Take out from my hands all that used to be mine, I don't care. I give up fighting for what I think belongs to me, 'cause I'm tired of losing. I'm tired of all this, of being extremelly alone and not being appreciate. I'm tired. I'm tired of losing. Tired of being the second option, the context. Something that they can live without. Tell me who is wrong now, 'cause they had told me they loved me, but that isn't what my eyes see. Any time of my life there has always been someone more important than me. The second. The third. The last...

No sé que significará exactamente el término egoísmo. Yo lo pienso como poner las necesidades de uno mismo antes que la de las demás.
Pero esto no concuerda con ese término. No encuentro nombre para la acción de poner las necesidades de uno antes que la de un amigo con el objeto de hacerle mal.
Se supone que el fracaso no se le desea a quien uno quiere.
Se supone. Y yo creo que eso no lo sabés.

AND EVERYDAY IS THE ONE BEFORE.
OVER, AND OVER, AND OVER, AND OVER, AND OVER AGAIN!
Maybe I'm just sick of all this shit of living the same day over and over again. This sucks. I'm extremely bored.
Sin mejoras, sin acción, sin nada que me incite a seguir siendo yo.

As I lay here lying on my bed, sweet voices come into my head. Oh what it is, I wanna know, please won't you tell me it's got to go. There's a feeling that's inside me, telling me to get away. But I'm so tired of living, I might as well end today.

Todo me parece absurdo y aburrido.

No le encuentro razón alguna para seguir mirando hacia adelante. Perdí mi camino y, no solo eso, no veo ningún otro a la vista.
Tengo miedo de que el cansancio me gane y terminar desperdiciando lo que yo afirmo es un regalo. Pero no encuentro motivación, desafío, que me impulse a seguir adelante.
No entiendo por qué me estoy rindiendo. No encuentro diversión en nada de lo que me ocurre.
¿Estaré envejeciendo antes de tiempo?
No me interesa ni esforzarme, ni levantarme... Ni siquiera la idea de caerme me atrae. Es como si mi camino tuviera rocas que prefiero inventar que no existen, sólo porque me están enseñando que eso es lo mejor que puedo hacer.
El hecho de aplacar lo que siempre me pareció gigantesco, está causando que la vida me pase por en frente de mis cansados ojos sin ofrecerme nada en lo que entusiasmarme para seguir.
Ningún objetivo, ningún plan ni a corto ni a largo plazo.
Proponérme esto como normal está apagándome con cada suspiro.
No necesito nada más para ser feliz. ¿O será que necesito todo lo que no puedo conseguir para serlo?
Quisiera deshacerme de mi misma.
Quisiera borrarme por completo, y así, empezar desde cero con nuevos defectos y nuevas virtudes.
La rutina me malgasta.
No puedo hacer lo que quiero; y eso me está matando. Estoy dependiendo mucho de las personas a mi alrededor. ¿Por qué no puedo volver a ser diferente? ¿Qué gracia le ven a la vida si somos todos sombras de todos?
Cada problema que se presenta a mi puerta es rechazado, borrado y olvidado para dar paso a la tranquilidad... O, debería decir, al mortal aburrimiento de una vida sin acción. ¿Por qué me están enseñando a no divertirme?
¡Devuélvanme mi vida! ¡Devuévanme las ganas! Y todo aquello que se me fue arrebatado cuando tuve la estúpida idea de convertirme en una más del montón.

Sé que no es normal entregarte siempre, en cada gesto, mi corazón y mi vida entera. Sé que es no es fácil de ver, pero a veces creo que me molesta que no estés en mi presencia. Sé, también, que se me está haciendo difícil convivir con el hecho de que mi felicidad dependa de vos.
Esto me hace pasar de valorar la vida por lo hermosa que es, a convertirme en alguien despreciable que rechaza todo. Si vos me ignoras, yo ignoro al mundo.
Si sos feliz, yo también lo soy.
Es algo así como estar completa y eternamente sometida a tu persona y a lo que valorás de mi.
Algunos días pienso que sos la razón de mi vivir, en cambio, otros, se me ocurre que vas a ser la causa de mi muerte.

