaba de mis creencias pero aún así seguía sin definirme del todo. Estaba en el patio del colegio, a la mañana, escuchando los buenos días sin prestar mucha atención, y había llegado la hora de rezar. Y sin haber estado conectada a la realidad, por puro impulso e inercia, por pura costumbre e imitación, levanté la mano para comenzar a hacer la señal de la cruz. No lo había pensado, mi mano había obrado sola. Me asusté, y me contemplé la mano un segundo. Y como cuando alguien ajusta una cámara de fotos, mi mano comenzó a verse borrosa y el contexto antes acuarelado cobró sentido y delante de mis ojos, de mis aterrorizados ojos, unas 900 personas iban moviéndose cual soldaditos de guerra, todos iguales, todos al mismo tiempo, y de repente se abrió paso un coro de casi mil voces repitiendo al unísono el pequeño verso a la supuesta madre virgen.
Nunca en mi vida me había puesto a pensar en la manera, la terrible manera en la que somos adiestrados cual animales. Me percaté de que eramos títeres de algo masivo y tenebroso, con amenazas de infierno y castigos, y con promesas de vitalidad eterna. Un remedio contra la muerte, y una manera de tenernos a todos detrás de la raya, obedientes. Nunca más recé, y en ese momento asenté las bases de mi profundo ateísmo.
Me gustaría no ser miope. Me gustaría muchísimo poder tener una buena visión. No me gusta despertarme o bañarme y ver manchas sin contorno, ni lineas. No me gusta para nada que se me empañen los anteojos o que se me lastimen los ojos por los lentes de contacto. Tengo que acordarme siempre de sacármelos luego de cada salida, o de no dormirme con ellos puestos. Tengo que estar constantemente pendiente del cuidado diario de ambos. Es una mínima estupidez que marcó una mínima dependencia en mi vida. Es eso, tal vez, lo que me moleste: el hecho de tener una responsabilidad la cual me concierne solo a mí. La única que se perjudica si no hago las cosas correctamente soy yo.
En realidad, me molesta tener defectos a nivel corporal. Me fastidia demasiado tener que viajar siempre al lado de una ventana, robando todo el oxígeno posible para no marearme y comenzar a sentir esa horrible presión en la cabeza. No me gusta no poder entrar en un ascensor, en un local de ropa, en una oficina, en un lugar sin ventilación o en cualquier medio de transporte, sin sentirme ahogada.
Me molesta no poder apoyarme fuerte en ninguna superficie con la mano derecha, o jugar a cualquier deporte y saber que a la hora, o dos, va a comenzar a dolerme la articulación. No me gusta tener que vivir a vendas y que me cambie la letra por ello.
¿Alguien puede darse cuenta de qué me estoy quejando? Estoy auto-contándome que no soporto ser miope, ni ser algo así como claustrofóbica, ni tener tendinitis. Esto es ser una persona mediocre. No hablo de lo que de verdad me pasa, el porqué de mi actual incomodidad y me pongo a escribir sobre cosas mínimas, superfluas, pequeñas, que yo, por ser así de caprichosa y egoísta, considero tragedias.
Todavía no puedo creer que le tenga miedo al pasto. Soy tan, tan consentida.
Después lo sigo.