Me siento encerrada en un mundo donde prevalece la primera imagen. En donde cuando alguien adquiere un mínimo conocimiento ya se siente que tiene derecho a opinar. En donde ponen como idiota a aquel que no entretiene. Donde lo difícil es inútil. Donde la frase "son cosas que pasan" justifica todo. Donde el no puedo esta en todas partes. Donde mientras mas fácil sea algo, mejor es. Donde ya nadie se esfuerza. Donde todos estamos estancados. Donde somos todos sombras iguales. Donde todo el mundo cree tener la razón. Donde todos estamos engañados. Donde todos tenemos miedo. Donde nos gusta sufrir y causar sufrimiento. Donde mientras más personas pisemos más altos vamos a ser. Donde la gente se ofende con la realidad. Donde todos estamos constantemente peleados. Donde nadie sabe como protegerse. Donde la gente que lucha por desmentir cosas sin sentido es etiquetada. Donde lo más agradable a los ojos es lo que más se aprecia. Donde la tecnología marca a todos. De donde emergen cada vez más y mejores maneras de comunicarse pero al mismo tiempo se pierden las palabras que valen la pena ser dichas.

Utopias appear to be much easier to realize than formerly believed. We currently face a question that fills us with much more anguish: How to avoid their becoming definitively real? Utopias can made real. Life is moving toward utopias. And perhaps a new century is beginning, a century in which the intellectuals and the educated classes will dream about how to avoid utopias, and how to return to a non-utopian society, with less "perfection" and more freedom.

Estamos acostumbrados a rechazar todo aquello que se desvía un poco de la línea de lo que alguien alguna vez impuso como "normalidad".
Es fácil caer en la tentación de rebajar a lo diferente, de hacerlo sentir menos para que se parezca un poquito más a lo que uno mismo es. Tendemos a crear, en nuestro propio mundo, nuestras propias reglas; y todo lo que no se apegue a ellas se supone que debe ser borrado de nuestras vidas.
Rechazar la realidad, evitar lo que nos puede causar problemas o fingir que no nos importa.
La realidad duele, todos lo sabemos. Y para la propia protección supongo que es más fácil aceptar que es una causa perdida, que ese hecho no nos pertenece y creer que somos inmunes a sus consecuencias.
Pero no tener en mente ese problema o fingir que no existe no va a hacer que simplemente desaparezca.

Memento mori

I hear voices in my head.

Could I really be going crazy?

In the night the visions seem so real.

Do you care if you live or die?

When you laugh are you really crying?

You're not sure what's real anymore.

Haber admitido esa estupidez fue considerarla como un hecho que ya no se podía cambiar, absorverla e interiorisarla. La hice parte de mi vida.

Pero como yo anteriormente había supuesto, no me llevo a nada bueno haberlo hecho.
Me dediqué un momento a pensar en mi nueva perspectiva de vida, saborear el gusto que hace un año no sentía.

Yo pensé que al haber cambiado mi entorno, ese gusto no sería como el anterior, pero una vez más fue tan amargo como temía. Los celos, la paranoia y un dolor distante hicieron que me rindiera a las lágrimas. La esquizofrenia lideró unos minutos de mi vida. Fue horrible, al igual que las otras veces.

Por eso es que ahora pienso que, después de todo, no estoy lista aún para asumir tal responsabilidad. Hacerme cargo de mis sentimientos no es algo que yo pueda llevar acabo; no todavía.

El verbo "volveré", hace que a mi mente se me venga la imagen de un sillón. Y no estoy jodiendo, es preocupante.

Ese tipo de pensamiento es rígido e incorregible: no tiene en cuenta las razones contrarias, sólo recoge datos o signos que le confirmen el prejuicio, para convertirlo en convicción. Metafóricamente piensa que algo que le agrada en realidad le ocasionará daño.

Tengo una pregunta que hacerte. Pero primero, debería preguntarme a mi misma si esto es lo que de verdad quiero.
Se que hace años que no tenía la necesidad de pensar en esto, y lo siento como si fuera algo nuevo.
¿Saben qué es lo que creo? Que el miedo va a hacer que todo mi plan quede en mi imaginación y no salga de ahí.
Y, justamente, tengo miedo, y mucho.

To blow up, barbed wire.
you're not allowed to be a part of me.